與小晶聊了一整天，讓我思維又開始了成長，她的故事讓我汲取的價值，就是對某些事情的態度與堅持不懈的精神，更有實際行動上的努力。

    我或許還會迷失，但在有些路上，看到的事情遠遠不是昨天的自己看到的。

    我與母親大人談心，母親大人說我與父親一樣，年輕之時經?？淇淦湔?，我不知道父親是怎么做的，但現在的父親的樣子，是我非常討厭的。

    我也是一個想的太多的人，若不讓我糾結兩個事或者多個事情想到爆炸，我也必須按自己的想法去做，才能防爆。我也只有按定一個方向，用實際行動來證明自己，而不是離開父母，又去依靠叔父，那我什么時候能獨立呢，這會成為一個永遠的未知數，我更不想我的孩子在長大成人后對我說：

    “你自己都不敢去追求自己喜歡的，又有什么理由來批評我的人生態度?！?/br>
    “你自己都怕這怕那，又有什么理由來說我的懶惰?！?/br>
    “你自己都是這種樣子，有什么能力指點我的未來?！?/br>
    二爺（小晶的綽號）話讓我對情感上也產生了極大的淡漠，我曾經喜歡過小雷的女孩子，讓我對其已經沒有了任何念想，在前這段時間讓我對情感好像處于一種非常靜止的狀態，就連對蟹老板的感覺也開始了減退。我并不喜歡二爺，我只當她是一個男性朋友，走在我前面的半成功人士，她的能力與思維是我現在追求的目標。

    我已經無法去面對什么情感上的事情，因為我現在并不想讓莫須有的想法，讓我糾結而做一些錯誤的決定，或者在我疲憊的時候想起一個人，我就打電話過去問一下，很多女性朋友，我想起誰就問候誰，或許我這樣的方式很奇怪，但我發現把自己的愿念釋放出去，不管別人是否接受，我心里會很輕松。

    這樣的感覺讓我無法判斷是否正確，但我的內心世界需要輕松，即使我的身體煎熬在工作之中。

    又是新的一天，可我的精神死氣沉沉的，沒有一點年輕人的朝氣。我的淡漠已經讓我失去一切活躍的想法與行為。

    我的大腦充斥著灰色的記憶，讓我根本開心不起來，甚至建些反社會心理想沖破自己理智的牢籠，還有畫畫的堅苦修行，自己一定要重視。

    跟著母親打臨工，就如同那些大馬路上常見的木工，瓦匠。這里大概有四五百人的聚集，廠里會有師傅帶著樣衣拿著牌子等待人的詢問，我并不懂衣服簡易程度，母親大人看了一個又一個，我的心都是灰色的，我不喜歡這樣零零散散，每天起床第一件事就是找工作，每天都相當于一個輪回，每天都要去適應新的環境。

    很累了，十一點下班，兩個人700，而現在在已經是凌晨一點，很困，眼皮的沉重讓我不想寫任何東西了，就連昨晚的解夢我還沒有分析自己的想法。

    每天十一，二點下班，不累？一不如你的意，就來嘲諷，很有意思？把我說氣毛了，真要我像別人那出口成臟？一天十五六個小時不停的工作，還要咬牙當個受氣包，我心情很舒服嗎？在你身邊本來就極限的壓制所有的需求，難道非要我工作時像一個植物人就好，說什么就做什么，不帶任何反駁，我難到就沒有一點自我的意識？我為什么會有過度自責心理，即使小錯，也需要很長時間去釋懷，這都是你教育有方??！我不會再壓抑我太多的本性，除非你們徹底希望我消失。我可以很久不說話，反而感覺很舒服，一旦咐和你的話，我心里就覺得我賤，因為我怕下一秒，我會說出什么讓你不開心的話，你又會生出語言讓我又出現反社會心理。

    你其中對我的影響，就是只要面對女性交往，我往往會生出膽怯，逃避的心理，我想問自己為什么，就是怕，莫名的畏懼，我怕下一秒，那人與你一樣的言行，讓我失控，當然這是我的思想里，行為上我便會逃避，那樣可以避免我的恐懼。

    如果是我喜歡女孩子，我的內心產生的逃避感，就更加強烈，甚至達到心悸難以壓制的情況。

    明天預約了一個心理專家，我是否會隱藏自己異常的想法與行為，還是向上次一樣，覺得自己很正常，心中卻不敢接電話，一直拒絕。

    我的心理，早就生出很多異常，我盡量的在避免讓自己失控的事情發生，你們能不能，不要冷嘲熱諷，我活著，只不想我死了，讓你們背負什么流言，我也在盡量活出那早就不多的求生欲的自己。

    原畫只是我活下去強加的信念，如果沒有一點執念與借口，我真不知道我的思想又會生出什么幺蛾子。

    我按了按有點緊繃的腦袋，人活著就是大腦里面的思維還有判斷能力，一旦喪失了理智，任何奇怪的事情都能發生吧。

    我從我的家庭，生活，一直在反思自己的思想上的變化，其中有很多錯誤與反面教材，其實我都知道我可以去改變，但是為了更好的一面，捷進，讓我早就失去了當時的初衷。

    我對父親已經是徹底的失望了，與母親在焦作之中，因為她的功，讓我恨不起來，也愛不起。對于女性，我已經徹底放棄了生為男性的本能，對于工作我也是懷疑與失望更加強烈。

    此時此刻，我的人生，思想都處于一種灰色狀態，我不想擺脫，甚至也不愿擺脫，或許這樣我就可以終結自己的思想，正確的思想，異常的思想，都讓他們消亡，我只想要一個安寧。

    我來解析一下我前天的夢境，如同故事一樣。

    我在我小學的cao場上奔跑，已經是五圈，我一點汗水都沒有，反而越跑越興奮，因為這是夢境。

    待我停下來，比賽老師讓我去跳高場地，原來這是學校的運動會，我看見了小時候喜歡的一名女孩，我明明那個時候很喜歡，喜歡了她十年，我當時卻一點也開心不起來，就算她在為我加油，我也心中沒有絲毫漣漪。

    當我聽到跳高的時候我心中滿是驕傲，因為我曾經是全校跳高第一名。當我看到長達四五米的高的距離時，我心灰意冷，小學怎會有如此變態的跳高距離（這是我醒來后的第一個反應）就連去嘗試的勇氣都沒有，在比賽中暗自離開，就連她也沒有再看一眼。

    這時有一個人奇跡般的飛了過去，他得到了所有的榮譽，我驚訝，羨慕的看見了他的影子。

    而我偷偷低下了頭，戴上了黑色的帽子心中自慚形穢，甚至要逃避人群，我很難受，卻漸漸喜歡了孤單。

    這個時候被母親大人叫醒，這原來這是一場夢。

    我回憶夢中的一切，我為什么會做這樣的夢？

    全校跳高第一名，跳遠第一名，那是在初中時，夢中的時間卻是在小學。

    我喜歡的女孩子，是的有，她也為我加油過，那也是在初中畢業時的體考，那時我是很開心的，內心那一瞬間也是自信滿滿，足撐了1.2公里才疲了下來，在運動方面，我喜歡爆發力，如跳遠，三級跳遠，百米沖刺，我并不喜歡長久的耐跑。

    從以上分析我在工作上選擇了我不喜歡的，卻反而更加有耐心，因為努力，堅持就夠了。如同我做衣服一樣，堅持每天，就什么都會有了。

    可我并否滿足，跳高是我喜歡的，我也喜歡異性，我更渴望榮譽，可是現實的殘酷的，在我心中產生了無法逾越的障礙，最后產生了逃避現實的異常心理現象。

    之后的事情我無法解析，因為我已經母親叫醒。

    其中的現實我明白了很多，但還是讓我有些無法用好的方式去面對。

    喜歡而放棄的人，我想到了，是小雷，因為那天的失意，我看見了小雷是想安慰我的，可我那時的狀態非常低谷，讓清醒后的我感覺到一絲絲的溫暖。

    我喜歡蟹老板已經一年了，我打算放棄，因為母親說如果不成功，就是沒意義的事情，所以在之后我一直告誡自己沒有結果情感，從根本上就不用去嘗試，那怕是與女孩子聊到深夜，我也只是感覺那是一個男孩子的感覺，我只想聽到她的故事，但心中沒有任何波瀾，這是我第一次對異性沒有任何的念頭。

    所以才會有我喜歡的人，卻在夢中再也沒有了感覺。

    長跑，我并不喜歡，因為堅持就能看到終點，就如同做衣服，堅持每一天就能達到自己的目的。

    跳高，是我的強項，我喜歡那一飛沖天的感覺，更喜歡那越過去的榮耀。

    可在夢里，我失敗了，連助跑嘗試的勇氣都沒有，就直接逃避。

    這就如同我還是比較喜歡原畫，在完成一張作品的時候，或者在完成自己的選擇有了好結果的時候，有一種自我滿足的喜悅，這就是所謂的成就感吧。

    可當我看到比我優秀的作品時，我就會生出自嘆不如的感覺，在心里慢慢生出質疑的聲音。

    那飛躍過去的影子。

    他就像我的魔障，讓我直接繳械投降，甚至要將我喜歡的東西，在心里變成討厭的東西。

    這個夢境，釋放了我前天的壓抑，在某種程度上，讓我放空了一下內心。

    我是否還繼續追逐畫畫？我還是放棄本我一切喜歡的？我變成這樣淡漠的樣子，真的才是人性的終極？

    不會，越這樣分析自己的內心，我就越不想放棄，如果真就這樣認輸，那我為什么不把自己小說全部寫成悲劇，在小說的盡頭還是想一個美好的結局，我還是想追求自己喜歡的東西，那怕是失敗，我也要觸及那終點線，那個障礙我即使飛不過去，我也要嘗試一下去觸碰那份失敗。

    只有如此治愈自己的思想，我才能熬過每一天吧，學心理咨詢師，不就是為了了解自己各方面的思想嗎，引導其中的異常，變成激勵，大概是我從外界中得不到任何心理上的安慰，放棄了所有人眼光中好與壞，才變成這樣，未來只有自己長久的陪伴著自己，相信著自己。