清晨的曲河，剛剛蘇醒不久，已經開始忙綠。自第一縷陽光升起，火車站開始了一天的迎來送往。

    智俊澤手上提著剛買且洗好的水果以及礦泉水，跟秦未一起排隊，行走在擁擠的人群中。

    他買了月臺票，陪著秦未進站，也陪著她在晨曦的第一縷陽光中，等一輛開往京城的列車。

    很快，火車的鳴笛聲響起，跟著是震耳欲聾的轟隆轟隆聲。

    智俊澤將手上的袋子遞給秦未。

    “火車上人多，看好自己的包。

    蘋果和車厘子洗好了，記得吃。

    水也要記得喝?！?/br>
    秦未接過袋子，因昨晚的嚎哭，原本略顯微腫的雙眼，聽著智俊澤的嘮嘮叨叨聲，再次不受控制的發酸。

    她想說些什么，卻什么都說不出來。

    只重重的點著頭。

    “我們都冷靜冷靜，下周如果不加班的話，我去看你?！?/br>
    秦未再次點點頭。

    火車停下，列車員將門打開。

    車上的乘客陸陸續續下來，車下排隊的人們陸陸續續上去。

    秦未走在人群中，強迫自己不要回頭。

    腦后卻好像有一雙眼睛，讓她清楚的知道智俊澤就在身后看著她，一直看著她。

    一直到她上了車進入車廂，在過道中隨著人流緩緩走著，拿著票找自己的位置。

    忍不住扭頭望向窗外時，智俊澤正好在對她揮手微笑，那笑容雖帶著一絲絲憂傷。

    那一瞬間，她的淚又莫名流下，然后也回以智俊澤一個淡淡的笑。

    他們一個在車內，一個在車外，時空好像阻擋了一切，又好像沒有。

    秦未依然那么明顯的感到了自己的心跳，即使那心跳是苦澀的，迷茫的，心酸的，卻也依舊不可避免的帶著一絲絲少女的心事，一絲絲初戀的苦澀與清甜。

    “看好包?！敝强捎每谛鸵淮未胃f，又指指她的包。

    秦未低下頭抹淚，她希望時間停止。

    但時間還在繼續。

    前面的人群并未因為她憂傷的愛情，以及難過又憂傷的心情而停止移動。

    人們陸陸續續找到自己的位置。

    她拿著車票，心思在窗外，眼睛很稱職的對上號，入座。

    很幸運，是一個靠窗的位置。

    剛坐下，智俊澤已步至她的車窗外。

    雙手插兜，昂著頭，雙眼滿含愛意與不舍的看著她。

    他眼中的情意像是電流一般，強勢的直擊著秦未心，讓她再無法自欺欺人，也讓她的心房一點點卸下。

    他們很默契的沒有說話，就那么望著彼此，時間仿佛靜止了一般。

    周遭的喧囂也在這一刻被隔絕在他們的世界之外。

    直到火車開始緩緩滑行，智俊澤追著火車，小跑跟上。

    火車越來越快，他氣喘吁吁的停下腳步，一動不動的站在那里揮著手，直到最后連火車屁股都看不見。

    車上的秦未腦袋一直貼在車窗上，哪怕已看不見智俊澤的身影，眼睛也未曾收回。

    熱淚簌簌而下。

    火車駛離很快城市，馳騁在一望無際的田野上，冰雪已經融化，但仍是一片土色。

    北方的春天總是比南方來的遲一些，那些沁人心脾的綠色還固執的躲在土層之下。

    秦未雙目呆呆的望著眼前的一切。

    她內心的結一個又一個的慢慢飄浮上來。

    熱愛讀書的她，曾在浩瀚的書海中遨游過，也在別人的故事里找尋過自己。

    但她從沒想過，有一天當事情發生在自己身上時，她自以為足夠堅強和強大的內心其實不堪一擊。

    童年離開父母的特殊經歷，以及少年時父親的家暴，母親的偏心，都讓她害怕這個世界。

    也讓她覺得自己是不值得被愛的，是多余的，所以成長的過程中，至親的人才會如此對她。

    火車就這么“哐當哐當”的走著。

    她在亦在這“哐當哐當”聲中沉思著。

    不知走了多久，她的手機震動了一下。

    秦未慢悠悠的抬起頭，一個動作保持了太久，周身都開始發麻，掏出手機，看了一下，是智俊澤的短信。

    “未未，有些話，當著面我說不出來。

    昨晚我一夜沒睡，你睡著后，我拿著手電筒在外面給你寫了一封信，夾在你包里的書中?！?/br>
    秦未慌忙拉開包的拉鏈，拿出書，急忙的翻開，在她放置書簽的位置果然夾著幾頁寫滿字跡的紙。

    餐巾紙！

    上面的字寫的歪歪扭扭，七到八歪，可能還不如一些小學生。

    看得秦未笑中帶淚。

    “未未，這是我第一次給人寫信，也不知道這算不算是信，但反正，它就是老子第一次寫。

    說實話，我人生中第一次遇到你這樣的人。

    在認識你以前，我不知道自卑和沒安全感是什么，你第一次跟我說這個的時候，我很蒙，覺得玄幻。

    有吃有喝有得玩，自卑求了，沒安全感求了，說實話，我理解不了。

    到后來，我見過你的家人，也從你弟那知道一些你童年和少年時經歷的事。

    我心疼，很心疼，回到曲河的那晚，我腦子里想的全是你弟跟我說的那些畫面。

    我哭了，我甚至覺得命運不公，為什么不讓我早一點遇到你，如果早一點遇到你，我不會讓任何人欺負你，哪怕是你的父母。

    但后來又悲哀地發現，如果我早一點遇到你，可能就不會愛上你。

    年輕時的我愛玩，愛鬧，也跟所有男人一樣喜歡漂亮姑娘，那會談戀愛跟愛情無關，完全就是男人的面子或者好玩。

    身邊朋友都有女朋友所以我也跟著玩，看到漂亮姑娘就去撩一下，但我從沒愛過他們當中的任何一個。

    我不想騙你，我愛過白芮，我這輩子統共也就愛過你和她。

    認識你的時候她已經結婚也有孕，我承認我那會心里還有她。

    但是你的出現讓我明白了另一種愛，一種我從未體驗過的愛，我跟你一起分享了我人生中太多太多的第一次。

    我也不知道從什么時候開始，你占據了我整個身心。

    昨晚見到白芮，我真的一點感覺都沒有，一點都沒有，我發誓！

    之所以在你面前裝不認識是因為尊重，并不是欺騙你，如果我當場給你介紹這是白芮，你能接受？

    旁邊還有其他人，那才是對你的不尊重和傷害。

    雖然他已成過去，但畢竟發生過，存在過。

    其實，我很感謝白芮，如果不是她我不會這么快成熟，也不會懂得怎么去愛你包容你，還有對你好。

    我會許還跟以前一樣唯我獨尊，想要干嘛就干嘛。

    她的轉身讓我看清了自己的幼稚，遇到你的時候，對她未曾做到的事，對你我都做到了。

    我甚至為了你還去加那些什么單親和孤兒、還有被父親家暴過的那種群，我在群里問他們，該怎么跟你相處。

    那些人告訴我，你們這樣的人沒安全感，自卑又自大。

    渴望愛又害怕愛，不敢輕易相信誰，內心脆弱。

    說實話，我真的不知道該怎么做才能幫助到你。

    我脾氣很臭我知道，我總想給你所有我能給的，但我并不知道怎樣做才是你喜歡的和需要的。

    我開始變得患得患失，也變得小心翼翼。

    所以跟你吵架，我連夜回來，我想我們都需要時間冷靜冷靜，我也需要時間學著怎么跟你相處。

    我知道我是你生命中的第一個男人，當然我也會讓自己成為最后一個，在你心里，或許覺得這很不公平。

    但希望你能理解和釋懷，我沒辦法讓過去重來，只能陪你過好當下，也給你我現在能給的全部。

    未未，我很討厭說我愛你這三個字，我覺得愛是做出來的，不是說出來的。

    但我對你說了，你也是我對著說的第一個。

    也會是最后一個。

    老子以后都不會再說，你也別問。

    就看我怎么做。

    如果，你還是想離婚，我會成全你，只要你開心，其他的我都愿意。

    等你以后想通了，過了這個坎，咱們再復婚。

    我會一直站在這里。

    給你時間，等你，療好傷?！?/br>
    你永遠的老公：智俊澤