短暫的歡快以后，日子又恢復了舊有的節奏。仿佛是馬上就要凝固一般地緩慢挪動著步子。

    它也像個會賭氣的小孩子，又或者是善于改變態度的變色龍。

    一旦覺察到歡快的氣氛不再的時候，就會把自己都收縮進笨重的房子一樣的外殼里面。

    就算是想要催促著它稍稍流動一點點，也會對我們的心急和憂傷置若罔聞，似乎就是要永遠地那樣磨磨蹭蹭下去。

    在這凝滯的時光里頭，再看joy給我的那些痛苦，表面上好似已經結疤。

    連那傷口的死皮都已撕脫，新生出來的皮膚業已正常的泛紅。

    一切像是時過境遷的了無痕跡。

    然而我知道，它們只是靜靜潛伏起來而已。

    這些面上的所見，背后不過是后痛苦的絕望。雖然嘶啞無聲，但一有什么誘因就還要發作。

    就像走在大堂和那餐廳，joy的聲音都還偶爾會響起，

    “如果只想逃避，再遠的國你都無處躲藏。你只是在逃避你的心?！?/br>
    但如果一直有她在的地方，那就不會是逃避而是長久的安頓。

    她在哪里哪里就會成為我新的家，新的國。

    明明這么樣淺顯的道理，怎么她就會想不到或者是不明白呢。

    而她自己的逃避就只導致了一個戲劇性的結局。

    就是這幾個月下來，我們不過是從親密無間的巔峰，又跌回到了以前的陌生路人，甚至是連路人都不如的永無相遇可能。

    想來想去也只能歸咎于命運的撥弄了。

    我也不知道命運的風要把我吹向何方，只覺得自己像是一顆蒲公英散落著的種子。

    那么的身不由己，忐忑不定。

    也是第一次如此真切而又近距離地感受到那風，以及那背后左右一切的力量。如此神秘莫測，又是如此的強大而無力抗拒。

    以前以為joy就會是我的歸宿了，但事實不是。

    眼前的vivian，又是一道我不知要如何去開啟的門。

    也許不過是只有著暫時的默契，一時半會的心意相通。我要憑什么才可以期待著后來的長情相伴呢？

    但我不知道自己對她真正和長久以來的心意。也就是到現在，才驚覺自己和她相關聯的時間線軸也盡都是短暫的線頭鑲嵌拼接起來的。

    隱隱約約的欲望是最早的發軔，后來沉寂下來?，F在又在還是很分明的傷痛中抬頭，依稀還占了上風。

    vivian現在好像替代了joy在大堂和前臺的地位。

    只要我出現在大堂里，有時甚至是在餐廳里，她會主動來尋我。

    沒有什么客人的情況下，她就會在我對面坐下，簡短的聊一聊天。

    有時就是聊她在這邊休息日的單身生活，或者講一些工作中的趣事。

    比如又有新的外國老客人來勾搭前臺的妹子，或者其他女住客。

    她會惟妙惟肖地模仿那些老先生的語氣神態，來個現場版的還原。

    坦率地講，有時候是會逗得我忍不住的莞兒一笑，盡管還不算是開懷大笑。

    但心情就會好上很多，連碼字的速度都是輕快了不少。

    她就不愛跳繩之類的，反而愛玩這老套的呼啦圈的游戲。

    第一次見到這玩具在c國風靡一時，就是要在我的童年時代了。

    在休息的間隙里，別人抽煙喝水聊天打嗝什么的，她就取出來在大堂的一處角落玩一會兒。

    也是玩得非常嫻熟，從上到下又回到肩頸上部，真是讓人眼花繚亂的。

    要不了一會兒她就會香汗淋漓，充分熱身以后的身體，血液在全身上下各處奔涌。更顯出她身軀的曲線玲瓏，起伏跌宕。

    我會掩飾不住的欣賞她凹凸有致，還是不輸于joy她們的充滿活力的身體。

    既是眼熱又還心熱不已。

    她曾經悄悄告訴我，這是鍛煉腰部力量和那臀部線條的秘密武器。

    往往說罷就要掀開腰腹那一帶的雪白要給我看。

    那有些讓人不忍直視的白膩，隱隱約約也可見那鍛煉是確有實效的，沒有一絲一毫的贅rou。

    這時候的場景就有些令人血脈賁張的香艷曖昧了。

    其他就是沒有什么例外地和周圍普通的女孩一樣了。

    比如愛喝可口可樂，咖啡反而比較少。吃飯經常就是jolibee家的快餐，炸雞飯團就是她百吃不厭的主食了。

    也是和joy驚人的類似，即使常吃這高蛋白的油炸食品也神奇地不發胖。身材永遠都是這樣的火辣。

    今天我剛坐下來不久，vivian好聽的聲音就在背后響起，

    “frank，你還在考慮我的建議嗎？”

    我的考慮之中，有一個非常奇怪的叫題內或者題外話就是，她和家人沒什么太多聯系的獨立。

    她那傳說中的女兒，我一直也沒有見到過。貌似之前幾年其他人也沒有見過女兒來找她。

    我不能說是會因此覺得她就是狠心的母親了。也許她真是有不得已的苦衷。

    自從joy的事情發生以后，我就發現自己特別容易理解別人的煩擾和迫不得已。也因為這個而容易原諒別人。

    甚至連自己有時候的苦惱都是會慢慢的輕輕抹過。

    不過她越是這樣神秘遮掩的母女和家庭關系，越是讓我想先了解個究竟。

    也可能就是根本就沒什么新意的早早相愛結婚生育而后始亂終棄。她堅強地養活自己和女兒，簡單而又冷酷。

    還可能就是她的前夫，為著突如其來的原因離開了她。比如疾病，還有意外。但想想可能性也很小。

    然而她就給了我一種最直接的解釋，竟然和我的遭遇差不了多少。

    就是她的前夫也是不告而別，之后一直沒有任何的音訊。

    “現在你明白為什么我特別理解你了嗎？”

    然而有相似度極高的悲傷，并不意味著我們就是同路人了。

    而目前我對她就真的還只有欲望，而且那欲望會是可以預見的鋪天蓋地淹沒我。

    我不敢跳進去的原因，就是怕自己不能承受那欲望背后的種種后果。

    也還真想找出欲望以外的更多因素，來更進一步地強化那沖動，以便說服自己屈從于暫時的rou欲。

    最好是讓那沖動能夠無可阻擋地噴薄而出，一氣呵成地讓后面的事項順理成章又無可避免，無從挽回。

    要能夠弄成像是一次情場上的交通事故那樣的逼真就再好不過了。

    但她是一朵罌粟花而已。

    可能就只是對她成熟的身體迷戀不已，最終沉淪于單純的rou欲不能自拔。

    而且，我感覺這里的女子，對我如此在意和癡迷于她們的身體，更多的是歡喜和迎合，而不是道貌岸然的說教。

    她們的邏輯里，身體就是一朵美麗的鮮花，為著愛的人綻放那是天經地義的。

    可能還會更多地在意我是否會用行動來表示愛意。

    根本就不在乎那廢話連篇的嘮嘮叨叨，或者是語言多過了實際行動。

    但另一方面，我完全沒有和單身母親交往的欲望。更不要提及如何面對她女兒和父母弟妹們的心理準備。

    單身母親是我敬重和佩服的。我很欣賞她們總是那樣的獨立和堅強，拼命地工作勞動養活自己和子女。

    算是一個人承擔起來所有的生活重擔和家庭責任，其中的艱辛是不言自明的。

    但這敬佩并不代表著我就一定要和她們一起并肩生活，共同分擔另外一個家庭的重擔啊。

    而且我真是很擔心就這么陷入一個家庭的漩渦之中。

    我想目前為止自己還只能簡單的接受一個女子，是否離異過都還無關緊要。

    但是她背后的子女還有其他家庭成員，就是會時時讓我打退堂鼓的因素了。

    真的不知道如何和她們相處，對她們我有一種與生俱來的恐懼。

    甚至來不及想這些問題，怕是那驚慌失措就已經淹沒了我。

    她很聰明地猜中了我的心思，直截了當地問我，

    “你是在嫌棄我是單身母親嗎？”

    我真的很慚愧。為這無法否認的小心思。也是為自己一再克制卻還是不能抵御她身體的迷惑。

    但我不會搞什么沒什么感情的曖昧關系，或者就是身體的往來。哪怕她信誓旦旦不會要求什么更多。

    那不是我的風格。我從來只要百分之百那樣純粹的靈與rou的完美結合。

    我其實在一直不停地掙扎，她給我春光旖旎的遐想，rou體的每個細胞都會歡欣鼓舞，暢飲那欲望的甘泉。

    但心靈和靈魂總又在抗拒，不能僅僅停留于rou體的交流吧？

    所以還不如友好地只做普通朋友，連她們口中的曖昧朋友都不要做。

    “難道只有你自己才有過心里面的掙扎，你怎么就知道我沒有過呢？”

    她仿佛是看透了我，這樣喃喃自語。

    “我一直以為自己還有權力追求愛情，以及美好的生活。而不僅僅是身體的欲望?！?/br>
    她很是落寞。

    像是剛剛才花費一整夜的時間，看完了這座城市夜里所有的燈火，卻沒有找回心儀已久的那一處溫暖光明。

    我很抱歉不能給她想要的那些情意。盡管也是很不人道地克制住了自己內心早已噴薄而出的情欲。

    很多時候，我就是容易想多，而且都是沒有什么新意的固執己見。

    像是不停地向下挖著同一個坑，最后只是把自己的思維在那里陷得更深，就是單純用來作那老套不已的思緒的窠臼。

    也許我已經習慣于那樣的自我折磨了吧，哪怕效果根本就不怎么樣。

    那些自以為是，最終都難免要被現實粉碎得殘渣余孽都剩不下。

    但她接下來的話就讓我很是無地自容了。

    “而且我也一直以為你會與眾不同。你會只憑愛的名義，不顧一切地接受這邀請，大大方方地走進我的世界?！?/br>
    “但你真的只是一個自私的膽小鬼。你不會為了真正的愛付出實質性的犧牲?！?/br>
    “你說你也渴求真愛。但真正在乎的就是自己的得失，還有那為愛的代價?！?/br>
    “你埋怨你總是被傷害。但那是由你的付出決定的。有什么樣的付出，就會有什么樣的傷?！?/br>
    我心里五味雜陳。她的話尖銳而一針見血。我竟然無言以對。

    我也是像剛認清自己的真面目一樣，無比震驚，又無比慚愧。那么的羞愧難當。

    原來我不過就是一個自私自利的人，又還斤斤計較。付出和得到才是我真正關心的問題。

    只是平時不自知，也不會察覺，非要從別人的口中說出來才會振聾發聵。當頭棒喝才會醍醐灌頂，明心見性。

    同時我也理解為什么她會這樣爆發出來。那一定是自覺受了天大的委屈。

    我理解這世上求之不得的苦惱和憤懣不平，以及所有的見異思遷，因愛生恨，反目成仇。

    老話說是久病成良醫。我是因為一直都經歷自己的如此失落，別也是如此人對我。這些都是再熟悉不過的常規生活。

    愛不是用來享受的，盡管一開始它是那樣的讓我們神魂顛倒，開心快樂。

    它更多的是付出。為著對方要心甘情愿地奉獻自己，至少也是要會長久的寬容。

    愛神也是會索取她的供奉的，很多時候還是更為昂貴的東西。比如我們一生的時光，比如我們的真心，那才是她真正悅納的貢品。

    所以我反而是不習慣那些無心插柳柳成蔭的橋段了。更不要說是vivian所期望的那樣無私無畏地付出和擔當。

    我已經是猥瑣退步到不能為成全女孩子白馬王子的幻想，而在彼此的情感世界里主動作為一番的了。

    更多時候，我就是個終日無所事事游手好閑的混混，卻還有著本來不配擁有的關于美好情感的幻想。

    但就像是不久前joy才教我明白的，壞事總有它必然要發生的緣由。而其中也一定是可以找出自己的不好。

    我沒有學會逆來順受，只是學會了努力歸咎于自己，那亦步亦趨的不斷自責。

    我也沒有想過因此就成為一個更好的男人。

    只是很簡單地不想要重蹈覆轍，在以后的路上盡可能地避開一切坑坑洼洼。

    走得再慢都沒有關系，只要平穩順利。

    “所以真的很抱歉了，親愛的vivian?！?/br>
    我低下頭來，似乎聽到了她低聲的啜泣，自己也眼眶濕潤。