“frank！”joy歡快地撲進我懷里。

    “餓死我了，中午你不在，我只簡單的吃了一點點?！彼炎齑洁匠闪撕每吹男±刃螤?。

    說不定就是只喝了一杯兩杯咖啡，就著面包或者是薄餅。

    根據我對她的了解。一個人的時候，加上又是上班期間。她是完全沒有心思，想要同我一起時，那樣吃一頓像模像樣的午餐。

    連外賣她都會嫌麻煩，我想。不是缺乏獨自生活的能力，而是她像個孩子一樣，莫名其妙地賭氣來的。

    就像我不在她身邊的時候，即使只是合情合理的短暫片刻，她也不會再對自己好了，甚至沒有想要照顧好自己的意思。

    這其實讓我覺得受寵若驚，又還壓力陡增。

    我愛憐地摸摸她纖細的腰，

    “那我們先去吃飯吧?！?/br>
    她的腰還是熱力驚人，觸手滑膩又隱隱約約可感受到強大的彈性。那是青春的起跳點，鮮活的生命力洋溢和四射的源點，或者中心。

    joy曾經問我，最喜愛她身體的哪一個部位。

    我如果邪邪地注視著一些敏感的部位，就算是我真的朝思暮想的。不消說出口，就會被一頓打罵。

    這是我們之間慣用的打情罵俏，小小的伎倆。也是別有趣味。

    而如果我只提及到那些眼角眉梢小酒窩之類的平常，她又會有一些失望。

    想來夸贊她那些美好的陳詞濫調，竟然是難以滿足于她的心意了。

    但即便是不用挖空心思來想出什么套路，來討好她。

    真要我只說出心里面的實話，我也會覺的這腰段才是勾引我魂魄的要地。

    可我再怎么想，也是說不出來那好和誘惑到底如何，又在哪里。

    偏要勉強地說上一二，就是有意無意把手放在上面，溫暖地觸摸片刻。真的就有一種踏踏實實的感覺。

    頭一次，一向自負于文字語言的我，也有些江郎才盡，搜索枯腸而口干舌燥的感覺。

    那個時候，joy才是真正屬于我的吧，我想。溫潤如玉的腰肢，可不就是我們的幸福策源地嗎。

    畢竟目前為止，我和她所有的親密關系，都只還停留在唇齒之間。那些反復拉鋸的纏綿，沒有能夠繼續攻城略地。

    我沒有問過她為什么。不想問，也是覺得不需要問這些。什么時候她決定了要給我更多，想帶我走的更遠，自然而然會讓我知道。我還可以保留著作為一個驚喜的由頭。

    “嗯，”

    她牽起我的手，走到我們的座位。

    對于這些座位，她也是熟悉的。自然也是清楚地記得夕陽之下，余暉映照著的美好。

    毫不過分的說，此時此刻的馬尼拉，才是讓我覺得可愛的。

    我和joy，好吧，即使不是她而是另外一個女孩子。我們的關系，也是需要在這落日的輝映之下才可以，得到證實和賜福的。

    我不是對落日，或者這里的落日，單單的那么情有獨鐘。

    只是在我眼里，這國也好，那國也罷，也是僅僅有落日，象征著溫順的幸福。像是在手里撲騰著飛卻不能離開的小鳥。

    唯有此時，那幸福，才不會像是天邊的悠悠白云，可望而不可及。也不會像是海市蜃樓，虛幻飄渺，引誘著人枉自浪費心力，窮其一生而求之不得。

    它就在我身邊，明明身上就沐浴著它的溫暖，光彩。原本是已經融為了一體的，這光芒連著我，還有joy。分分秒秒都是在一起的。

    抬起頭，揚起面來看，它有些刺眼，因此而愈加真實。就連那刺痛了臉頰的絲絲痛感，也是為著證明此事。

    伸開手來，余暉里面包裹著的溫暖，就會流淌到手心。用眼睛是看不見的，唯有用心才可以讀得到。手心能夠感覺到幸福的溫度，就連那呼吸之間，就是幸福的余韻在進進出出。

    我其實很多時候，是暗自驚訝于她的家庭出身。因為無數點點滴滴，都顯示出她對大小場所，管它高級還是低檔，都是泰然自若，寵辱不驚。

    說她是家學淵源吧，有時竟是隱隱約約覺得她對這有些生疏和新鮮感。但如果要說她就是全無家庭的涵養，那些禮儀舉止又分明不是新手般的拙劣和漏洞百出。

    就像對于餐廳和食物的品味，我們總有那么多的不謀而合。這些默契比預想的要快了很多。

    但我就是忍住了不問什么。包括她的過去，家庭。一切情況。

    我不想追根究底，也不想旁敲側擊。都說好了，我喜愛的只是她一人而已。即使真的出身豪門，或者甚是卑微。又有多大的關系呢。

    她已經離開了養育她的母體，經年累月。雖說之前的從小到大是在其中耳濡目染，但從離家求學再到獨自一個人求職打工，多少也是有著自己獨立的見解。

    這邊的子女對于家庭，其實是多一個不嫌多，少一個也不嫌少的尷尬存在。與其說孩子是家庭的寶貴財產，還不如說是奢侈品，昂貴的負擔。

    于是從情感是來講，到底有多么深刻的感情存續在子女和父母之間，和那子女之間。真是不用想象也可以猜得到的。

    “哇，，怎么還要隔開呢？”她有些迷糊。我笑而不答。

    片刻，菜上好了，martin真是照顧我呢。

    我們手牽著手，一起默默地做了禱告以后，就著夕陽開動了。

    “frank，都是我愛吃的菜哦，連這果汁都是哦。你對我真好！”她先是眼前一亮。頓時就發現了飯桌上的名堂。

    對此，她也是發自內心的喜愛，相信喜笑顏開也是一樣的真心。

    “frank，你也吃點這個魚。這可是在f國才能經常吃到的哦。香港會很少見吧？”她特地劃拉那條大大的魚。

    說來慚愧，我也算是好吃的人，也喜歡自己不時下廚房cao練一二?？删褪怯洸蛔∧囚~的名字。我也不是單純的陸地食rou動物。對于海鮮，我不不算是陌生，也不會有什么過敏。以前在香港時，也是買過不少海鮮的。偶爾記住了一兩次，很快就會忘了個一干二凈。

    后來就索性不再去記憶，要點菜或者買時就是簡單地按圖索驥，或是依樣畫葫蘆就行了。

    并且，認真的說起來，相較于食物本身。對于烹飪，我的興趣來得更大。這可是比那簡單的自斟自飲還要有滿足感。我以為自己的一番鼓搗是會將食物的價值還有風味提升到極致的。

    也是很奇怪地，如果和心愛的人一起吃飯。我是寧愿她喜愛著食物的情意更勝于喜愛我，或者說是我對食物的喜愛。

    因為就是她對食物的喜愛欣賞，才是我真正的愿望啊。那實質是等同于我不露痕跡直接喜愛著她啊。

    想到這些，種種計較，就是一抹淺笑掛上了我的唇角。

    “frank，你怎么老是看著我笑呢，也不愛說話。我吃飯的樣子很難看嗎？”

    joy突然就有些患得患失，趕緊的掏出小小的梳妝鏡盒，照了又照。

    又是拿出手機，連續自拍了幾張，細細地檢查究竟是有什么不妥。

    但我還是無動于衷地，安靜地慢慢咀嚼嘴里的食物，再抿一口果汁。

    沒辦法，不管妥不妥當我都不愛在吃海鮮時喝啤酒。這里也沒有拿威士忌或者朗姆酒來佐餐的習慣。果汁就是可有可無的點綴品吧，時不時地可以潤一下口。

    不是我要故意吊joy的胃口來的。因為后面的情節會有些老套，我都還忐忑不定。難說她就會真心的被感動。也許不過就會是裝作感動得熱淚盈眶，實際上卻是虛與委蛇。

    我不想要一個虛假的偽裝而成的完美，任何時候，每一分每一秒都不想。

    寧愿要她，每一個真實的片段里頭，不完美卻是發自肺腑的反饋。就算是對我的安排和熱心根本就不喜歡，要不屑一顧也請如實地告訴我。

    或許這樣有好也有不好，甚至就是不好。戀人之間，究竟是不是能夠清晰或者可以界定到這樣的程度，這些脆弱的敏感。

    我委實是沒有半點把握的。要怪也只能怪我這些近乎怪癖的固執習慣么？

    一時之間，心思電裝，竟然是忘記了去接joy的話。眼神呆呆地，或是若有所思看著她，也確實是記不起想要說些什么了。

    “frank，我們吃完飯干什么??？看電影還是去打保齡球呢？你好好的說句話好不好？？”她白我不止一眼?？梢韵胂蟮玫?，她心里面有些狐疑。不管是真是假，她一時半會確實是沒有知道我的計劃。也根本就沒有想象到后續的任何情節。

    但我還是沒有絕對的自信，對于今晚的行動，她會真心的全盤悅納。

    好多年了，除了那遠在天邊的初戀，我都沒有像今晚這般的緊張和在乎。時光仿佛就是回到了當年的那些青蔥歲月和青澀的心跳。

    多了這些念頭，我也不知道是好是壞。只是更加的焦慮不安了。

    “哼，我自己先吃飽，看你有什么花招?！庇谑撬娴木妥灶欁缘拇蟪源蠛绕饋?。

    這也是我喜歡她的原因之一。對于自己想不到的不明白的疑惑著的，就是這樣簡單的拋之腦后。

    不會是一直要打破砂鍋問到底的執著，或者是把那猜疑一路走到底的別扭。往往那只會最后破壞掉所有的情節，好的和不好的浪漫。

    所以我寧愿感謝她這表面上的粗線條。如果為著讓我覺得她比我更在乎，或真或假地演繹成情真意切。反而是影響我的判斷。

    無論如何，還是希望一切順利進行吧。是否能讓我的心意準確平安停泊在她的港灣，取決于老天爺，也取決于她的心意。歸根結底取決于老天爺。

    如果說為此祈禱和許愿，能夠賄賂老天爺的話，我不會有一丁點兒的吝嗇的。

    對于感情，我從來沒有和不會有什么吝嗇慳薄。

    再叫我深刻的追憶下去。分明是從那青春一路走來，深刻的腳印記述著的，那一兩段的情事。就是自己拿人生的幸福來質押。

    奇怪就這樣想到了久遠的過往，即使joy就在眼前。但想到了就還是一片平靜，因為太過久遠已經是不再心有漣漪了。更沒有酸楚，和那想要流淚的感覺了。

    這是成熟還是冷漠，我不知道。但如果可以容許我重頭選擇的話，我發誓只是要干干凈凈的決然無緣的擦身而過，從那錯過以后再無半點的瓜葛牽絆。

    我不要一星半點兒的后來的種種不豫，因為那些都是勉為其難，和注定了的各種各樣枉然而已。

    這又是在賭氣，還是一種大徹大悟以后的決絕呢？我不覺得自己在現在這微妙時刻，單方面陷入了對自己過往的清算，是有多自私和狹隘。

    也不會認為，剛涌現出的這果決的念頭有什么惡毒之處。

    我其實還不算是憎恨女子和愛情的吧？更沒有心思要與全世界的美好的情感為敵啊。

    紅塵里，情海生波，愛恨情仇。讓各自的幸福歡喜，歸于你們自己，我在其中的悲傷悔恨就是只留給自己吧。

    所以那只是一種后怕，以至于到現在咬牙也要堅持住的決絕。那些在joy的時代以前，所有關于愛情的價值觀。

    因為現在，唯有joy才是我唯一的時代。

    我也不知道這樣對joy是否公平。她是當之無愧的新人。而我的前塵舊事，都是與她無關的自己的包袱。

    在她卷入我的世界以后，我卻要因為自己的歷史，來修改我們新的規則。還是在她對此一無所知的前提下。

    但是，為什么不能把這視為是重新單為她，我的新新女神，決定新的守則呢？無論是何時何地，這都算是寵溺而非歧視啊。

    要知道以前，真要忍住不堪強迫自己去回放那些一幕幕。鏡頭里沒有似水流年，嬌花嫩葉的芳華。心也難免為之一暗，窒息片刻。

    就是，以前的以前。我曾經傻到，為了挽留住或是得到女子的愛慕之心，竟要發誓拿自己的靈魂，交換給魔鬼也在所不惜。

    那時就是叫我拿出所有一切和還不屬于自己的一切，來換取一個人的心，都是心甘情愿。

    我的不會計較，或者叫歷史悠久的孤注一擲。在這里也就是可見一斑了。

    而跳回到現在，也是發現自己。原來在故做的平靜之下，掩蓋不了的也還是有所計較啊。就是那些單純的，關于得失的不甘心。