前天碰見堂哥去買東西，聽說他又要出門去找工作了，他想去江蘇，我不知道他為什么要跑那么遠，我從廣州回來就發現了一個道理。

    “如果你是一條蟲，即使是在天堂，也終究是蟲子，如果你是一條龍，即使所在地獄，你也有翱翔的能力?！?/br>
    而且他還是一個身為人為父的人，并不同我是一個自由之身。

    我感覺他想逃避著什么，而且他說話的時候，聲音明顯的帶著顫抖，他的難言之隱并不想對我說，我也沒有強求，畢竟我的現狀比他也好不到哪里去。

    再次回到家里，簡單的做了飯，草草的吃了，一天兩頓飯管飽的自己，已經對生活沒有太大的要求了，今晚小王又開始對自己的故事進行訴說，我本來想調整自己的時間不再去熬夜了，可聽完她的事情，我還是些難以入眠，并不是她能激發起我的欲望，而是她的事情讓我心中產生的疑惑更深。

    如果我肯再次的接納她，那我就會是一個破壞人家家庭的人，但是一個角度來說，如果我再次接納她，或許是一個拯救我們雙方的一個方式。

    但是我還是不愿意去接納她，我寧可疲憊的接受她所有的故事，也不愿意再去與她有任何的親密上的關系了，因為我也怕再次受到傷害，更多的是我已經并不愛他了，我對她的一切聆聽，與交流，都停在了那神秘“憐憫”上，而且我已經有喜歡的人了，即使她并不喜歡我，我也不可能去因為什么欲望，去做一些讓我有犯罪感的一時之興。

    第二天晚上，她又發來消息，說自己已經離家出走三天了，這讓我的心不是有著一些擔憂，若是我以前愛她的時候，她這樣說，我恐怕會徹夜不眠，妥協一切讓她回來的決定。時間已經快八年了，這些年我經歷的東西，遠遠不是她能理解的，同樣的她這八年的生活我也無法理解。

    一個結婚的有女兒的母親，因為家庭的事宜，出走三天，在自己好閨蜜的家里住著，這對我從一個比較封閉的家庭環境中成長的我，是一個難以接受的事情，但這個時候我想到了我的二姨，二姨在婚姻出現破裂的時候，經常來我家找母親嘮叨，我仿佛能明白一個絕望的的女人，她的內心是有多么的傷痛，我看著二姨躺在我家的搖椅上，那疲憊的身影，讓我多看兩眼，我恐怕也會哭出來，我并不能我只能忍著，幫她蓋了一個毯子，那個時候外面還在下著大雨。

    她說她很迷茫，那個家她不想回去。

    我說那是你要嫁的人，我去找過你，可你不愿意跟我回。(如果跟我回家，或許我們也能成為一個普普通通夫妻，教育著我們的孩子)這些話我只能藏在心里，我不愿意再去提起這個早已經破滅的幻想，我當時有點想流淚，為我們的過去，為我們的年輕氣盛。）

    你就笑話我吧，反正我就是這樣的，他讓我簽字離婚，他最近在咨詢財產上的事情了。

    我聽到這里心中更是氣憤，但是也無可奈何，如果這件事情發上在我的身上，我又如何選擇呢？我的大腦在她的傾訴中，飛快的運作，又不能產生任何偏激的語言，我也可以去做一個骯臟的人，鼓勵她去分割財產，然后去引誘她，最后我想到，我能得到什么，她的錢，欲望的滿足？變成一個徹底骯臟的人？

    我還是盡量的鼓勵她回到那個家庭，畢竟為了孩子，我也承認一個失敗的家庭中，在得不到任何的關愛后，所擁有的只有黑暗，如同我現在的黑暗一樣，只是黑暗的性質不同。

    同時我也不愿去相信那個“自己女人給自己的孩子買鞋子，用了丈夫的錢，丈夫還要向自己的老婆還錢的人渣?！比ブv什么情誼，雖然大家都是男人，我并不同情一個渣男的同類，如果按我最理智的想法來算，她應該離婚，財產該拿的一分都不能心軟。我告訴她如果是事情真走到那一步，不要心軟，孩子留給他，畢竟他的家庭比較完整，你有錢，也有機會在社會上立足，也可以找一個還算愛你的人過一生的人，當然我也不會排除你有其它方向發展的潛力，最重要的是不要走歪路，寧可什么都沒有，也不要墮入永遠無法回頭的深淵。

    我的建議，我也怕她走向這一步，如果一個非常信任的人給出了建議，在危急的時候，這個建議當事人會當成救命稻草的執行，那樣我就改變的她的人生軌跡，我不知道去改變一個人的人生軌跡是否是正確的，但是我所之言，沒有欺騙，沒有利益，欲望的加持，只有未來你能不失去一個能回到原點的“門”。

    在這個世界沒有什么是永恒的，就是如今的婚姻，這一個最廉價的空口承諾，就連結婚證都是一紙的白話，最有價值的東西還是你得到了多少，你得到了多少的愛，得到了多少的價值，這個空口承諾能否為你保障這一生的“幸?！?，這都不是當時的激情與討好能維持的的，我們需要的是更多的時間與耐心去培養，來呵護彼此的明天，那才是今后的“白頭偕老”。

    她感謝我的聆聽，其實這兩個晚上我都沒有好好入睡，每天都是凌晨四五點才入睡，而且入睡時間很漫長，因為她的問題，讓我害怕結婚，害怕喜歡一個人，害怕成立一個家庭的情況發生。

    我心中冒出的疑惑很多，我們為了什么去討好一個人？我們為了什么去走進婚姻的殿堂？我們又為了什么愿意想相信自己一樣去相信一個外人?但是我沒有深想這個問題，因為我也并不想去討論這個話題，我能做的只有愛我所愛，厭我所惡，別人是否愿意相信我，是否能給我同等的回報，我已經不再去奢求，有則喜，無責加勉。

    說到這里，問題繞回到我的身上，今天2020，07.10，00；44分，我放下手機中的游戲掙錢，關掉看了一半的電影，洗了一個澡，額在浴室里，明亮的浴燈與黑暗的窗外，我突然發現的身邊變的很安靜，很安靜，我的大腦也是空空的，有一段話出現在我腦海里“我在干什么？”我的回應是“不知道?！毕丛枋且粋€機械性的清潔，還是一個享受的感覺?我想當時我已經麻木了。

    關上手機，離開電腦，我是誰？我在干什么？我還活著嗎？

    a：我活著，我今天給桃樹剪枝，手上的數個水泡的疼痛，讓我知道我還活著。

    疑問：可我怎么覺得你像死了一樣？

    b：我死了，我內心什么都沒有了，我放棄了一切。

    疑問：那么為什么還想看到她呢？

    看見她的視頻為什么不敢多看幾眼？是害怕激起更多的欲望與幻想？扼殺掉所有的心動，是否就能夠終止一切想念，不能除非結束生命吧，這個也不能，人生在世上，總得對某些愛你的人負責，總不能為了一個不愛你的人，去讓更多愛你的失望與傷心。

    我什么時候能結束我這樣在在家里的不安與墮落。

    是否，我的確是將寫作與畫畫，當成了我懶惰的借口？

    也是否，我與那些精神異常者一樣，有了一些狀況，不知道，我只知道的是我想做什么，我不想做什么，看著窗外的精神康復中心，每天這個時候不時還有“病人”在窗口嚎叫，我也時刻在警惕自己不要變成那副模樣，或許那副模樣是我理想中的自己，一種解脫吧，可是我偏偏還有那該死的理智。