我剛看見一只趴在地上的金毛，其主人在遠處叫喚一聲，它就搖晃一下尾巴，等主人有事不理它，它就又無精打采的一動不動，而我自己感覺我就像這樣一個垂死的金毛，看見有意思的東西，就搖一下尾巴，但并不能引起更多的發展。

    工作常規cao作就是，超車，逆行，闖紅燈，逆行 超車，逆行 闖紅燈，闖紅燈＋超車，把生命玩在刺激之中。

    “生命只是螻蟻，去踐踏他們吧！”

    二點半吃完飯，整個人有點精神恍惚，去網吧坐著睡了二十多分鐘，精神才好了一點。

    沒單了，坐在路邊的地上，看了一下日歷，原來我又忘了她的生日。

    我發現我喜歡一個人，喜歡坐在樹蔭下的馬路邊，特別是地上，我很喜歡親近土地的感覺，而不是這些堅硬的石頭。

    在商場里看什么呢？看美腿，美女，好像也沒多大的意思，好想看的時候，只是想把那個姿勢與模樣刻在腦海里，當以后的畫畫素材。

    有什么意思呢？活著，存在又有什么意義？

    我踩死一只受傷的黃蜂，我的意思是幫它解脫，你不用再掙扎了。

    每天七點左右，我的精神就特別瘋狂，一種瘋狂到骨子里的刺激，騎車完全不顧后果，穿梭在各種車輛之中，只要有

    累，又是九點半吃飯，已經餓的吃不下了，大腦也是懵比的停止了運作，今天才34單，就不想接單了，下班已經是十點半。

    果然是累了，連昨晚的夢我都沒有記得住，一大早秀兒就發來要死要活的消息，我的意識不會跟著她走，她在相處過程中，唯一沒有讓我感覺到緊張的女生，同樣也沒有特別的在乎，我以前在乎她，不過是出于自己的東西，絕不能容忍他人欺凌的保護欲。

    而如今的她，讓我感覺到有一些討厭，沒有共同的話題，沒有新的記憶，更沒有肢體上的接觸，僅憑著過時的記憶，說著一些無關緊要的話，即使是她關心也讓人感到厭惡。

    她現在對我唯一想要的不過是身體上的欲望，但這是我的道德底線，時間地域也不會允許。

    我曾以為我去見她只為一個念想，可沒想到兩個熟悉的人再次相遇后，睡在了一起，只能是干柴烈火，可能是我再也不想去成為欲望的奴隸，所以我對一切欲望的誘惑，從心底非常的反感。

    所以這是我現在討厭秀兒的最大原因吧，還有其他的原因，就是一對彼此傷害過的人，我已經沒有任何的多余的感情投入其中，所以看似很聊的開，其實里面沒有任何的味道了，棄之可憐，食之無味。

    愛情現在在我的眼里，就是你想讓誰舔，你想舔誰，還是互舔。

    從我身上來看，因為小時候很多時候的選擇都是由母親來指引，當我長大開始質疑母親的時候，我的思維得不到承認，母親的錯誤時，我也無法去反駁，再長大后，這種事情的頻發，我就會對母親種種決定產生懷疑，甚至不相信，最后產生厭惡與逃避心理，因為母親認為自己是一個不會錯的人，錯的只有我們，這樣的事情會我越來越不相信自己的想法，所以才會在如今的成年人后產生厭惡與逃避，從這個時候的親情從這個角度來看，親情已經失去了原有的美好，人的情感開始了淡化，甚至淡漠，無視。

    用什么方式能補救這樣的情感，我一直在嘗試，可終究引發的只是更多的爭吵，好像唯有服從來能徹底得到解決，但這又不是長期的辦法，服從的人總會抹殺自己的意愿，這種服從就好像一個隱忍的謀士，在不確定情況時，就會爆炸給家里的成員內心重大的傷害，甚至還會有暴怒的暴力行為發生。

    我漸漸的已經不想去融入別人的家庭，每個家庭都有各自調節的方式，因為每一個人的不同，所以每家的家庭環境也不會相同，我可以去看，去記錄每個家庭的生活，但卻無法改它們，因為我不是家中的核心頭腦（掌舵人），更不能用我理想化的方式去評判別人家庭的不是，也更不會去想著改變自己家的生活，因為我掌控不了任何人，就連我自己本身，也有時候會身不由己，怎有資格去評論是非，那些事后的明悟，多的也不過是抱怨了生活的不夠理想。

    我對父母這樣以愛情的理由結婚，到現在的爭吵不休，婚姻在我心里沒有任何的存在感，因為我是極端的性格，婚姻在我心里或許是非常神圣的，神圣到不可侵犯，不可接觸，同樣，我也害怕著結婚這種關系。

    今天突破了40單，但是疲憊還是會加倍的，我只想9點下班，一個小時了洗衣服與澡，然后畫一下畫，可是工作總讓我下班后做完這一切后，時間就已經是11.30以后。

    我記得前天在路邊聽到的幾句對白。

    “我在陪別人吃飯！”一女的濃裝艷抹的皺著眉頭說的，樣子很是不耐。

    我無法知道電話里的話語，因為我只是旁觀了一眼。

    隨行的男子只像孩子一樣在一旁默默的笑著。

    “我沒錢吃飯了，當然陪別人吃飯了?！迸右槐菊浀恼f著。

    我不知道這是什么cao作，也不想猜測其中的對白。

    今天與老媽又聊了一下，我并沒有特意討厭母親，反而把這幾天累積的疲憊釋放了出來，而母親也沒有太過激進的說一些什么。

    我的去留其實也是在一念之間，我在乎車輛的貸款，就做下去還債，我不在乎就回去。

    今天我突然懂得為什么“公司”這個定義，其實就相當于一個深淵巨獸，它是一個沒有底線的怪物，極力的壓榨勞動力。難怪對于25歲以下的新人特別在意，因為這個年紀就是一個沒有太多思想的機器，有著一個超高勞動力與積極性的能力，還有一種就是膽小怕事，服從公司所有的安排，讓公司上層人員很好管理，缺點思維比較跳躍，一旦有更好的機會，就會毫不猶豫的選擇離開。

    而過25以后的人他們思想大都希望一個穩定，已經吃夠了社會上的暗虧的人，基本上走了中庸之道，能做好事，能長久穩定，但效益不是很高，他們已經懂得取舍之間。

    或許是我提前進入了更年期了嗎？

    沒單了，我又坐在了大街的路邊，一種無家可歸，也或者是天地為家的感覺涌上心頭。

    我的未來還是看不清，我并沒有迷失與彷徨，只是感覺自己像一個機器，我是誰，我在哪里，我在做什么？