2021年7月5日

    (十二)

    我全身潮紅，軟綿綿地躺在早已濕成一片的床上，火燙的嬌軀依舊被剛才纏綿的余溫烘得猶如熱餅一般。春潮未褪的我，舍不得松開掛在他背膀的雙手，于是鴛鴦交頸的倆人還在繾綣著，享受著夕陽般最后一絲撩人的余歡。小杰這一次似乎特別善解人意，擁著我肩和腰的雙手也在依依不舍。他依然不斷地親吻我的臉頰和雙唇，我的眼睛半開半閉地，耳鬢和雙頰不斷地和他繼續廝磨著，享受著他用雙唇在我身上最后的告別。

    這還是早上，窗外的艷陽頑強地穿過了緊閉的窗簾，把光和熱送進人間的每一個角落。但我的心里卻像日落西沉一樣，我知道所有的激情都將在最后一抹余暉落在地平線后劃下句點，萬籟俱寂。

    他終于毅然的撐起身，離開了我的身體，自己略作一番清潔后，再次體貼地拿起面紙輕輕地為我擦拭。我們都沒有說話，也不需要說話，這一刻，無聲就是最美的言語，眼神就是最佳的回應。

    小杰為我拉起棉被，輕輕地蓋在我赤裸的胸膛上，我深深吸了一口氣，才用盡全力地把自己的聲音壓得縠紋不興：「你回去收一收東西吧！等我老公回來，一起去退房?！?/br>
    小杰還在戀戀不舍般，不肯挪動腳步，但我已經轉過頭去，他才轉身出房。

    就剩我一個人了，空蕩的房間里除了掛在墻上的時鐘滴答作響外，沒有任何聲音。時間真是殘酷??！它無情地擺布了人間所有的悲歡離合，從不為任何人的依依離情而駐足片刻！

    當聽到房門關上的那一聲喀刻，我的心里像被重重一捶般，孤寂的凄愴感又一次油然而起，兩行清淚無聲地流瀉而下。那一刻，我不知道該怎么去決定我和小杰的感覺，更讓我迷惘和害怕的是，我幾乎快想不起老公的身影，我的腦海中像倒帶一樣不斷播映著的，全是這三天來和小杰所有過程，一點一滴。這些畫面猶如春雨后的千花百卉，在我的心田里盛開著。

    而我的老公還是沒有回來，我不自禁拿起手機打開line，但除了剛剛那一通為了滿足他那該死的癖好的通話外，沒有其他訊息。打開通話記錄，沒有記錄。我呆呆地望著電話，本來想打給他，轉念一想，算了！他連自己老婆和別人上床都不理，找他干么！

    然而小杰的身影卻在不斷膨脹，他帶給我的綺想正在胸中猛烈呼嘯著，我像伸出雙手使盡全力也壓不住漏水的船艙那樣，漸漸放棄了所有的壓抑和抗拒，任由大海般的欲念卷入萬丈深淵之中。老公的身影則像遙遠星球的彼端逐漸遠去，很快地消失在漆黑的星際里。

    無數的綺念在我的心里猶如萬馬奔騰一般飛馳著，怎么也按捺不下去。

    想起這半年多來，為了受孕，我和老公像是生育機器，我要算好排卵期，他要算好日子節欲。想要的時候不敢開機，算好的日子不一定想要。溫存的感覺被附帶著生育任務的壓力給磨損地一滴不剩。而小杰給我的激情卻讓我重新有了真正當女人的感覺，這種感覺像仙女棒揮舞著色彩抹上了心墻，繽紛燦爛地裝飾著我原本灰暗的生活。

    我站起身來，穿上了另一件同樣性感的細肩帶洋裝，側著身，對著鏡子無限自豪地欣賞著自己的身材：我才二十八歲，及腰的長發，纖細的腰身，修長的美腿，高挺的雙峰。女人就是這樣，自信一有了，嫵媚也跟著來了。我這么美，為什么不能用我的美麗去得到一個女人真正想要的一切？我好想擺脫人妻這個困住我欲望的枷鎖，我好想再一次享受用我的魅力征服男人的快感，我好想再一次重溫戀人的激情和被愛憐的渴望。

    我心里想著，如果這一次是愛神賜予的禮物，是祂的神諭給我的鼓勵，要我丟掉所有的矜持與背德感，要我不顧一切地去享受這一刻春宵，要我拋開婚姻的枷鎖勇敢地去享受另一個男人的似水柔情，要我別錯過這一次錯過了就永不再返的露水姻緣…

    我什至在想，既然這一生是不會再有第二次了，為了替這場夢境劃下最絢麗的最后一筆，為了更投入地去享受愛神給我的禮物，身為一個難以把性和愛分離開的女孩，我是不是應該去愛上小杰？就只有這最后的相聚一刻。

    我不禁又一次閉上了眼睛，仰起了頭，微微地張開了渴望著的唇，試圖再一次重溫剛才那些心醉神馳的吻。我什至不由自主地伸手去疼愛我那沾滿了花蜜的姊妹，開始幻想著小杰從我身體里流出來的樣子。

    我的耳邊仿佛響起了阿芙蘿黛蒂－掌管著性欲、愛情與美麗的女神，她那溫柔而堅定的，人類無法抗拒的聲音，從天際籠罩而來：

    「去吧！這是妳的，是妳值得的?！?/br>
    心底一直回蕩著的那道聲音又一次陣陣響起：我要讓小杰給我他的全部，不要再有任何阻隔！我要的！我要一次完整的他，哪怕一次也好…

    就豁出去吧！反正此刻我是蕩婦、是yin娃，隨便你們要我怎樣就怎樣吧。

    再一次，我望著鏡中的自己，然后神氣地挺了挺胸，把那道胸線和深溝整理的更加惹眼，踏出了房門。