我一般是不去醫院的。

    但現在就得去一趟。

    為了履行自己對turalba她們的承諾，也算是一項義務吧？

    我其實是一點都不了解這里的醫院。

    確切地說迄今為止我所見過的醫院，還只有大的。

    而且就那么一個，還是坐在車上路過所見。

    看起來就是一片肅穆寂靜。

    只是瞟一眼就會讓人打冷顫，也不用問就知道那是它帶給人的有些不豫的感覺。

    我是真的沒有進去過，眼見那大門口也是經常冷冷清清的。

    似乎連那迫不得已要從門前路過的行人和車輛，阿貓阿狗們都在躲避什么。

    下意識的要離它更遠一些。

    而且，聽說那里面可是收費相當的昂貴。

    特別是針對外國人，那價位可是比國民翻了好多倍的熱情。

    想來那么不親民的地方，連氣息都是如此，有那樣的天價也是意料之中了。

    還好眼下我要去的，應該只是這里的小診所，做個簡單的體檢而已。

    確實就是小診所一樣的存在吧？

    而且turalba之前已經劇透了，所有費用都是她們全額買單的。

    想到這里心里就多了一點輕松感。

    而且就是在繁華的gree2，也是和ayala這樣的購物中心一樣的存在。

    為什么叫belt呢，還不止一個？

    這是因為，這belt就是絲帶一樣長條彎彎曲曲的街區。

    幾條這樣的絲帶鋪開，可不就是組合成了一個大大的購物中心了。

    而且，完全沒有那種單獨一體式的購物中心的局促和擁擠嘈雜。

    自然天成，小小的綠地，公園式的休憩點不時地夾雜其間。

    逛累了之余，就去室外或者室內的休閑區域。

    坐著喝點什么，甚至是小酌片刻，都是那么的愜意。

    當然是傍晚才去室外。這樣的烈日下，一會兒就會被曬傷的。

    這belt之間，也是街道連接起來的。

    其間的一棟棟建筑，都是商業用途的。

    各種各樣的商鋪林立，咖啡店、大小超市，餐廳飯館不一而足。

    一樣的少不了有我們喜聞樂見的jolibee，麥當勞和kfc。

    每次想到這些快餐店，就會涌起一個奇怪的念頭。

    便是它們真的像小強一樣的無處不在，頑強而又生意盎然。即使是在地價最為昂貴的地段。

    同樣的存在就是711連鎖店了。

    面對著它感覺就像是站在自己家門口一樣。

    因為它隨處可見，無時不在。

    而且貌似遠遠比我們所謂的愛情還要更為持久和更有恒心毅力。

    不是嗎？就連我認識了joy，甜蜜了，幸福了。

    然后她離開了，我心碎了，受傷了。

    再接著我又慢慢恢復了，或真或假，半是游戲半是認真地周旋，其實只不過幾個月而已啊，我居然就經歷了如此豐富華麗的感情。

    一切像是夢幻般的不真實，但我分明是感覺到自己的心里面早已經歷了無數來回。

    那些糾結掙扎，痛苦甜蜜，無論是快播還是慢放，前進還是回放，都是清晰深刻的印痕。

    刻在世俗人等喜愛或者憎恨的石頭上，阻埋在心間，每一顆的結里面。

    我想說的是，再怎么折騰過去過來，再怎么心意高昂到低落，情意和心緒，安寧也好。

    到了現在，總還是有著那么的不甘。

    就像是嘗夠了物是人非，眼神由清澈到混濁再回到清明，這幾個世紀一般的漫長。

    再看到711那熟悉的標志，竟然自己委屈到想要流眼淚。

    無論怎樣變化遷移，它都在那里，表面上看不到一丁點兒的改變。

    原來我只是枉自白費力氣。

    說什么要追求純潔永恒的愛情，繞了一大圈回來，居然是不如眼前這超市了。

    想想以前彼此的承諾要什么天長日久的幸福，分明是敵不過當下的衣食住行，吃喝拉撒。

    就是平凡生活之中的點滴瑣碎。

    它們反而還是這么的親切，一如既往的溫暖。

    果然我這人是沒有福分天天享受愛情大餐的，胃口既小又還難以消化。就那般陰差陽錯地淺嘗輒止也未嘗不是件好事。

    所以，再目睹這些熟悉的商鋪門店，也是駐足觀望一陣就離開。

    我是不會再想要沿襲以前的舊路了。

    盡管這也可能是一對新的矛盾。

    怎么說呢，改變了不一定就有更好的結局，不改變卻也不是一定要會重蹈覆轍。

    只是我深知自己的心意，它總想要改變。

    也不管那些后果，是自己的不能承受之輕，還是那不能承受之重。

    那小醫院就在belt2的三樓上。

    很好找，因為人人都知道。

    門口的保安，路上的行人都是耳熟能詳。

    進了這棟樓以后，前臺和保潔員都是知道的。

    也許她們唯一不清楚的是，我居然可以對這大名鼎鼎的gree2是如此的不熟悉吧。

    唉，以前老是在附近晃蕩的時候，可是從來沒有想過有朝一日還會深入到這區域里的某一棟樓上吧？

    何況還是精確到第幾層的那個從來不會留意的地方。

    但怎么說我也不是單獨為了好奇心，非要來一探這醫院還是診所的究竟。

    實在就是很不情愿地迫于強制性的要求，必須得來這里一趟啊。

    很簡單的原因，這就是之前投資貿易委員會為我安排好了的體檢指定醫院。

    我也是幾天前早就答應了turalba她們的。

    不要以為在這個國家申請個長期居住是件隨隨便便又輕而易舉的事。

    即使是大大簡化了眾多的程序，沒有那么多的繁文縟節了。

    但必要的一些關口還是有的。

    而且就像是我一直說的，這個國家真是有著很強的自尊心。

    面對越來越多蜂擁而至的c國人，內心深處甚至是有些高高在上的優越感。

    倒也不用擔心他們這表面上的居高臨下。

    一旦是明白到你手里有他們想要掙的錢以后，態度一般就是會立馬改變過來。

    畢竟這實際上也是個“moalks”的世界，并沒有什么特別例外之處。

    之前我本來就是要她們幫我申請豁免的。

    因為我不久前才在香港體檢過了。

    再這么折騰一次，一來是嫌麻煩，二來就是也不覺得這里還能有更高的水平可以檢查出什么來。

    但沒想到豁免申請竟然當即就被駁回了。

    據turalba講，她的主管毫不讓步地告訴她這是必須的程序，沒有半點價錢可講啊。

    當然美其名曰是對我負責，也很有可能就是不放心其他地方的檢查結果。

    我的猜測，其實就是擔心我會帶來什么傳播性疾病了。

    比如那stds（性傳播疾?。?，特別是艾滋病了。

    這不是一個笑話，或者說他們太過小心眼。而是已經寫進法律條文里要被嚴格遵循的了。

    估計是那樣的事發生過不少。

    我甚至看過一個真實的案例，足以證明這猜測不是空xue來風。

    去年有一個外國的逃犯，當然是卷款潛逃過來的。

    起初肯定也是頗為有錢的，不然也入不了境。

    花了大價錢買通各種各樣的關節，他就隱姓埋名或者干脆就是更名換姓留下來。

    但始料未及的是，在那之后，這里各種各樣的機構和各色人等就是各種方法來逼迫他了。

    畢竟自己來路不正，手里的錢也不干凈。他也就樂意花錢來擺平大多數事情。

    而最后他是因為一個來自醫院方面近乎勒索的體檢報告，被徹底拉下了深淵。

    就是借口滯留時間過長，強制要求他自費到指定醫院參加體檢。

    那體檢費用本身不算便宜。

    然后，也不知道真真假假，反正檢查結果就是各種主要性病集于一身了。

    這樣下來治療費就更加昂貴了。

    但迎接他的是更黑暗的深淵。

    在沒完沒了的天價治療幾乎耗盡他的不義之財，也掏空他的身體以后，卻只是為這邊移民局驅逐或者遣返他提供了口實。

    我不是抱怨這里的種種機構，在這問題上面少有或者沒有什么道德感。

    畢竟這故事里面內幕重重，又是道聽途說無法確證一二。

    但它畢竟也是引發了我不大不小的擔心。

    怕這里的醫療機構，也許早就是和其他機構暗通款曲勾兌好了。真的就是把對外國人的敲詐勒索當成了一條生財之道。

    或者叫做養殖之道吧。把外國人當成是羊羔或者豬仔，養大了養肥了就好宰割享用。

    好在我是正大光明的申請長居，而且也算不上有錢人。

    倒是不大擔心會被敲詐。

    唯一擔心的就是可能引發的各式各樣不大不小的麻煩啊。

    那不僅意味著時間和金錢的損耗，而且還會背上骯臟丑陋的名聲。

    甚至也許還會因此被灰溜溜的遣返。

    這幾天里其實我都在顧慮這些因素。

    而在出發之前，本著希望一切順利和真實的意圖，我就把這擔憂如實地知會了shawn和turalba。

    但她們就表示對那些所謂的黑幕，確實是聞所未聞。叫我不需要擔心，有任何問題她們都會幫我交涉。

    甚至kestlyn也破天荒的打來電話對此表示了支持。

    當然我還是小小的咨詢了一下公寓附近那些寫字樓上，大大小小的律師們。

    確定了即使被栽贓陷害，就目前掌握的資料和證據來看，也不會有更嚴重和糟糕的后果。

    這樣那樣一番折騰以后，我才算是真正踏上了去這指定的小醫院進行規定項目檢查之路的。

    說實話，我是一點都不擔心自己會有什么傳播性疾病的。

    因為很簡單，就是到目前為止，和我有過親密關系的女子是屈指可數那樣的寒磣。

    確切的說都是半只手掌都數得過來。

    而且羞羞地說，都是一直采取了安全措施。

    joy曾經為此迷惑不解。

    “frank，有這個必要嗎？你是不信任我還是有什么潔癖??？”

    我清晰地記得，她的本意就是，真要是懷孕了也沒有什么不好啊，

    就是很簡單的生下來養大好了。

    那時候對她我肯定是百分百的信任，而且當她是這f國里身體和感情都最最無比純潔的女孩子。

    “你這樣是在嫌棄我嗎？讓我感覺自己很不干凈，也很屈辱?！?/br>
    有時候，她也會有這樣奇怪過頭的感受。

    “怎么會呢？”

    我有些目瞪口呆，也是張嘴結舌一陣子。就是不知道如何解釋和安慰。

    但也只能盡量委婉地告訴她，其實我們現在都還沒有準備好。那樣的事還是可以多等待幾年。

    “哼，生孩子有什么不好的。這也可能證明你根本沒有真心想要和我一起長久生活?！?/br>
    “你只是在逃避責任?！?/br>
    “而且我們的教義里面說了，凡是不是為著繁衍后代而發生的激情，都是一種罪過?！?/br>
    “因為那時候我們心里沒有心懷感恩和情意，只是在享受欲望的歡愉?！?/br>
    “那樣是很不好的?！?/br>
    到最后她的聲音就是越來越小，漸漸地像是在呢喃不已。

    我通常會是為此心懷愧疚，趕緊變著花樣討好她。

    就是講笑話買東西看電影什么的無所不用其極。

    一般她心情好了，過一陣子就會淡忘這個主題。

    但她總是偶爾要會想起，而且在走之前發作的頻率越來越高。

    在另外一方面，我卻也是對她這種貌似經常性突然發作的心理沖突，是束手無策的了。

    其實直到現在，我都一直沒有搞懂她所信奉的究竟是天主教世界里的哪一個教派。竟然有著如此嚴苛不近人情的規定。

    盡管自己表面說是無言以對而不得不立即轉移話題，心里卻是一直嘀咕不已的。

    而且最是讓人想不通的是，她們怎么就是冥頑不靈地不會把這對她們身體的愛護，看成是真正情意綿綿的呵護呢？

    反而覺得這是一層厚厚的隔閡，也還不合乎教規。

    唉，話又說回來。

    現在想起來，那未嘗也不是一種行之有效的挽留住她長久呆在我身邊的策略之一。

    只是我生性忠厚老實。

    總是不會在這些事上投機取巧，或者搞些小聰明小手段來達到預想的目標。

    我是一味地堅持著要用正當的方式來做事，公平公正地靠自己的努力直到目標實現。

    這很有些迂腐，不管是在職場還是情事之中。

    所以我才既走得很辛苦，又還收效甚微。