睜開眼睛，她已快到面前，清晰可見眉眼之間那萬種風情。

    心下突然就有些情怯。

    想轉身避開片刻，卻是盡頭的墻壁，無路可退。

    她總是讓我這樣明明事到臨頭都還想逃避。

    以前是因為joy我要主動避讓，那是簡單的不知道如何面對復雜的情感，也害怕會辜負了joy。

    現在是有些慚愧的無言以對。也還因為自己承載著太多悲傷而墜入了心靈的黑暗深淵。

    自己尚且是一籌莫展，關于未來是一片灰暗。更不知道如何對待她才好。

    我沒有聽取她的忠告，結果把自己的情路走成了崎嶇曲折的泥濘小道，收獲了挫折和失敗。

    即使她一直都是如此真誠，樣樣只是出于無私的關愛。我也得要先消滅掉心中的悲痛再說啊。

    在那以前，我是會感到慚愧和羞恥而不能接受任何來自她的關心。

    況且背負著joy銘刻下的悲痛烙印，已經是碎了一地的情何以堪，遠遠看到類似的風險都想要掉頭就跑。

    都說是忘記一個人最好的辦法就是立即開始一段新的感情。因為注意力就到了新的對方身上，就會迅速沖淡舊的傷痕。

    只是那都是理論上的解決方案。

    姑且不說這這樣轉嫁悲傷是否對新的一個她公平，就是能不能立即讓自己的心在未能痊愈以前就踏上新旅程都很難說。

    還不要憂慮那未知的再次受傷的風險。

    所以我寧愿還是要步步為營。先是了清了舊賬，看看周邊的情況再說吧。

    激情和沖動也許會帶來巨大的驚喜，但反過來最后驚喜都不能持久。而且，往往都是以懊悔和傷痛來收尾。

    但悲傷卻可以持續不停地喧囂，每時每刻都攪得我的內心不得寧靜。

    原來心才真正是悲傷的海洋，孕育著那些無邊的傷心。

    眼卻只是心海溢流而出小小的湖泊溝渠啊。無論如何也只能沖刷一下悲痛的衣角袖口，終究是阻止不了傷心的產生。

    她到我面前，眼神好像清澈見底。

    沒有平常泛濫的說教和同情，朱唇好看的輕輕開合。

    我能感覺到她的吐氣如蘭，還能想見總是那樣子的唇齒留芳。

    原來她真是有話要說，但是就語出驚人。

    “frank，你說你等的是joy。其實我又何嘗不是在等你，一直在等你?！?/br>
    她娓娓道來，平靜而誠摯。

    “只是我是用自己的方式等你，就像角落里低矮的小草。旁人或許看出來了，或許明白了?；蛟S像你一樣的不明究竟?！?/br>
    原來還是有人不會拋棄我。

    “而且，或許我才是最終那個真正等你的人?！?/br>
    我是個很容易被感動的人。

    一直以來，其實我都是靠感動活著的。

    生命中的種種感動，對我來說與其說是對靈魂的供奉，毋寧說更像是生命的泉源。

    其實我只是一尾卑微得不值一提的小魚兒。在人世間的無邊無垠的陸地上，不幸地無法呼吸而存活。全賴著一個個感動之泉的泡沫才可以生存。

    這些相濡以沫，就是我喘息著的生存，或者生存時的喘息。

    我執著地認為，那是靈魂存在的標志，我之所以為我的符號。

    哪一天，我不再心存感念，心也就死了。靈魂也枯萎而香消玉殞了。

    我也就不再存在了。我想我是如此的。有些孩子氣的生存方式，總執拗地和這個世界賭氣一樣的爭執不休。

    得到了一直所追求的，我固然會欣喜若狂。得不到的話就要怨天尤人，悲傷滿腹。

    我不知道這是我要求過高還是始終的不那么成熟。如果成熟就如他們所說的可以得失隨緣而心無增減，至始至終的平靜。

    但我想那為什么還要開始喜歡和追逐什么美好的事物呢，明明得失之間的情緒才是我們真實的人生啊。

    而自我糊涂一樣地把喜歡和不喜歡的都混為一談，又會是什么樣的平靜呢？我看不過就是麻醉自己以后的自我保護。

    她說得很對。我一直對她的，乃至于其他女孩的情感世界一樣地退避三舍，那么的不明所以。

    以為專注于joy的情意就可以無往不利地一帆風順，也還認定這戀愛的道理就是一通百通，他山之石也也可以攻玉的。

    而且，她這同樣有些直白的表達，我也是半信半疑。

    知道還有人在等候失魂落魄的自己，最初的感覺是感激。

    之后就是有些奇怪微妙的權衡。

    就像是自己一直有著莫名其妙的不會被全世界都拋棄的自信。

    就是真正到了最后的關頭，除了自己以外，一定會有那么一個人還是站在自己身邊或者是身后的。

    我不知道這底氣從何而來，但就是被打死心里也不會動搖的信念。

    不需要咬牙才能堅持。就是連想也不想，到了快要放棄的時候，它自動就會彈出來。

    現在只是vivian站了出來。如果不是她，也許就會是另外一個人?？傊畷幸粋€人的。

    這些心里自發的計較，也會無可避免地和joy掛上鉤來。

    不是她們之間的關系，或者她們中哪一個會更忠誠于情感和內心。而是簡簡單單的誰會一直讓我有著更深刻的期許。

    或者就是隨心而行，誰給過自己那心更加安全和溫暖的感覺。

    但我再怎么心思千回百轉，也不能就這么在一時感動之余就匆匆忙忙地開始什么。

    我還沒有資格再次地草率從事。更沒有多余的仁愛可以立即就滿足她或真或假的心愿。

    我想說，抱歉我真是隱隱約約感覺到什么不妥，盡管只是一些模糊不清的思緒而不能捕捉到而詳細加以描述。

    但是話到嘴邊，我卻鬼使神差地這樣說它出口。

    也許心底隱藏著的欲望驅使的吧，對vivian我真還有著單純的rou欲訴求的心跡。

    “謝謝你。請讓我考慮一下?！?/br>
    也不知道自己將要考慮什么，就先這樣答應下來，而且也不知道是在答應什么。

    甚至連她說的等待，都還不知道是怎樣一種情形。

    因為我真的是才開始考慮這問題，或者叫詫異的困惑。

    現在談論任何一切都是漫不經心的草率，顯得對她對自己都是不負責任。而我從今以后再也不愿意想要草草的投身其中，不管是開始還是結束。

    從大堂出來我就徑直去了餐廳。

    這會讓我的心情好上不少。它總是用各種各樣食物的美味來醫治我的憂傷。

    馬尼拉午后的陽光依然毒辣。

    簡單用過午飯以后，我也懶懶地不愿外出，就在餐廳的條桌邊上坐著。

    陽光透過玻璃門曬進來，餐廳里面就像是鍍上了一層金黃。

    再吹著涼爽的空調，看到窗外那樣的烈日心情就更加好些了。

    難道我們真的是要把自己的快樂建立在反差極大的對比之上嗎？

    就好像是一定要目睹悲傷惡劣的場景，才會驚覺到自己其實已經處于幸運了。

    這餐廳不大，卻是留下了很多我和joy的歡樂記憶。

    觸目所及，每個角落都留存著那些曾經的點點滴滴。隨隨便便地看一眼就是記憶的死灰復燃。

    但畢竟是過去了的一頁。比起在前臺和房間里，現在再想到她，心痛已經減少了很多。

    再怎么不甘心，都是已經失去了的，而且也無法可以找尋。

    時光會把這一切都慢慢地變得淡淡的，最終就是一點痕跡都不剩下了。

    眼下的她，究竟是會在哪里，在哪一國的呢。又是過著什么樣的生活呢？

    她更是絕情到facebook之上再也搜尋不到，應該是徹底關閉了之前的賬號吧。連無邊無際的網絡空間，再也見不到一些痕印。

    我已經是被她排除在了所有的世界以外。

    失去了所有的聯系，就會只剩下以前的記憶，還有保存著的一切來喚醒和指認了。

    這幾個月里，我是越來越少見到大廚flye了。

    自從joy和我在一起以后，他就越發的消沉，話是越來越少了。

    而我也沒有再更多地關注他。只是偶爾遇到他就點點頭，也覺得沒有什么好說的。

    但現在看來，他其實是在極力地回避著我們。不管是在餐廳還是大堂，那些以前他經常出沒的地點。

    所以現在再看到他，感覺就像是一個世紀以后的相遇。

    沒有什么太過分的蒼老和發胖，只是眼神里多了很多陰霾，濃的像經年累月累積不化的積雪。眼眸中的寒意讓人情不自禁地想要離他更遠。

    很明顯他也沒有什么想和我說的，就是簡單地點頭就轉身走掉了。手里也沒有以前愛不釋手的手機。

    我不知道他為什么對我會是這樣的態度了。

    最初認識的時候，他是會常常和我聊上幾句的。也不回避在我面前玩他那些永遠不會厭倦的手機游戲，偶爾還會得意地秀一下他的戰績。

    那段時間，我都以為我們是朋友了，至少算是普通朋友吧。

    本來是沒有想和他有太深的交情，常常也就是可有可無的聊天寒暄，一些漫無邊際的話題。

    所以目睹他的這些種種改變，也沒有覺得有什么不愉快的，就那樣吧。

    只是現在他的每次出場，總會讓我有一種時空錯亂的詭異感覺。

    即使分明他現在已經變得極其不像從前那個靦腆的青年廚師，更有點像個沉靜的中年大叔。

    但這一點都不會妨礙我想起最早認識他的那些時刻。還有就是始終會覺得這時間還是相當頑固地停留在那個時點。

    我愿意他常常這樣出現。

    不僅能幫我逃過現實當中陣陣發作的思念和怨恨，關于joy的一切。同時也還可以帶我回到之前與joy毫無瓜葛的寧靜。

    不過那寧靜也不盡是美好，就是恰恰處于對她只有憧憬和單純念想的階段。

    所以說，很多時候只是把想象埋在心里，絕對不邁出實質性的一步，未嘗不是好事一件呢。

    比如說對joy就是遠遠欣賞著就好，不要指望著介入她的生活。也許還可以長久地領略到她的嬌麗風采，還不用現在這樣痛心疾首地傷神。

    我是主動邁出了走進去的腳步，以至于整個事件看上去就是自己追求了不該要的東西。強人所難，又勉強了自己。

    于是美好反而成了一種禍端。把自己和對方都置于傷盡無語的境地。

    感覺這一路下來就是一場賭博。

    開局就是一路順利無比的連續小勝，凱歌高奏。勢如破竹，貌似無可阻擋。我不由得會意氣風發，自信心爆棚。

    然而就在壓上所有籌碼，想要孤注一擲地通過最后一局，來一次一勞永逸的解決時，這唯一也是最后的一局輸掉了全部。

    最后就徹底地出局了，也再沒有任何翻盤的機會。

    盡管結局是這樣的兩手空空，卻不能說這旅程全無是處。

    如果注定了什么也不能帶走和留下的話，她在我心田內種下的那些痕跡以及給我的累累傷痕，就是此行的收獲了。

    其實flye根本用不著嫉妒和冷淡我。

    不管是在擁有joy的過去，還是失去了她的現在。

    因為這里承諾給我的愛可能只有一種主題，就是隨心所欲的聚散。

    仿佛冥冥之中，馬尼拉只充斥著一種離別的力量。注定著這里就只有漫天飛舞的無可避免的分離。

    比如joy這類的女子。她輕輕遇見你，與你共墜愛河。但甜蜜轉瞬即逝，感情無疾而終。很快你和她各自牽著別人的手，不再聯系和認識。

    而馬尼拉樣式的分離自然是有著自己獨特的風格。

    它是沒頭沒腦的不告而別，又不聲不響地欠缺解釋。就像是交響樂里高潮時分突如其來的休止符，讓美好嘎然而止。

    又像是臺風捎帶的很快就消失再無痕跡的風雨，春夢里的片刻匆匆歡愉。

    但是我就是無法對joy再有更多的怨恨。

    畢竟她是我在f國的第一個女子，這片茫茫大海的領航員。只是在剛駛出停泊的港灣，她便出乎意料地消失不見，留下我和滿船的惆悵。

    此后再有無數女子，以各種各樣或長或短的歡愉，匆匆劃過我憂傷的航程。

    但我的惆悵卻沒有一丁點的減少，一如這南太平洋的寥廓。