又入了做衣服的坑，是什么心情？

    很平淡，好像與過去一樣在做這種工作，但是明顯感覺自己長大了，這是一種說不出來的變化。

    或許是在海底撈，理清了一些不可言喻的頭緒。

    陪著老媽做小樣，說是人情之作，但心里還是想掙這個錢，已經凌晨12點半，還有估約一個小時才能完工，我知道我回來就是會被這些羈絆所改變思維，是否我會被母親的思維再次同化。

    母親大人已經五旬這是為了什么辛苦，其實還是為了這個家，所以母親大人無論做什么，說什么，我做兒子的永遠恨不起來，也不能去恨，唯有理解她的一切。

    今天又是三月初二，我的生日，好快已經記得你一年了，我對異性的憧憬停留在與你再不見的那一刻，你好嗎？

    我不知道該不該去打擾你已經平穩的生活，或許在沒有我這個喜歡sao擾你的人，你的生活才會安寧吧，那些才是你想堅持的生活。

    母親大人又開始了對我的洗腦，從戀人到工作，再到未來的一些，又開始了她自己的美好幻想，但對我來說那只是另一種“人間地獄”。

    我的脾氣又開始了復燃，雖然現在只是星星之火。

    叔父的路，母親的路，都是對的，也是可以成功的。

    我如我聽從了，就如同耀哥一樣，另一種悲哀的人生，雖然他有錢，有戀人，有家庭，這些都很完美，我知道他永遠欠缺一樣東西，那就是夢想，自己想走的路，因為我看到他身上有著太多的責任與負擔都壓在肩上了，他很累的。

    也許我本就不會成為一個成功人士，因為我不想背負太多的東西，所以我遵從的是自己內心的抉擇，多的還是能力越大，責任就越大。我喜歡失敗與失望，只有不斷的失敗，才能擁有眾多的感受與體驗，我不想要成功后的得意忘形，至少讓我多承受一下這世間的極苦，讓這玻璃的內心世界，變得堅強一點。

    今天愛心泛濫，選擇了記憶中某個欣賞的片段，然后在大腦中幻想著各種對話與場景的發生，無意識中選擇的居然是小蝶，估計她天真的樣子，讓人感覺很好，所以我才在那里記的最清楚的是她吧。

    又是疲憊的一天，工作時間達到十五個小時，聽著對面一為母親，居然想讓自己滿二十歲的女兒盡快出嫁，還在讀大學也。我真是搞不懂這樣的家長，結婚就真的會好嗎，早婚的離婚率越來越高，難道看不見？而且二十歲還沒出學堂的孩子，又去承擔不屬于他們的責任，父母們想了結孩子們的最終愿望，這就讓那些孩子成為婚姻的犧牲品？

    我心中有著一個濃厚的疑惑，這個社會時怎么了，明明讀書是為了讓孩子們有更高的遠見，更好的選擇，到頭來卻因為孩子們的年紀，被迫接受著不愿意的事情與安排。

    就像農村女的二十四不出嫁，就會引來非議，男子二十五不結婚，就會被人看不起，這些守舊派的長輩什么時候會讓孩子們自己去生長。去選擇，讓有的孩子們保留著自己那一份天真，相信著自己而快樂，而不是在被安排的未來里，在心中留下更多的遺憾，還有不理智的事情發生。

    已經凌晨一點半了，我太累了，大腦都想不到更多的道理，又怕明天忘了今天的感悟，只能草草收場了，晚安，蟹老板，我還是想你，也舍不得刪掉你最后的聯系方式，希望在n年之后，我會聽到你結婚的消息，那個時候，我就能徹底的不在想起你，也能重新考慮下一個人。

    你穿婚紗或中式禮服，應該非常漂亮，我能想象，但我只是一個膽小鬼，抱著很多美好的幻想睡去。

    今天這個衣服的款式做完了，換了一個款式，工價每個人都不同，同一款，16元，17元，18元，19元，發給我們就是16元，看我們做的快，就壓價廠長就從其中賺取差價，原來這就是廣州的服裝廠其中的套路，我意識到了其中的水深，但不知深淺有幾分。

    這兩天大腦里反復思索著服裝這一行的生存方式，我也想成為老板，我想創業，我想有自己的團隊。

    可我該如何去做，我什么都沒有。

    有一個隱私的對話，我并不想記錄在這里，里面有著太多對她的淚點與欲望，我只能用一句話說“我身體的觸感，一直停留在她的溫柔里，但是我的心傷已經去了另一個空間里?！?/br>
    晚安，已婚的你，如果我能突破內心道德的底線，我會不會成為破壞別人家庭的罪人。不知道，無論有什么殘缺的心動，還是起伏的欲望，我的理智與道德的束縛，是不允許我做這些的事情，即使我們聊天有多么的露骨與情感的交織，滿足一下已故的心情就行了，點到為止。

    今天與母親走訪在這里認識的朋友，深樓小巷中，滿是狹窄與陰暗，更多的是臭水溝，其實里面也有很多接的上的商機，就看能不能想辦法上去，得到第一手資源。

    我明白老媽的意圖，其實我的內心也在掙扎于現實與夢想之間，很難受，一個現實我，需要錢，需要長而安穩的未來，但其中的努力與付出，是心靈與身體上的多重消耗，一個喜歡現在的安逸，帶著夢想為借口，去游蕩在陌生的城市中。

    我還是選擇了現實，承擔著責任，要家里的老爸也過來，其中的心理疲憊很是興奮與痛苦，這一刻我想到了叔父，他就是這樣過過來的嗎，不同的是我還有父母可以幫，而叔父完全是自己闖出來的。

    想到這里，我的路與耀哥會走上同一類型的人生，放棄自我，選擇現實的責任，我會堅持下去嗎，不知道，這一刻的我又開始完全要泯滅掉那懶惰的本性。

    我還想找誰傾訴一下，仔細一想，這樣的心情沒必要被人理解，也沒有被人理解的愿望，這樣的感覺只有自己才能體會。