記不清那是一個什么假期了，我抱著小孩，提著包去了父母家里。我感覺父母好像并不歡迎我的到來。后來弟媳來了，給父親買的芒果和紅薯，父親喜笑顏開，說出了心里話，說我不會哄母親，其實花不了多少錢，買點小零食父母就很高興。

    我來的時候也想過買東西，可是我抱著孩子提著包，實在是騰不出手呀。我的眼淚當時就下來了，為他們如此不理解我，以前我不是也買嗎？現在我帶著孩子，包里裝著尿布、奶粉、孩子的衣服，另一只手還要抱孩子。我走路那么吃力，你們還說我不給你們買東西，我這特殊時期你們就不能理解一下嗎？

    難怪對我不冷不熱的，原來是嫌我白吃啊。當時我就收拾東西走了。心里發誓以后再也不來了。母親剜了父親一眼，追出來送我到坐車的地方?；蛟S是我不懂事，不明白長大了就不該再白吃父母的東西了。

    我果真是個無能的人，難怪父母偏心jiejie，jiejie經常給父母買東西所以他們就喜歡jiejie。父母不喜歡我是我自己沒本事掙錢，不能常常孝順他們。jiejie每次給父母買東西都是大手筆，雞呀、rou呀、水果之類的，而我每次只買一點輕飄飄的水果。

    jiejie有穩定的工作，買那點東西對她來說也沒什么。我一直打工，收入還不穩定。怎么干也超不過jiejie的收入。我要是有錢，又怎么會不孝順父母呢？實在是我掙的錢太少了。我以后不能再這樣了，我一定要掙錢。沒錢不但父母看不起，估計以后孩子也看不起。我要是能掙錢當初也不會選擇老黑呀？

    沒錢會讓讓自卑，自動的降低擇偶的標準。我要是再不想辦法掙錢，估計老黑也要看不起我了。他現在對我那種蠻橫的態度不就是證明嗎？以前沒生孩子的時候，他雖然會發火，但沒現在這樣猖狂啊。

    想的很壯烈，可是現實殘酷啊。我帶著一個幾個月大的孩子，能干什么呢？好像什么都干不了。我時常對著孩子發呆，有時候眼里還有種怨恨的情緒。我對她說：要不是你，mama也不會被讓這樣嫌棄呀。都怪你啊。

    有一天我看孩子的時候，發現她的眼里也有一種怨恨的神色。我突然間醒悟了，原來怨恨是可以傳染的。這么小的孩子能有這種表情，全是我的錯呀？我怎么能怨孩子呢？我三十大幾才生了這么個寶貝。我怎么能這樣。

    于是我給寶寶認錯。寶寶是mama錯了，mama不該怨你，你放心，從今天起，為了你，mama什么苦都可以吃，什么委屈都能受，直到你長大為止。每次閑了我就給寶寶讀書，給她唱兒歌，她又開始對我甜甜的笑了。

    天氣好的時候，我就推她在馬路上走，母親家里我是再不去了，想起父母我就要流淚，滿腹的委屈。不知不覺孩子就半歲了。我對寶寶說：沒有人幫忙，mama照樣可以把你帶大。

    那天我接到母親的電話，她說：你這個丫頭，好狠心，這么久也不來，孩子好著沒？我所有的堅強在那一刻土崩瓦解。但是我很快的又平靜了下來。我說；很好啊，帶孩子能有多累呢？隨隨便便的小事??！