日復一日的抱怨，折磨的是誰？

    我，是我！

    明知不可為，偏偏為之，我不痛，誰痛？

    對，您只是說了一個故事，為什么我會那么激動。

    哭了一次又一次，情感的宣泄讓生命開始短暫。

    很多時候，我在想，如果我是個孤兒，會怎樣？

    沒有牽掛，沒有留戀，一個人孤零零的存在，沒心沒肺的生活，是不是就可以少一些煩惱。

    有時候，我寧愿與全世界背離，也不愿和別人有一絲一毫的瓜葛。

    我只想好好活著，為什么那么難？

    mama向我抱怨，傳遞壞情緒，從未想過我是否能接受。

    每個人都在成長，為什么總有些人不僅不成長，反而要拉著別人后退。

    曾經有段時間，我天天喝酒，只想醉生夢死，忘掉該忘的事情，但最后發現，那些記憶片段存在心里，除非挖了心，否則難以忘記。

    所以我慢慢地將它們藏在心里，不去碰就不會痛。

    人生中，好像所有的難過都只是我！

    我的性格因家的環境，父母的教導形成，我的好與壞和這個社會有很大關系，卻沒有人關心我是否快樂。

    就像剛才，開開心心的打出電話，卻痛哭流涕的掛下，對，是我的錯，我為什么要自虐的打電話？

    我啊，真是作死。

    中間人，不好做，為何逼我？

    我曾在小說中寫過，當刺扎進rou里，要不就拔出來，要不就等著腐爛。

    付出的情感收不回，但卻能斷絕痛苦。

    一段痛苦的記憶，為什么非要保存？

    有必要嗎？

    沒有！

    人生來自我，不該強求就不要求，我寧愿和這個世界沒有一點聯系，也不愿整日以淚洗面。

    我內心的痛苦，我的崩潰，沒有人理解，我想說，但是沒有人愿意聽。

    我在痛苦中成長，不怕任何人中傷，我只希望家庭幸福，一家人快快樂樂在一起，很難嗎？

    滿懷希望的生活，來自親人冰冷的問候，一次又一次潑涼水，是否忘記，我也是個人！

    有些話不好說，我小心翼翼地保護著她，后來發現，我已深處懸崖，但沒有人關心。

    我有我的惶恐和困擾，別人的困難我幫助，但是我得憂心誰來勸解。

    強大是一個人的門面，我想強大，我想無堅不摧，但總有人拉著我的后腿。

    曾經我滿懷希望，對人世間充滿期待和向往，直到我滿身傷痕，體無完膚！

    是誰在逼我？

    是他們，是我，還是存在內心的痛苦記憶。

    我很想大聲喊，我是人，不要把所有的壞情緒都發泄給我，因為我不知道該如何處理。

    我是人??！