這篇寫起來挺舒服的，我以前很喜歡看動物世界，CCTV9，就是紀錄頻道，整天播放一些動物紀錄片。然后我還喜歡看一些動物小說，基本上沒有人，只有動物的那種小說。不過在寫這本書的時候我發現，我好像只看了個熱鬧，皮毛都沒學到，所以寫完才發現真是通篇胡扯啊。

    因為對動物懷有愧疚，所以有了這本書。

    但我好像也寫不出多么深刻的文字，年齡和閱歷擺在這里，我甚至還沒進入社會，我得承認自己的深度不堪一擊。

    好在我后來放過自己了，慢慢調整到了一個比較適合我的狀態。

    過去完結的書我都會說好多對劇情內容的相關理解，這點確實不好，畫蛇添足了，該表達的在書里就表達了，題外話說太多會毀了讀者的期待。

    我漸漸意識到，一個作者，不要去解釋什么。

    劇情也好，別的也好，能少說就少說，最好是不說。

    我現在還在保持每本書完結都寫一篇后記，可能有一天我后記也不會寫了，書里的東西，一直到結局，你寫了多少就是多少，你想表達的都表達了，懂的人就會懂，只要有百分之七八十的人能懂，你就成功了，剩下的人不管你再怎么解釋，他們也不會懂，不是說他們理解有問題，而是不同的人的思維是不同的，你的表達方式對他們來說不適用。

    有關于別的事情，我想說的是。

    這本書的前半段基調相對輕松，那時候我的心情還是相對愉悅的。

    一直追書的讀者可能知道，我關于這本書，從開頭到結尾，我的狀態一直屬于跌宕起伏的狀態。中間有預警過，在微博，在作話跟大家說，結局依然是he，但是可能不那么完美，還列了好多點，說可能莫咽會黑化啊，主角會受傷，配角有可能死啊種種，就是怕大家不接受。后來想了想，全都刪了，我以后盡量不去解釋什么，如果一個文案要放那么多預警，我真的覺得很嘈雜。

    無論大家愿不愿意相信，我都想說，現在這個版本已經是最溫和的了。

    我之前寫的大綱給朋友看過，在他直呼太慘之后我又做了更正。

    寫完再看，前后差異確實比較大?？赡苁且驗橹虚g發生了太多事情，這本書是寫給她的，到了中期連載階段她離開我了，我花了很長時間才徹底認清這個現實。

    可以說再恢復連載的時候，我內心留給這篇文的世界已經崩塌了。

    很絕望，是文字表達不出來的無力感。

    大家看到的版本已經比原先的版本溫柔了很多。

    其中有一個地方：結局，那是我自己想要改正的。

    這本書原定的結局是，莫咽只有狼的壽命，雖然結局沒有寫到他死，但是隱晦的意思也是他會先初兒一步離去。

    朋友說，這其實就是悲劇結尾。

    我那時候很固執，我說這不是，人類就是太貪心了，我們要學會滿足，我希望大家看了這個結局可以慢慢消化我的意思。

    現在回想我才明白那時候的執念，這不是我滲透了這個道理，而是我自己都說服不了自己去信服這個道理，那時的我總是活在患得患失的恐懼里，總是怕她離開我?，F在她真的走了，我才意識到，我就是個自私貪婪的人，我內心比任何人都想和她長長久久，都想她永生不死。

    然而這是根本不可能的。

    “她”指的是我的小狗狗。

    她和莫咽的性格完全不像，我只是把和她的感情寄托在了書中。

    這本書是寫給我的狗狗小x的，她在2019年的夏天死掉了。

    其實也就過了半年多吧，但擁有她已經像是上輩子的事情了。

    寫這本書的時候她還活著，客觀狀態來講她已經好老了，而在我主觀看來她還是個小孩子。只是其實好幾年前，從我懂事開始我就開始害怕了，我一直知道她壽命很短，可能我才剛長大，她就要死了。所以我一直好害怕好害怕，我每天都在害怕，想起她都是幻想她如何如何離開我，見到她又會松一口氣。我后來上學讀書那幾年，每次回想她都會好害怕。我就像有被迫害妄想癥一樣，滿腦子都在想她會怎么離開我。

    這樣的擁有讓我總是感受到極大的落差，一旦她在我身邊久了，我就習以為常，也感受不到恐懼，而每次回家，由于時間間隔太長，我總是覺得她變了好多，她一次比一次更虛弱。

    后來，我時常想起來那次上學，我很小，她也很小。我在車上往后看，她一直跟著我跑，邊跑邊叫，讓她回去也不聽，就這樣死死跟著。

    她一直是個小孩子，黏人、貪吃、淘氣，小時候因為一些緣故不得不把她送走，我拿著一袋子火腿腸去看她，她看見我好高興，一直搖尾巴。我走的時候，她就叫，大聲狂吠，直到我要拐彎了，她忽然聲音變得凄厲，像小孩子哭，一聲比一聲慘。后來她自己掙脫鏈子跑回家，mama于心不忍，說不再送人了。

    而我現在把她扔到了一棵樹下，頭也不回的走了。

    我沒想過要去看她，就看過那么一次。

    因為我總覺得那不是她，那就是一片雜草叢生的地方，長著一棵陌生的樹，那里怎么會有她，我感受不到她的存在。

    每當爸爸告訴我，她就在那棵樹下。我想的畫面從來都是她在樹下，可愛地揚起頭，搖著尾巴，聚精會神地看著我。而不是，在樹下埋葬的土壤里慢慢腐爛。

    我之前不曾想過自己會這么感性。

    到了后來，每天哭上一兩個小時幾乎成了家常便飯，本以為早就萎縮的淚腺發達到了不可思議的地步。不管我在做什么，在圖也能忽然掉起眼淚，這也不影響我做自己的事情，往往我都是邊找紙擦眼睛邊繼續做事。她死的那天我是沒有哭得這么兇的，然而在她走后十天開始，我才慢慢消化了這個事實，以至于之后的每一天我都在以淚洗面?？奘俏易畋灸艿谋磉_，我不知道人類居然真的可以哭到吐，哭到抽搐。

    我并不認為會有人可以和我感同身受，事實上我也不需要什么安慰，那段時間我已經喪失了我所有的共情能力，我就想自己呆著，呆到死。其實在她剛死那幾天，我是跟著她一起死掉了的。我在床上躺著，不吃不喝不眠不休，爸爸mama跟我說話我就跟沒聽見一樣，他們說什么做什么我都很難給出反應。到了第五六天的時候，我媽實在受不了了，她硬是把我從床上強制拽下來，給我套上衣服，帶著我出去吹風，那時候我懵懵的狀態才好一點點。平時生活是忙碌的，我能跟上時間的腳步，我在有條不紊地跟著它一起走。但我的腦子里總是會時不時冒出來她，以前有多快樂，現在就是加倍的痛苦和煎熬。