哪怕隔三差五總有一些意料之外的情節跳出來調劑一二，我還是覺得日子過得總那么沉重而緩慢。

    還好的是，再慢它也會流走，終究是等不過我的。

    正當我醉心于陣陣發作的自怨自艾，以及和它的種種纏斗時，時間的指針就來到了今天。

    雖然它想偽裝成不知不覺，但我可是作了明確的記號，怎么也賴不掉。

    這算是這幾個月來連續停留在這酒店的最后一晚了。

    確切地說，應該是一天一夜。

    現在還是上午呢。

    仿佛是對在這里的最后一天有什么感應，又或者是有什么特別的期待。下來還有些不清不楚的興奮。

    明天終于是要搬出去了，是保潔幫我找到的出租房。

    嚴格說來是她朋友的朋友介紹的。

    這可是稀缺的資源，但她們都覺得有些奢侈和浪費。

    “你確定嗎？這可是可以住得下一家人的公寓呢?！?/br>
    “你一個人有必要住這么大的房間嗎？”

    我只是笑笑不做任何解釋，也懶得和她們多說。

    “嗯，不過也好。你還可以找新的女朋友住進來啊。到時候就會熱鬧了?！?/br>
    看吧，很快她們就自作聰明地腦補一番了。也是替我回答了這問題。

    “真要是找女朋友的話，呆在這酒店怕是更好吧？進進出出那么多客人，還不夠你選的？”

    這就是她們不明白了。

    我已經是厭倦和害怕了這里的無疾而終，就是老是被吊在半空中的不能入地更不能上天，那要被折磨得發瘋的不踏實。

    而且，我還是更為執著地想要一個純粹的f國女孩。

    好吧，我得承認自己還是沒有死心，那些對她們的美好的幻想，當然也有可能是妄念。

    只是當前我倒還沒有想到那么遠的細節，就是單純地想要換一個環境。

    感覺這酒店被注定了一個不好的開頭，因為joy的事情。

    所以后續一系列的情緣都被感染得如此的菲薄。

    就是沒有一個可以好好地延續下去。

    我得到一個新的環境試一試，這個念頭也是反復出現了好多次。

    joy的離去更是大大地刺激了它一把，更加堅定了那決心。

    不過也沒有必要強迫自己一定要忘記這里。畢竟還有那么多的曾經，多數時候還是充滿了歡樂和幸福。

    所以能忘就忘掉吧，那些不好的傷痛。

    要記得住也是好的，那些美好的一面。

    對于它們，我早已經是沒有了反抗的能力。

    遺忘和回憶都成了我的弱點，甚至是一碰就要劃破一大片的傷口，汨汨滲血不止。

    我一邊默默為自己即將到來的租客生涯祈禱，期待一切順利。

    一邊就是在這酒店里面到處轉悠，看到什么，想起什么，遇到誰就是簡單地在心里盤點一番。

    也算是個默默的告別儀式吧。很快這里就不會再有我的氣息身影了。

    也不會有人會記得我的，來來往往的客人會把這里的注意力和回憶都每天消耗得一干二凈的。

    以前我是一直以為自己消耗了這酒店的時光，它對我的關注和記憶，乃至于它的生命。

    今天這告別時分，我才驚覺，自己的歲月和生命又何嘗不是在被它吞噬呢，還有其他的客人。

    連我的故事都不能逃逸半分，終究是要淪陷此地，宛如一個時空的黑洞。

    對保潔，我是多少有點感激之情的。

    不僅是因為她幫我找到了房子，也是對那香艷一幕的大度。

    也或許就因為她是過來人的緣故吧，對感情和欲望的事都司空見慣，就是淡淡地放下。

    不過縈繞在我心間的就是更為現實一些偏離那些尷尬的中心。

    比如對自己身板的小小得意。

    我想以后要對自己的身體更好一些，真心實意地愛護它。

    哪怕一時半會兒找不到人來愛，自己也不能放棄或者自暴自棄。

    反而是要更加注重細節，過想象中向上而積極的生活，精益求精，用自己的愛一點一滴地呵護和澆灌它。

    以后還是要請她我幫我打掃衛生。

    一方面那公寓空蕩蕩的空間真的需要人來填充。

    我也需要每天都和人說話接觸，不然一個人太久的寂寞生活遲早也會失去意義。

    她來工作就像是完成任務般地多一個活人而已。

    另一方面，也算是多給她一份工作，可以適當給她照顧和回報了。

    而電梯員flore，我就不知道如何面對了。

    她已經徹底當我是透明人了，遇到也都視若無睹，像根本沒有見到我和臉上寫滿的迷惑。

    就像是曾經的一顆水滴已經完全從我的世界里蒸發掉了一樣。

    我對此是絕對的不明究竟，包括那晚到底發生了什么的迷思。

    那只是我的幻想，還是確有其事呢？

    偏偏她又是更加固執地切斷一切聯系。叫我如何得以追蹤一二呢。

    我沒有和任何人講過和她那極其偶然或者叫或有的激情。

    還好即使真有，也只是突然悠忽的過失。

    我也只能當成是個美麗的錯誤，誠摯地向她一再道歉了。

    但我想不管自己是要如何生活在悔恨還是遺憾之中，也不管是否一定得要對此有贖罪之舉。她和我，應該都是會有著深深的耿耿于懷。

    那就是在我們交界的心靈之域，故意淺淺地埋下了一顆雷。

    看得到的恐懼和戒心，又改變不了什么的無奈。

    還有那對面小飯館也有了變化。

    她們告訴我新來的女子和joy有些相像。

    為著這個原因我專門去了那里一次，也權當是告別了。

    她果然有些和joy相似，尤其是笑容。

    連帶著那咯咯的笑聲也是一樣的清脆爽朗，悅耳動聽。

    她一說話就會臉紅。

    可能是第一次見到我的緣故吧。

    我喜歡她這樣的謹慎，羞澀起來完全不似作偽。

    而且她應該是沒有任何必要偽裝成現在這工作來接近我。

    我們只是純粹的陌生人，彼此沒有任何的企圖。

    這樣突然又欣然的邂逅真是美好，也是足夠的美好。沒有辜負我知道有那么一個人和舊愛如此的相似，而專程跑來一看究竟。

    不為了別的什么，也不是想用她來做前任的替代品。

    就為了單純地看一眼，就把心頭所有的想念都能夠放下來了。

    這就是這相遇的意義啊。

    哪怕它不是為著新的緣分而生，至少也是為了確斷舊的過往，為前塵往事畫上一個結束的符號。

    往往就是這樣出現在一刀兩斷之后，不無痛苦地讓我們明白到它真正的價值所在。

    一邊貪婪地多看眼前這新人幾眼，想要記得跟清楚一些。

    同時心里暗自叨念。對不起了啊joy，很是有些抱歉。

    如你所知，這里的日子總是要或快或慢地過去。也許很快我就不得不要翻開新的一頁了。

    這小飯館總是不缺奇怪的人出沒。

    也來了一個矮矮胖胖的女子，手腳也是很麻利。

    她說她喜歡c國人。因為他們老實忠誠，愛家庭和小孩。

    這是我第一次聽到有人用c國方式的價值觀來評價c國男人。

    但不幸的是，不是出自于真正的愛。而是減輕負擔和轉移責任的角度。

    還新增加了一個壞了一只眼睛的人。

    最初看起來就是有些怪異的感覺，不是因為那天生疑似gay的氣質。

    再仔細看下去才會發現眼睛的問題。

    也不知道是怎么損壞的。

    我不清楚那是否會影響正常的工作，或者飯館的形象。如果還有形象和聲譽可言，而且他們也會真正在意的話。

    而且所有男員工之中，那些曖昧的gay們都還一個不少地存在。

    所以我想，那位資深的gay老板，估計是要把這飯館徹底變成他的后宮了。

    唯一不變的還是vivian那樣的溫柔善良吧。

    即使知道我終于是要搬出去一段時間，還是溫情脈脈地對我。

    我也不是太清楚那會持續好久。

    如果再次邂逅新的女孩，也許就在那里長住了也說不定。

    我一貫都是懶洋洋的不愿意隨隨便便就挪窩的。

    以前joy就嘲笑過這一點。

    她說這毛病既不像是老鼠，也不像是兔子。就是和豬那樣沒有什么區別。

    原來這才是她會一直執拗地叫我“piggy”的真正原因呢。

    眼下這和vivian的告別也是很不傷心的樣子。

    雖然我也沒有指望過她就得難過，或者這里的人要為我搞個送別party似的。

    我們都知道這是遲早的事。

    沒有什么千言萬語，也許想和她說的也沒有那么夸張的多吧。

    只是所有想說的話，到了嘴邊就是只有一句了，

    “對不起?！?/br>
    對不起什么呢？為著自己最終沒有選擇和她在一起，還是她那綿綿不絕的溫情我無以為報？

    她只是笑笑，

    “frank，我還是會想你的?！?/br>
    “但是寧愿你在外面找不到新的愛人，很快就搬回來?！?/br>
    我理解她這想法，像是絕望中綻放的希望。

    但也覺得那沒什么意義。

    要知道我的心意也是同樣的不會輕易改變。

    “你是知道我無法給你想要的吧？”

    “是的。但也有什么是你不知道的?！?/br>
    她說的有些神秘，但我認為那只是她的神往罷了。

    要我們都把心意聚焦到那相同的一點，說好開始就一起點火發動，可不是想想就能辦到的。

    我以為那是千百次守候，或者潛伏多年以后才能偶爾得到的一次契機。

    怎么可能會是說要就要，說好就好，像是分分鐘就可以搞定的方便食品呢。

    不管怎么樣，這里的確有著眾多我不知道的事，或大或小。

    但現在已經是無關緊要的了。

    “不用再告訴我什么。joy和悲傷告訴我的，已經足夠多了?！?/br>
    橫豎左右都是帶不走什么，也留不下什么。

    “frank，不用太過傷感了。這就是人生?！?/br>
    她深有感觸地對我說道。

    有些哭笑不得的是，最近一直都被比我年輕的不同女孩子們，教育著或者是引導著去討論人生的話題。

    明明我才是比她們多走過了人生的路好不好。

    只是自己很大意地沒有汲取到教訓。

    但從這一點出發，我很是好奇對于人生，自己和別人，尤其是眼下的她們，到底在看法上會有多大的偏差。

    在我看來，人生就是在自己常常呆的地方，和遇到的人發生的所有故事。

    它是一個集合。

    joy就是無法忍受一直呆在同一個地方，單單和我每天都日復一日地廝守。

    她還年輕，有著自己夢想的世界和生活。

    而我給她的，是沉穩過余老年人的生活方式。那么完全的不同。

    說起人生的態度和選擇，其實也是不那么隨意的。

    一開始我們的家人也好，自己也好，對人生都有過各種設想。

    然而幾番和現實的較量下來，想要去的地方多數是不能成行的，想要遇到的人那么難以邂逅。

    想要發生的故事還是一直停留在自己看到的書籍電影里面。

    哪怕偶爾再后悔和掙扎一番，人生已經是不能回頭。

    也是倦意滿懷地不想改變了。

    所以我們就活成了另外一種人生，和多數人雷同的人生。

    里面滿滿的都是事與愿違，那樣糟糕透頂，但你已經是在事后的感嘆了。

    也還可能會迫不得已地遇到很多喜歡或者不喜歡的人，又不得不去面對和虛與委蛇一番。之后還得勉強說服自己不那么耿耿于懷。

    但那不過是在進一步地委屈自己。

    這種種因素是遠遠超越自己能力范圍之外的，無一可以掌控。

    來去都是那么不可盼望不能挽留。

    而且有時候選錯一步，不能回頭。也不可避免導致連鎖反應，陷入更大的錯誤之中。

    都是再沒有可以重新來過的可能。

    誰都不曾想著人生變得如此沉重，偏偏就是無可奈何。

    “對不起?！?/br>
    想來想去還是只有這一句好說。

    就算是我再怎么比她懂得人生，也是當下失敗者一枚，即將灰溜溜地逃離這酒店，失敗之役的舊戰場。

    還不能和不敢有什么告別辭。

    如果非要給這覆滅我的戰場一個交代，我想我在這里甚至這國度，絕大部分的人生都是給它了。

    至少是歡樂輕暢的那些部分。

    不用談什么意義不意義的話題。痛苦和失落，就是唯一的真實。