大學的時候，我迷上了日本動漫《火影忍者》，究其原因，應該是找到了一種共鳴，找到了一種強烈的珍惜感，因為每一個人物的存在，都和“守護”有關，每個人的存在都守護著自己心愛之人物，似乎那是他們生存的價值所在。

    我會心疼鳴人，心疼他幼年時候那么喜歡折騰，心疼每個人大人對他投去厭惡的眼神，心疼他從來得不到小櫻的喜歡。他一個人蕩著秋千，看著前面那一群熱熱鬧鬧有說有笑的同學，看著小伙伴們暮色時候被mama喚回家吃飯，看著同學都成了優秀的下忍只有自己失敗。

    我也是一個被拋棄的孩子，一個在那年代，重男輕女的時代出生的孩子，由于我是女孩，所以沒能在親生父母身邊長大，當我隔了十一年再見到我的親生父母，恍然如是陌生人。不僅弱小的我對他們陌生，他們對我也陌生。這份陌生最后演變成他們對我的厭惡，就像鳴人身邊的大人，那一種如此明顯又殘忍的厭惡。這是一種殘忍的親情，深深割裂了我初心之愛。

    少年的磨難使我成為一個冷漠的女子，一個不愿意理會別人的女子，一個獨來獨往連逛街都不愿意合群的女子。因為在我作為孩子的時候沒有被灌輸“愛”這個重要命題，卻無形中被灌輸了“恨”，此恨綿綿無絕期，讓我如此冰冷。

    直到大學，有男孩子開始走進我，我依然是冰冷的刺猬，不愿意接納別人。如果想更親近我，就被刺到鮮血淋淋再說吧，我很殘忍地拒絕和冷眼擋走了一個一個的人。直到有一個臉皮比城墻還厚的人出現在我生命里，他每一次都是歡欣鼓舞地來找我，卻被我厭棄地排斥回去，那人一次一次地來，一次一次地用可憐的背影震撼著我，那是一個孤單無助的背影，像那些年的我。

    愛上一個冰冷的刺猬，怎么會不受傷呢？他溫柔的像一個樹袋熊，一直流著鮮血等著我的回望，那感動是漸漸積累了。

    終有一天，我放下了一身的尖刺抱他在懷里，說，我需要很多很多的愛，才能蘇醒過來，抱歉，讓你久等了，親愛的。他亦流下心酸的淚，那是一整年，我第一次見他落淚，而今五年，我甚而再也沒有見過他落淚。

    五年，他從未改變絲毫地守護著我，他明白我那份刺猬的脆弱，他努力地捍衛著我腳下的土地，讓我真實地存在于這個世界。

    我逐漸被這份厚愛溫暖了起來，我也成為一個溫柔的樹袋熊，整日在家里忙碌，我成為了我小時候最厭惡的家庭主婦，我們成家以后，我心甘情愿地做了這種選擇。

    他每天回到家第一件事就是丟了包，脫下外衣，舒舒服服四仰八叉躺在沙發上，稱自己：上班是條龍，下班是條蟲。這個男人在我面前是孩童，沒有任何設防。

    我愛他。我也要守護他。