可我的心里卻慢慢升起了一團火，變得低眉順眼的他，讓這團火越燒越旺。我想上他！

    看來就算是一堆狗屎也有他存在的價值。

    我都不介意自己屈尊紆貴一次了，他卻反抗起來了。往哪逃？你見過跳出如來佛手掌心的猴子嗎？

    沒事的時候，我也琢磨，跟這樣一俗人窮攪合什么??？

    多缺的一個劣等品??！表明上挺精的一人，沒事總賣弄那些從別人身上學來的心機伎倆，可是關鍵時刻，就漏了餡，其實就是個傻子。

    在火車上跟人搏命時，是；在懸崖上向我伸出那只手時，也是。

    說心里話，我挺煩他的?？伤l至內心得意的大笑時，整個人都發亮了，我喜歡看他笑，看著這樣的他，我的血液就開始沸騰，被抹黑的記憶開始重組，蔓延伸出無數條線，與那個河邊的少年又重新的聯系起來。

    我的眼睛開始忍住不地跟隨他，聲明一點，這跟情感無關，藝術家尋找到靈感的時候，其實跟熱戀是差不多的。

    我就是喜歡看他，當然有手，用身體親自丈量感受他的體溫與脈搏更是再好不過的了。

    他喘息時起伏的胸膛，情動時濕熱的眼神，戰栗時短促的尖叫，這些統統讓我著迷，欲罷不能。不過，這都是創作沖動的欲望，

    我真的一點都不喜歡他！你愛信不信！跟你們這幫俗人，真是沒地方講理去！

    批評到這，又再次證明了我的理論——會審美的眼睛，就算是一堆新鮮的狗屎也會從它的顏色中體會到秋天絢爛的黃。

    《拖布頭的批評與自我批評》下

    我后悔了。生平第一次這么的后悔。但是我要聲明：

    第一、不是后悔我做了些手腳后下放到赤峰來。

    說心里話，當看到蓋志輝看到我后，跟吞了耗子的表情，被剃了頭發，毀了畫作的惡氣頓時煙消云散。在浴室里，我本來是想好好收拾一頓他的，可聽著那輕快的歌，不知道為什么又改主意了。

    那個傻瓜，是典型的刀子嘴豆腐心，只要你稍微示弱一下，他馬上就屁顛地趕過來扔幾個石頭子再假模假式地安慰你一番。

    別人可能認為他虛偽，可我喜歡。

    第二、也不是后悔攪合了他跟那個姓王的女醫生的好事。

    那女的，我起初并沒有放在心上，可看到那女的留在他身上的□痕跡時，我當時真有殺了他的心，天知道我費了多大的力氣才控制住自己暴戾的情緒。

    那五十萬是我故意下的套，如果蓋志輝真用了那筆錢買房子結婚，那他就等著銀行向法院申請傳票吧！就算為了這個局，我付出比50萬多兩倍的代價也沒覺得有什么可惜的。

    跟蓋志輝那個窮酸不一樣，我從來都不在乎錢，要知道我以弟弟的名義開的幾家外貿公司，一年的進賬足以看傻那個鄉巴佬。

    為了給那個傻帽一個教訓，花多少錢都值！

    其實這也是為他好，就蓋志輝這樣的，再找個那樣的，過不了幾年也是個離婚。姓王的女人是什么底子，我能不清楚嗎？跟幾個醫院的朋友稍微一打聽，就把她跟副院長的事兒調查的門兒清。

    可蓋志輝還沒等結婚呢，就起了甩我的心，他以為他是誰？甩我？沒門！

    于是我也難得地管了下那些婆婆mama的俗事，幫那個窩囊副院長理了理人脈關系，再暗示下是王文竹的幫助，果然一對狗男女就順理成章的湊在了一起。

    雖然一切按我的計劃進行，可我心里就是不痛快，從小到大，我什么時候當過候補的備胎，蓋志輝這方面倒不傻，左右逢源的。

    所以安排好一切后，我故意沒回赤峰，讓蓋志輝嘗嘗兩不靠邊的失落感覺。一想到蓋志輝找不到我的急切與茫然，害得我半夜睡覺的時候，幾次笑出聲音來。

    我后悔的是，那天怎么就那么閑，答應了盛清初一起去吃飯，又怎么那么湊巧，跟那個傻帽遇上了。

    他的品味還是那么差，買了一副當柴燒都不夠格的贗品送給我。跟傻子久了，我也有些低智商，那一刻居然比收到價值連城的名畫都高興。

    當蓋志輝問起盛清初是我什么人的時候，我立刻不假思索地說出了她是我女朋友。

    現在想來，我當時就是想看看他喝醋時的樣子。

    更讓我后悔的是：喝醋比喝人頭馬的成本高太多了。

    被醋腌過的鐵公雞，把畫撕了，然后就甩手走人了。

    看他像被霜打了的身影，我一點都沒感覺到報復的快樂。當天就坐特快火車回到了赤峰。

    看到蓋志輝跟那個高曉寶在大地里胡搞時，我知道我輸了，那瓶老醋原封不動地灌進了我的肚子里。

    我拿著那張轉業申請說到“斷你后路”時，是真的希望他能能依附在我身邊依靠著我。

    這個男人市儈，庸俗，愛耍小聰明，那又怎么樣？我不介意身邊養著這么個俗物。

    可當他被迫脫掉那身軍裝時，我發現好像有什么東西也從他的身上被剝離掉了。

    我有些后悔了。生平第一次不知道自己做的對不對。

    他沒有給我太多思索的機會，在一夜的狂歡后，留給我的只有一段簡短的電腦音頻。

    我聽了一遍又一遍，那一刻，我終于體會到了什么叫做心痛。

    原來不知不覺中，我也在一條本不該走的路上，走得太遠了。

    在砸爛了一屋子的東西后，我該做什么呢？

    一個小時，我用來跟那個掛名的女朋友分手。因為是老頭世交的千金，我得多花點時間親自面談，并接受咖啡潑面的洗禮。不是為了那傻帽，我從來都沒喜歡過盛清初，以前是無所謂，搪塞一下家人，現在呢？我是再沒有什么心思跟她虛情假意。

    一個月的時間，我用來退伍，因為家人的反對，害得我多花了些時間。不是為了那傻帽，我從來都不想穿上這身軍裝，而羽毛漸豐的我，已經不是家里老頭能威脅得了的了。

    剩下的11個月，我都在彷徨掙扎。我不知道自己應不應該去追那個人。

    追到了又怎么樣呢？他是市儈，庸俗，愛耍小聰明，可是他其實比誰都渴望一段真實的愛情。

    我不知道自己的愛情能維系多久，當愛火熄滅的那天，那人又該怎么辦？想到自己一直以來，給他的只是傷害與欺騙，我真的沒有了自信，并知道了什么叫怯懦。

    有段時間，我就關在兩人共同居住的房間里，一個人離群索居，整日陪伴我的只有手中的畫筆和大塊的畫布。

    筆下的都是他，酣睡的他，打球時的他，激情中的他。當你從夢中醒來，發現滿屋子里全是魂牽夢繞的人，卻偏偏觸不到溫熱的軀體時，那種感覺真的能把人逼瘋了。

    到了最后，我再也畫不出人像了。

    在我的腦海里只剩下那片湛藍的天空——真美！

    當我把那幅綠葉掩映的天空掛在天花板上，然后躺在地板上靜靜地欣賞時，好像身邊還躺著一個人，靜靜地述說著他的理想。

    我微笑著伸手摸去，手下只是一片冰冷的地板。那一刻好像有什么冰涼的液體滑出了我的眼眶。

    我要去找他，未來的路會怎么樣？

    我不知道，我只知道，我該啟程了，找到他，然后這次沒有算計沒有欺騙，就像那片湛藍的天……

    現在那人迎著海風，向我走來，我情不自禁地伸出了手，緊緊地握住他的，再也不會放開。