它時時刻刻提醒著我，我在某年某月某日的某個時刻，受到了這樣一次的觸動。

    但究竟是怎樣的觸動呢？又說不上來了。

    我真是個粗人。

    想靠近他，想觸碰他，想了解他。

    想再進一步。

    我的目光好像越來越離不開他了，無論是怎樣的他。

    他是那么耀眼，刺得我生疼。

    可是等等，疼？疼嗎？

    上一次這樣難受是什么時候？心臟都被攥成一團似的窒息。

    是齊紅霞扇我耳光的時候嗎？那又是多少年前的事了？我不是早該習慣失望了嗎？

    可被他推開的時候為什么仍然這么難以忍受？

    我到底想要什么？

    他到底又是怎樣看我的？

    我真的好焦躁，我搞不明白啊。

    他難道對我一點感覺都沒有嗎，難道這一切又是我的一廂情愿？

    那他到底又為什么要管我？

    真是，煩透了。

    煩透了。

    第80章番外三：獨白（下）

    三三，我今天離開你一個禮拜了。日子在旅行人看來真不快，因為這一禮拜來，我不為車子所苦，不為寒冷所苦，不為飲食馬虎所苦，可是想你可太苦了。

    ——《湘行散記》

    我很不安，不想承認自己對他無端冒出的零星感情是喜歡。

    我或許只是有點欽慕他，能感受到心跳加速，目光黏著，會因一個細枝末節的眼神動作而歡欣雀躍，也會因一句話的偏頗而煩悶失落。

    我經常想伸手觸碰，卻又總在最后收回，故作輕佻是我接近他唯一的密鑰。

    但我知道這只是自欺欺人，永遠保持溫和的我將永遠無法滿足，障壁也將永遠牢不可破。

    我走了一步險棋，成王敗寇在此一舉。

    只是我好像輸了，我不懂為什么，他會如此生氣。

    他明明是我真心相待的第一個人，他為什么卻一點都感覺不到呢？

    感情真是復雜，我尚且連自己都搞不懂，又如何能讀懂他？

    我好像又回到了女朋友給我發“你自己想吧”的時候，只是那時的我懶得去想，現在的我想不出來。

    而且，顯然，杜彧連這句話都不會發給我，我甚至不知道他希不希望我去想。

    這太難了，鬼才曉得他到底什么意思。

    我也生氣，雖然似乎是我做錯了事情，但我還是生氣，而且我連自己為什么生氣都說不清。

    共情是難的，也是危險的。情感與思想的不相通是個體間的不幸，卻也是人類的大幸。

    我曾經無所顧慮，甚至認為無法被理解是一種炫酷的特立獨行?，F在卻又徘徊不已，惱火于發明不出情感傳輸的類似裝置，直接就能一目了然地感同身受。

    我越焦躁，就越發覺得從前的日子似乎還挺好，至少簡單。但簡單就是好的嗎？