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她終于要動手了，她要對我進行精神上的迫害了。 我又可以擰斷她的脖子了! 但她只是給我戴上頭盔，問我幾個簡單的問題。 后來她爸爸來了，也就是楚動人，當時我都快忘了楚動人是誰，我好像忘了報仇，我的注意力都在她身上。 楚動人告訴我，她和他是最親的人，也是彼此最喜歡的人。 我生氣了，我站起來，要撕爛他的嘴。 但她擋在了他面前，如果我過去，她會攔住我。 她為什么那么在乎他呢？ 我想了很久，我想明白了，那是她爸爸。她對他做的事情不知情，她就算知情，他還是她爸爸。 別人殺了我爸爸，我的怒氣一直沒消。 如果我殺了她爸爸，她一定也會憤怒，像我一樣。 我天天叫她“jiejie，jiejie”，但卻并不是她的meimei，最后還要殺她爸爸。 她會暴怒的。 她如果朝我吼，如果她大罵我，如果抽我耳光，如果要把我關進監獄，我會怎么樣呢？ 沒有關系，我不會害怕，也不會難過，我無所畏懼。 我什么都不怕，這是我最厲害的武器，我最引以為傲的地方。 但那天起，我開發出了一種新奇的感覺，我不知道那叫什么，但我不舒服，我難受，我清楚地感覺不是感冒，不是發燒，也不是外界氣溫和濕度的影響，就是胸腔內部生發出的難受。 在孤兒院里馬尾男要折斷我的胳膊，在臺上泰山要把我的腦漿砸出來，在火葬場火焰要吞噬我的身體，我都沒有那樣難受。 越接近報仇計劃的完成，我越難受。我可以控制事態的發展，但我不再能控制自己的感受。 她給我講了一個故事。 一個生猛的童話故事。 童話里的巫婆是個大蠢貨，她收留了女孩，給她喂吃的，給她做袍子，陪她說話，但女孩還是跑了，頭也沒有回。 因為那個巫婆又丑陋又奇怪，像極了我。我不能對別人感同身受，但我懂那個巫婆。 就好像我的心臟沒有長在胸腔里，它長在外面，價值連城，周圍的人一看到，就會把我的心搶走，然后胸腔會空出來一塊，伸手進去可以摸到。 于是我開始懂了，讓我難受的，是她。 mama死后，我在小區外面，又看到一個孩子，他mama要把玩具從他手中拿走，他嚎啕大哭，在草地上亂滾，最后氣都哭沒了。 為什么要哭呢？為什么那么笨呢？ 如果不要那個玩具，不把它當成是自己的，不就好了嗎？ 我很難受，我一直在想辦法克服，所以最后我決定，我不要她了。 我不要她注意我，不要她抱我，不要她給我做吃的，不要她和我捉迷藏，我不要她跟我說話了。 我不要她了。 但她不知道，她以為我們還是好好的，她以為我會一直叫她jiejie。 她就會一直對我笑，一直對我好。 我拿刀刺向她，把整個醫院鬧亂。我要趕走她，她不能再對我那么好，不然我會情不自禁地認為，我是會跟她回家的，會一直在一起的。 從醫院逃出來之后，我在想，這個時候，我們應該都洗干凈了，都香噴噴的，一起躺在床上，她又會給我講故事，陪我入睡。 如果不是我自己不要她了。 真好，她沒有不理我，也沒有離開我。 我做了個明智的選擇，因為我不再難受了，又可以專注于報仇。 等復仇完成后，我就可以徹底擺脫她的控制。 但她是個纏人的妖精，總是跟著我。 花謝庭審判，我需要集中注意力，我要穩定發揮，本來一切都好好的，但她來了，她說她愛我，她想帶我回家。 她哄到我了。那個時候，我感覺我在這個世界上是安全的，還有人希望我活著，希望我活得好好的。 我雕槐花的時候手抖了，我又開始難受。 她站在門邊，說她愛我，要帶我回家，可當我走出那個門，她就要離開我。 那個時候，我是那么渴望進監獄，監獄有四面墻，一扇金屬門，是一個堅實的盒子，我可以把長在胸腔外的心臟放到盒子里，沒有人可以搶走。 我感覺到了安全。 從此我不會再感到憤怒，也不會再興奮，不過我換來了一樣東西——我不會再難受。 但她卻不肯放過我。 她一直來找我，她的表情很奇怪，聲音也很奇怪，我見過無數的人，聽過無數的聲音，我已經可以準確無誤地分辨他們的情緒，但我讀不懂她。 她臉色淡淡的，聲音輕輕的，包含了太多東西，像一頁薄紙，寫滿了文字，超出我的理解范圍。 她好像又高興，又難過，又興奮，又頹廢。 她說:小寒，你跟我說話吧。 那一刻，我以為自己已經死了，她拉著我的手說:我們去吃披薩吧。 后來，她沒有來找我，但她站著房間外面，像一棵樹，樹葉青綠，可以投下一片陰影，但樹干上有交錯的傷口。 她為什么不走呢？為什么還在那里呢？ 我想:mama走了。 小梅走了。 爸爸走了。 她為什么還不走呢？ 我看見她在外面的影子，想踮起腳，通過鐵欄桿對她說:你走吧，離開這兒，不要再回來了，這里沒有人會陪你吃披薩，沒有人陪你買蛋糕，也沒有人會和你一起撿三角梅，這是間空房子，你快走吧，不要再回來了。