每當上了高速，我的記憶都會浮現她的身影，我不知道什么時候能像放下秀兒一樣，放下她。

    上了車一直有些暈車，想吐，可能是心情的原因，也可能是我本就是暈車體質，就是我的身體比較差，從小到大坐在車上就暈車，暈車的難受，只有暈車的人才知道，開車還行。

    我在想我還能去喜歡別人嗎？沒有了，我已經不想再去想一個人了，更不想去想一個沒有結果的人。

    我有夢想，我想畫畫，但是現實是殘酷的，我得為了生活，為了這個家去犧牲一些時間，母親說的對，他們已經半百，沒有多少時間與經歷再去為工作四處奔波，我的夢想也要建立在金錢之上，不然生活都成問題。

    父親不會看導航，我因為父親的性格的影響，坐在后坐不想說話，很想睡覺，可是我要看著導航，怕父親做錯了路，在高速上走錯了路很麻煩，我帶著一顆頹廢的心，強撐著困意幫忙看著導航，在每一個路口就提前指路，直到到了武深高速我看著300公里的直行，我才安心的睡了過去，但是車上的東西太多，睡得很憋屈，等醒來之時，父親已經開了200多公里，我戴著帽子斜眼看了父親一眼，心中還是對父親自己性格的問題，造成我心灰意冷的模樣，滿滿的負能量，我看他200多公里眼神上略有一絲疲憊，我知道一次性開200公里的高速對于一個年輕人都是一個很疲勞的，因為我在送蟹老板回家的時候我深深的感到一次性開200公里的疲憊，為了她我居然還一次性開了400公里的高速，為了她我不斷的超越自己的警戒線，時速達到160公里每小時的高速，只為了她能快點回家，因為她說家里出點事。

    “你累了，我就在下個服務區換我吧！”我終于忍不住開了口，我并不想讓父親太過疲勞，也不想母親因為父親開車，母親擔憂，因為母親也怕父親走錯路一直盯著路線與導航，還有我猜得到母親為了從家里帶更多的東西，一晚上都沒有睡，我深知一個家庭若想和睦，一個強硬的母親，配上歪犟的父親，我不能再去做那一個沉默，憎恨世界的人，我必須改變，我明知一切話語的意義，我明知一切道理的解釋，我也明知父母心中所有的人生與心理，我若再去沉默，我恐怕就是這個家的罪人。

    我愛這個家，我喜歡母親的強勢與圓滑，也喜歡父親的實誠與坦蕩，他們的爭吵，其實只有我才能化解，而我以前只能躲在角落看著他們，憎恨，墮落，害怕，如今我連死亡都不害怕，為什么不去將自己的內心的以切表述出來，哪怕在父母面前說臟話，說傻話，做蠢事，而不是一直壓抑自己，怕說傻話，就不說話，怕說臟話，就忍氣吞聲，怕做蠢事，就什么都不做，什么都不敢承擔，我受夠了這樣的自己。

    我要學著遺忘那些不愉快的事情，然后若無其事的面對生活，要積極，要有好的思想去給這個家帶來足夠的動力。

    到了服務區父親為了掩飾自己疲憊：“你來開著玩一下吧！”

    我看得出父親累了，我也并沒有打破父親想在兒子妻子眼掩飾自己疲憊的心理。

    看我開車，父親估計因為早上的事情，有點不好意思，又開始了對我的贊揚，我想嘲諷，但我沒有，只是擠出一個表情笑了一下，因為早上的情緒影響，在睡了一覺后雖有緩解，但是心中的積怨還有有著一絲。

    因為我的開車，母親去了后座開始安心睡了過去，因為我開車，母親是很放心的，我也不知道我為什么讓母親如此的放心，但是這是我的榮幸，一種深深的被信任的感覺，可以融化我心中所有的怨恨，這樣釋懷的心情我開了300多公里，精神上也開始了疲憊。

    從家里到廣州整整1000公里的高速，我也知道父親在城里開車更加的難，因為父親的眼睛有色弱，晚上開車視線不好，還有城市的線路復雜，我就包辦了剩下的100公里路程。

    “累了就休息，反正快到了城區就換我開吧！”我看著僅剩的路程。

    父親在下午又開了200多公里，說到：“我多開一下！”天色也漸漸的黑了下來，我也不太喜歡黃昏的時候開車，不知道為什么，我很討厭黃昏，看著湖南境內滿是連綿大山，陰天下的黃昏，四周籠罩著云霧，我心中甚至達到一種不適，恐懼，想要逃離的感覺，父親這樣的話讓我心中安心了很多。

    我不知道什么時候，特別討厭黃昏，我很畏懼黃昏降臨，我寧可躲在黑暗里或者在烈日之下煎熬，我也不愿意在黃昏之下游走。

    又來到這里，我的心很寧靜，除了搬家比較疲憊意外，父親一直在說著消極的話語，我很討厭，既然已經出來，所有的消極都不要在這里表露，這是作為一個領導人的必須所帶有的素質，不然這會打擊團隊的士氣，我一直再說母親的艱難，安慰父親的消極情緒，這也是沒辦法，辦了兩天重東西，父親的高血壓都有點上升，我也深知他們的苦難之處。

    我若在辜負他們的期望與這樣孤注一擲創業，我不想看到那樣的自己。

    晚安，時間是2020，10，2日，即使雙節我們也在在工作，我們才來，現在只能做一個沒有節日的人，世界雖好，但每個人的路程都充滿著荊棘，我也想休息，如今我27歲了，我真的玩不起了。