又一聲不吭的接了二百件衣服，早就之前說過，先看樣衣，再選擇是否能做。

    看著母親拿回的樣衣，很麻煩，我說不能做，做不出來的。

    母親卻非要做，做了半天就開始后悔，說衣服麻煩。

    我能說什么，第二天剛起床準備工作，母親就一臉的脾氣的說著要做這，做那。

    我真是搞不懂，明明是自己接的裁片，不好做，還亂發脾氣。上次就接了三百件衣服，我說了不能做，劃不來，最好退掉，母親又是各種說關系，不好意思退，給面子別人，又自認吃虧的做，結果呢，裁片差東西，做了一天，還是全部打包退了回去，退回去了，才笑著說：“還好退了?！?/br>
    這次母親又是這樣，一不好做就亂七八糟的話就說了出來，像一個精神病患者一樣，神神叨叨的，本來平和的心，又全都煩躁了起來，甚至都不知道我在煩躁什么，只是因為母親的各種沒有意義的話，聽著讓人心煩。

    關在房間里，拿著手機也不知道玩什么，隔著房門還是聽到母親還在說著：“就這樣還做衣服，明年都是這樣，還做鬼。。。?！睂τ谀赣H的各種打擊與埋怨的話，我能容忍她說，但真的忍不住她像一個復讀機一樣，每隔一段時間就提一句。講道理，都聽她的就喜笑顏開，一旦她的觀點錯誤，她就打斷別人正確的觀念，用一些無理取鬧的話題打斷。

    然后又說起父親，讓父親也在打邊車上，打邊，我真的是醉了，已所不欲勿施于人，而我母親就是已所不欲強施于人，而且還不準別人反抗，一旦反抗了，她就發脾氣，專挑別人性格上的毛病與錯過的事來抵毀。

    母親就是這樣好的，壞的全攬上身，從來不聽別人的建議，碰到好的就得意洋洋，掉進坑里，就發脾氣，怪這怪那。

    出來走了一下，坐在河邊的石蹲上，曬著太陽，這是我又來這里近一百三十天，第一次出來安靜著曬著太陽，感受著微風拂過面頰，還有帶著略微腥氣的水氣，我的心又開始了躁動起來，又一個問題在心里卷起“跟在母親身邊，不是一個好的出處，即使一家三口都在，除了錢，這一切都不是我想要的?！?/br>
    我知道，我離開了這里一段時間，在外面又碰了壁后，我還是會懦弱的回到家人的身邊，因為我本身就不自信，一旦在外工作得不到我心里的某些平衡，我就會產生懷疑與放棄的掙扎，我的確有新學習與進入新環境的勇氣與激情，但是我的內心卻無法在某一個地方長久安穩下來，在我心里總是在衡量對與錯，而權衡這些事的走向，大部分都被身邊的人影響著，朋友讓我堅持，而家人讓我放心，而我在挫折面前就逃離，而在厭倦了家人，又憧憬著外面的世界。

    母親是一個激進分子，父親則是一個消極怠慢的性格，而我在這兩人的影響下，形成了一個極端，我之所以總是彷徨，迷失，我都看的見父母身上的優點，被我忽略的缺陷，總在爆發的時候讓我驚慌失措，因為他們的爆發的爭吵，當時的場景會讓我的腦袋炸開。

    昨晚上做夢夢見自己御劍飛行，感覺還不錯，可惜我找不到那個世界存在的意義，一直一個人在害怕著什么。

    元旦可怕的相親。

    真他媽想搞黃這個相親，我居然要去嘗試入贅的方法，日了狗了，還要帶著雙方親戚去吃飯，真的是尷尬的場面。

    老媽就在說：“起床剪頭發，別人看的上你，那是你的福氣，以后跟著別人做生意，省你幾十年前奮斗?！?/br>
    感覺自己像一件商品，等人來買，看不中就甩，而現實就是這樣，誰強勢誰就有話語權，即使我不愿意，但心中還是有著利益光環的好感，去巴結，去準備，而不是我喜歡一個人，全心的投入。

    希望別人感覺我爛泥扶不上墻，早點結束這場面吧！

    好笑，別人一句今天有事就推脫了，我本來無所謂的態度，母親卻百般的說什么“抬頭嫁女兒，低頭接媳”，是的，都不知道女的長什么樣子，還問母親說我白不白，帥不帥，身高多少，我家里是沒做生意，只是普通的勞動工作，又憑什么讓人這樣去挑。

    要想要孩子就去試管嬰兒，什么都有，要想要苦力，就去招一個工人，帶著各種亂七八糟的東西來提相親，那我真沒興趣去迎合這樣的家庭與人，如果結婚是這樣買賣的事情，那離婚就是看不順眼，就是可以隨時踢掉的皮球，雖然現在社會單身男性太多，男女比例失調，但我真不愿意像一跳哈巴狗一樣被別人拎走。

    而母親的意思就恨不得，我巴上了別人就是自己的福氣一樣的模樣。

    我在想什么時候，我會因為別人的挑剔，而受制于人，而不是喜歡某人，某事，去追求，去努力，同樣的結果，卻有著截然不同的心態與過程。

    小熊也失業了，因為公司讓他做完了元旦后面所有的活動頁面，所以接下來的兩個月到過年就沒有事情了，不想讓他白領工資，就找各種借口辭退了，也由于沒有簽勞動合同，辭退只是幾句話的問題，對于這樣私人老板，在全國各地特別的多，沒有什么規定，要你就要你工作，不要，就一腳蹬走，而且工資也特別低。

    其實小熊與我遇上的問題也大同小異，但是他比我幸運吧，也或者是我多想了，只是我對自己的事情看的很清楚，對他的感受還未有直觀的感受。

    已經是2021，1.5日，不，是6日，我還在為有蟹老板的日子里，微笑著，冷漠著，躁動著，下班，洗澡后，已經是凌晨四點，我還是想你??

    每次聽小說中的女主角，我的腦海全是關于蟹老板的回憶，情不自禁的將自己帶入了主角，可我的內心深處更多是卑微，我不配，各種不自信讓我討厭自己，討厭與人打交道，我明知道小說只是小說，可我還是在那些別人杜撰的世界里，幻想著一些美好的事情，我已經沒有了你的電話號碼，也沒有了你的一切聯系方式，我知道我還能在快手上看到你唯一的身影。

    這或許是老天給我的懲罰，秀兒曾經那么喜歡我，我卻一直感覺那么的優越感，那么多的嬌傲，那么多的不滿與不理解，這些都是秀兒所給的，她敬畏我，相信我，全心全意的付出自己的一切，從來沒有過抱怨。而現在我對蟹老板，如同秀兒對我一樣，相信，敬畏，害怕失去，可終究還是如同路人一樣，再也不會見面，再也不會有交集，秀兒會嫁人，蟹老板也會嫁人，可是這些都跟我沒有關系。

    或許我這樣的人，只適合一個人生活，因為在這個世界我找不到自己的主揚，只有有幻想的世界中才能有積極向上的心態去面對。