我不知道怎么才能開心，我想回去，可我一想到父母那樣的話語，我就從心底感到悲哀，我就想哭，然后就激發我個人主義的思想，一個人可以活，那怕卑微的活著，那怕沒有夢想的活著，只要能靠這雙手好好活著，無論職業貴賤，就算是一個掃地的我也愿意去做，我只是不想回那個家，因為我怕。老媽的話語讓我更加無地自容，我不知道對面是不是老媽，有可能又是他在搞鬼，那樣的說話方式應該是他了，我又從心底生出無限的悲哀，將老媽給的錢全部還給她，為了不讓她再給錢我，我將他們一切聯系方式都刪除，就連支持寶也刪除，防止她轉賬我，我已經對這個家失去了所有的信心與美女的幻想，我不想用你們的一切東西了，包括關心。他說了房子是他的，那我就不住在他的世界里，他說了車子是他的，我就永遠不碰那輛車了，他說我這個命是他的，長這么大也是用的他的，那我就活著把這條命給你們活著，但是用什么方式活著，那是我的選擇，我今后的路，只要不死，我就給你們活著。

    武漢病毒的爆發全城戒嚴，本還想關心一下他們，結果又出現這樣的決定，本來已經愈合一點的心靈，這樣只是讓傷口更加重了，還有百分之一的想法就是，讓我也得病死去吧。但是我的保護機制，又不允許我去結束，逃到天崖海角，也不要讓我回家吧，就算是過年，對我的心，也已經沒有了任何意義與期望的。

    一場被坑的酒，一場調侃，我有什么不懂呢，人生就是這樣，你越較真反而越會被排擠，有時候迷糊一點，何嘗不是一種幸福呢！我這人一旦隨遇而安起來，就是罵我，我覺得有意思，那也是一種享受與城府。

    晚安了湖北，我不想回去了，徹底對回家這個欲望完全沒有了。講了很多關于自身潛力事情的發展，只希望那個小家伙能夠開點竅，如果他記住，也不枉我用十年的觀察周邊的人生，人性，生活的看法，我努力加入別人的家庭，只想找一個我喜歡的家庭環境，我努力的去記身邊每一個事件的故事，只想定下自己一生的道路與值得去交的朋友，我也努力去尋找那一份感動，也想停下腳步去結束自己漂泊的人生。

    十年的時間，我并沒有尋找到自己所滿意的結果，但我會繼續尋找與追逐，因為我也想記錄我人生中，記憶中我還記得的故事，與那一面之交，一場傾心，一次酒會，一個微笑的感動與意識，都是沒有偽裝的自己，所謂的迷失，不過是讓道路更加清晰罷了，只是這些糾結的路上我又要承受多少。

    果然不能喝酒，第二天醒來清醒后，又會推翻所有的本性。

    大年三十，我想到了熊當初因為父母的一句話，賭氣堅決留在東莞的時候，明明十幾個小時就能回去，即使我與威要離開，也帶不走熊想留下的心。

    而我無論是疫情，還是什么我四個小時的高鐵就可以回，但無論什么也阻擋不了，我不想回去的心，就連在店里吃湯圓，外面很淡，可里面很甜，可甜到心里我就發寒，我就想到那天他說的話“要走就走，什么東西?！焙呛?，閉上眼睛，深吸一口氣，盡量將這樣的記憶驅散，只要我不去那個熟悉的地方，我這不會太過身臨其境的感受，但也需要時間去淡化這個難受的記憶。

    武漢的疫情又增加了，死亡數又加了幾人，本心還是希望大家早點康復的，畢竟在武漢有著十多年的記憶呢。武漢的禁封，這像戰爭電視劇一樣，對有的人是漫長的，對有的人只是一瞬間，但這個即時演繹的結局，并未出現結束的感覺。還準備開年回武漢工作，看來全泡湯了，只能在這陌生的城市里游蕩，重新考慮以后的生活與方向，回去是不可能的了，但又不喜歡服務員這份工作，唯有自己那個目標去堅持吧。

    內心還有一個聲音“你錯了嗎，回去安逸的做一個他們眼中的乖寶寶不好嗎，一切都還可以重新計劃，我并不能如一個機器人一樣刪除記憶，也不能如一個機器人一樣，永遠聽從生我養我的主人的安排?！?/br>
    “是嗎，從出來這沒有回頭路了，他說的‘要死也要死在外面，死的遠點’，這樣這當我已經死了吧，至少這樣無悲無喜，我也不會失控像一個經神病人那樣，哭泣的像一個得不到糖的小孩，我可以自己選擇去與留，可以拒絕與接受，不受任何外在的影響?！?/br>
    “還有一個理想的我，抹殺所有的悲哀與快樂，按正常的路線去走，那這是回去好好過完年，不顧一切的偽裝‘過年’的形式，然后再出去，前提我要忍下發生過的，還未發生過，將要發生的一切不安，我并不能，除非我是個孤兒?！?/br>
    我可以給在迷茫期的他人一個分析與指引，但是我對我的分析，我卻只想著一個人的自由。我不知道這樣是錯的，還對的，但是能批判我對與錯的，也只有未來的自己。即使我的父母，他之言，也只是帶著他的色彩而調配的生活方式，就算那個明事理的叔父的話，也只是幫我分析，不會幫我選擇，而是把選擇權交給我，然而對他的孩子，還是一度的干預，因為哥哥結婚有子，生活水平偏高，有些事情不得不讓他聽從一個比較成功的道路，跟隨著父親的腳步去行走。

    錯我不認，對我也沒有那么堅定，反正就這樣迷糊的走著，其實誰不想有一個安穩而強力的后盾，但是有些路并不是自己想走的，卻又一定要去行走。

    海底撈因為快過年，本就是周邊居民聚餐的時候，但因為疫情造成淡季的情況，讓我們放十幾天的無薪假，這點就很無語了。

    大年三十，二十七年來第一次在外地，看著窗外放的鞭炮，我想起，每年的這天，我都會泡個奶茶，陪小外甥女，或者在家玩游戲，到了十二點就放過年的鞭炮。

    是什么造成我這樣不愿回家的情況呢，可是家里的不信任，不尊重彼此所造成的吧，我一直想改變這個家里的情況，當事情爆發，原來只是我自以為是的理想，因為我也無法擺脫被那種冷暴力的影響。

    就這樣吧，不想去想什么多余的東西。

    新年快樂??！

    新年快樂個毛線。