今天2020.5.12日了，或許是因為有點偏頭疼，滿腦子都是蟹老板的影子，或許是這樣的生活，讓我的感觀保持在了2019的這個時候，她在我的腦海里一直浮現，有時候還需要強行壓制因為她，而冒出來的瘋狂念想。

    14日兩點半才下班，躺在床上，想你而已，是，很想你，從刪除你的一切，已經快三年了，關于你的一切都仿佛就在昨天，你還好嗎？我竟然還是舍不得刪掉你的照片，就那兩三影子，卻是一直籠罩情感的部分，別人進不來，我也出不去！

    在患得患失的時候，我抱怨著世界太大，見不到你，我也抱怨著世界太小，讓我遇上你，喜歡上了你。

    很想要你的一個擁抱，讓我精神上的寄托，得到一種釋放，就像我忍住三年不見秀兒的時候一樣，我只需要一個擁抱，來結束所有的因果，是放下，還是握緊，我的心就不會有太多的雜念。

    看著外甥女與老媽天天愛過去愛過來的，我心中也是感慨隔代人的感情，外甥女一直想外婆，可這樣的情況在我有了家庭后，我與我的孩子也是否因為生活，而成為這樣相隔千里的生活著，我的孩子是否也會如我一樣的去埋怨父母，將這些情感都壓在心底。

    這里工作是可以攢到錢，可我需要多少錢，才會勇敢與執著的去追求自己想要的生活。如今我已經是二十八歲，我也明顯的發現自己的學習能力，工作激情，對各種人與人的交流，都在一個下滑的趨勢，漸漸地走向了一個孤僻的性格特征。

    我的未來暫時只有小說與畫面，還是我的執念，可我怎么去激發這樣的工作成果，來養家糊口，這條路是否是對的，所以我需要一筆錢，去好好規劃自己的生活。

    以前我以為有了工作，就能好好的安排自己的生活，實則只是為了溫飽問題，而努力的活著，沒有目標，沒有存款，就連談戀愛，都是一種奢侈，因為工資沒有多余的，只能絕了這方面的念頭，回家后我又以為一切都聽父母的，我的人生就可以被安排的明明白白，可是我的心中還有執念，我的父母也并非圣賢，他們只是平凡的打工人，還是一個固執的人，在我身上想的得好，卻往往沒有一個能成功的，所以聽從父母的意見，只能明記初衷，并不能讓我平穩的生活，反而會在他們的世界里，我成為了累贅。

    好在我一直在堅持在母親身邊，讓母親自己也發現，我在她的身邊并不會有多好的前途，甚至還會讓我的性格越來越孤僻，因為母親老了，強壓下的工作效率，讓她也產生了一種無力感，如果我還在她的身邊，她哪天工作不了了，就拖垮了我，母親也終于心甘情愿的讓我離開，可是我們家庭并沒有什么存款，就連我也是一個空殼，如果我還不堅持的去攢點錢，試著去自己追尋自己的生活，我真的不敢去想象未來，我這樣廢物有什么辦法存活下去。

    我還喜歡你，卻不知道我喜歡你什么。

    每次想起你，我的心情非常開森，但在下一秒，卻又跌入谷底，因為我給不了你需要的東西，因為我人窮志短。

    如果是白天有時間，我或許能將對你的一切心態，用文字記錄下來，但是工作并不允許自己的想法占用行為上的時間，每次晚上記錄自己的心情，都如同這凌晨二點半的時候，夾雜著深夜的幽長，想走出黑暗，卻后方即是光明，想留在黑暗，卻又浮現光明中世界的幻影，讓我欲罷不能。

    我的思維已經漸漸被物質所取代，沒有物質的基礎，一切感情都是空中樓閣，隨時會被現實所覆滅，而以前我的想法是，沒有情感的基礎，又如何專心如一的創造更多價值，沒有情感的一切美好，都不過是鏡花水月，隨時都能被金錢所改變。

    當我的理念轉變的時候，我的心中是成長了，還是被污染了。所以我從不刻意的質疑，點評任何人的性格，因為我有兩個，或者多個思維觀點的討論，讓我取舍。

    能讓我的身體欲望越來越強烈的人，并不是我心中最喜歡的那個人，而是第一任所接觸的身體，真是奇怪的感覺。

    原來在她眼里，我竟然變成了所有的抱怨而已，果然分手后不能做朋友，也不能有任何的交集，不然只是自己犯賤的找不痛快而已。

    今天2021，5，20日，做衣服做的好好的，父親突然寄來的快遞，給老媽的一雙便宜鞋子，里面竟然夾著一些亂七八糟，他寫的東西。

    這個快遞居然是用我的名義與手機號從家里寄出的的，真的不懂父親腦子里想一些什么。

    “世界上怎么有這樣的男的！”母親嘆息著。

    又是這個話題，母親總是自討沒趣的去想關于父親不正常的事情，我已經很反感了，不耐煩的說道：“你管那個神經病，過好自己就行了?！?/br>
    “真是神經，老板要我們做事，送一點飲料與宵夜，他都吃醋，說我偷人怎么的?！蹦赣H又說著。

    “哎喲，他又沒見過世面，一些人情世故都不懂，我在上班，還是學校，總有買別人吃或者買水別人喝的，人交集總會你來我往，不然誰在工作上，學習上幫忙，我們一直幫老板改商標，他好意思一直占用我們的工作時間，只有給一點小恩小惠的，他心里才舒服撒，要是要我們改標，不給錢，時間長了，我們也不會幫他了?！蔽壹嵉恼f的，因為這么簡單的事情我的父親也會想成母親變心了，我能怎么做，這樣的男人我已經見過三個了。

    第一個，整天自以為聰明，把名人口頭禪一直掛在嘴邊，自以為與他人關系搞的很好，別人給他好處，他認為是應該的。

    第二個，就是我表姐的男朋友，聽母親說過，表姐的公司聚會，這個男的不允許表姐去，甚至要求表姐不能與他除親戚外的任何男性接觸，表姐下晚班，他還去公司尾隨捉人，被表姐看見了，一說分手，他就去表姐母親那里去跪地求饒，哭天喊地。

    第三個就是我的父親，母親去接活，衣服有點多，老板也幫忙用電動車帶了一包活，在回來的路上，我父親就在母親與老板的后面要緊不慢的盯著，就像捉奷一樣，等到了樓下，母親大喊要父親搬活，母親節喊了半天，父母居然還躲在后面看戲，還是老板說道：“老姜在后面?！比绱艘换?，母親心中無數的埋怨。

    我也想過如果是我，我一看自己母親拖著重活，又搬不動，我也要敢緊上前去幫忙，而父親卻猥瑣的躲在后面，想看母親與老板是否真的有關系，這要一個女人如何去想，要一個兒子又如何尊重自己的父親。

    一想到這些我心里有無數的不好的回憶又在滋生，那都是對這個父親的惡劣的影響。

    我心情低沉也抱怨起父親的一些事情，我小時候很喜歡父親，因為父親與我是一樣的都是男性，可我看見的卻是一個懶惰，喝酒，打牌，到處借錢，還讓母親還債的人。

    在外面做事不考慮別人的想法，說話上得罪很多人，就連最簡單的傳話，也能掉入坑里，有一個故事是這樣的，他的大舅讓他將做好的衣服準備去燙一下，有幾件不能燙，結果我父親就直接給人說全部燙一下，導致那些不能燙的衣服全部廢了，還讓大舅夫妻倆大吵一架，還被人說“他懂個屁，什么都不知道，要他做什么?！?/br>
    我在這樣不好的回憶中沉淪，我說過不買車，可父親的虛榮心，母親的想滿足父親的愿望，我做了兩年衣服的錢又被充公，那是我準備去學原畫后，找工作的基本錢，結果導致我找工作因為沒錢處處碰壁，在外面工作沒有住宿的，我必須要有住宿的，所以就推掉了大半的應聘機會，工作就很難找到。

    回家準備好好練習畫畫，邊畫邊找，的這段時間，也就是今天被母親當成反面教材來說我“這么大的人了，還在家里不去工作，還給父母要錢?！?/br>
    一句話讓本就沉在不好情緒的我，一下子就爆開了，我辛苦跟著母親做了三年衣服，一分錢都沒要，因為母親說過要還房子的錢，我什么都沒說，我去外面工作才二年，就被母親說上班沒用，我又回來做衣服想存點錢，為了學一些什么而做準備，好不容易忍了二年，攢好錢準備去安排自己的生活，父母又說要買車，他們的面子，父親的愿望，讓我又妥協交出了全部家當，好不容易找到了人生的目標，卻又沒有錢，而受限于工作待遇，我又只好放棄一切念頭，只想攢一定的錢，去尋找自己的人生與道路。

    可是年齡越來越大，懂的東西越來越多，阻礙就層次不窮，先是父親的神經，又是母親一針見血的指出我的痛處，可是這些都怪我嗎？二十八歲了，有七年都是在做衣服為了這個大家奉獻一切，我有什么機會去成長，去學習。

    每次只會說“你做那有什么用，你學那有什么用，別人兒子都結婚生子，別人有的兒子多么有本事?！?/br>
    我真的不想去懟母親，別人兒子好，別人是怎么對自己的孩子的，別人兒子結婚生子，我們家有什么家底，我學一樣東西，出來就是賺大錢的料了？

    我的腦子又炸鍋了，滿滿不被理解的暴戾之氣讓我只想著毀滅。

    一旦把我逼成這個樣子，我的腦子里全是破壞的思維，感覺只有破壞才能讓我開心，破壞在我心里不是變態，而是正常行為，即使還有一絲絲的理智，可根本壓不住這樣的狀態，彷佛這就是我，破壞與毀滅才是我的性格，直到我又破壞了近500多元的物品，身上都是疼痛的感覺，我才能緩解下來，但是心態依舊處于一種靜默與癲狂之間，今天做了300元的衣服，就這樣被我付之一炬，就是母親的一句話“一個男人，不工作還跟父母要錢?！?/br>
    我僅是百口莫辯，心中無數的委屈只能化成了暴戾的模樣，與一個想犯重罪的心態。

    在母親眼中我永遠是一個“廢物的兒子?！?/br>