在等待火車的這一刻，我突然想到當初的送小王離開的時候，如果我們沒有那樣的殘缺，我會不會還為她守那個執念那么多年。如果我與蟹逝老板，沒有那樣的不合適，我會不會還一直軟弱的活在父母的影響下。

    美麗的總是殘缺的，完美不是人為，也不屬于人。相信自己這樣的殘缺，或許能換來不一樣的自己，那個真正獨立的自己，不會乞求他們的自己。

    馬上要上車了，心中突然涌現出很多的慌亂，這樣的感覺有點像之前從東莞回來的時候，但是這次有一個壞的感覺，那就是每晚或者一閉上眼睛，就有一種笑著哭的沖動，許多變態之所以叫變態，那就是這點的精神狀態異常，我有了異常，但不能再觸發自己那樣狀態的刺激，不然真變成了一個無法控制的精神病態的人，那就完蛋了，如果不離開，恐怕我真的要瘋或著死在那里。

    至少我一個人，還能很平淡的對待身邊的一切遭遇，還可以緩解家庭給予我的緊張感。

    都說人一個人的在做一些錯誤的選擇時，會有很多相對立的想法在腦子徘徊，但選擇又沒有一個絕對值，就像我選了小王，就不會有后來這八年的自己，但從兩個角度來看，我還是會選擇現在，因為人是一個認可現在的存在，而當成啟發點的。并不是按一個失去的方向，去發展未來，所以這一些并沒有什么不可以去做的，只是在我頑固的思維中，這樣的選擇是錯的，其實在新的思維中這是對的，但是這樣的情況只是被動的來的早了一點，而且也非正常形式，如果按結果來看，這就是正常，如果還三心二意，那就過于糾結與虛偽了，上車了，湖北再見。

    一閉眼都是自己的失控，還有他的不耐，只有遇到極大的不公平與質疑，我才會失控。

    本來作為一個兒子，幾乎都有想被家人認可的感覺，而我所遇的不是認可，反而聽見，看到極大的質疑，他若是什么都懂，能給我安穩長久的人生與指引，我何嘗不尊重，不聽他們的安排，從小到大都沒管過我，指引了那么多路都是零，我都沒有怪他們，只有自己安慰自己“從頭再來”，讓自己去選擇，去尋找自己的路，他們還一直指指點點，我們年輕人難道就沒有壓力，工作的不順想找人談心，你們又不懂，大都是敷衍而過，大人們什么時候尊重過年輕人的感受。

    有時候覺得，這種家庭里，還不如當個孤兒好，這樣的思想在正常家庭中，是個多么可怕的念頭。

    這時我想到了游戲，如果幾人不好好的玩，還相互爭吵，就是贏的局面，也讓人想投降吧，畢竟人品差的人，沒資格贏，因為贏是沒有也快樂可言，再完美的勝利也只是在歷史上記錄一個“正”，轉眼就能遺忘。

    對于我的離開，他無所謂，老媽估計還在三姨家打麻將，這下我感覺像一個暮年的老人，在搖晃的列車上輕輕蓋上白色被單，睡下，可能還有什么噩夢，讓我有點驚喜吧。

    我不想記錄家中事跡，因為感動的事情，遠遠要比痛苦的事情少的多，在未來如果繼續痛苦下去，那還真不如讓它停止。

    明天就該記錄新的東西了，晚安湖北。

    在火車上著涼了，頭疼，肚子疼，還要坐車去應聘的地方。我也在考慮那個地鐵安保人員的工作，完全是混日子，服務員也是，只有美工我也可以去，但是美工是不包住的，以我的經濟情況不能有任何的斷鏈，只能去服務員，我已經沒有了后路，

    感冒頭疼也得去找工作，必須在三天內上班，整個人都有點恍惚。

    深圳就是深圳，遠遠不是武漢可比，一個天貓美工，還需要會渲染，3d，ppt的制作，在武漢我做的美工，僅僅是平面設計吧，來到這里感覺自己還真的只能做服務員呢。

    然后找了一下自己曾經做過的工作，發現在武漢你只要會做，能做好就行，而在深圳看重的卻是各種文憑，技能，還要多重技能，并不是你只用一個單工作就可以應聘上，就像角色原畫，很多公司要求會建?；蛘呤?d，美渲，二個或者多個技能。

    我還己為自己做了三年的電信工程，可以去做這類的工作，然而在這里就是裝機的還要帶銷售性質，內線的還要負責機房的維護與管理，想了一下，一個工作不能專精，到頭來也成了雞肋。

    想多了，心就花了，也亂了方寸，必須做點實際的事情，我去了海底撈的服務員面試，感覺還算好，只是感覺讓頭還是昏昏沉沉的，好在深圳比武漢暖和很多，手上的凍傷，也開始有點好轉。

    上了半天的網，想著明天要去培訓，更好笑的是我失眠了，一閉上眼睛，全部都是蟹老板的身影，我送她回家，在睡在副駕駛位上，我可以肆無忌憚的好好的看著她，不害怕她說我什么，我也努力在習慣，把她當成自己的一部分，我還真的用心了。

    已經凌晨二點，我還不想入睡，就在我離開的時候，我都在想要不要帶著你給的小熊，留一份執念，你還好嗎蟹老板，我還是那個懦弱的自己，只是要裝的比誰都要堅強吧，你還在直播嗎，為了生活，你也不容意，晚安，這下真的要睡了。

    我計劃的路程，不知道是對，還是錯的，但是性格與脾氣，還有局面讓我又不得不這樣去走下去，如果是叔叔，他會怎么做呢，他沒有錢，沒有關系，上有老下有小的他，還是走出了一條算是光明的道路，而在這條道路上，還可以維持下三代的保護，過上不輸于如今溫飽家庭的條件。

    停下思想，再想多了，那個獲得利益的方式，也不是如今社會的發展方式，而且我也沒有能力與那個決斷的思維，因為我身上背負的壓力只是自己想多了，強加的給予，因為我也不想負責任，逃避責任是年輕人慣有的思維吧。

    不能做死事，服務員從當初十幾歲就想去鍛煉的一種大場合的感覺，因為從初中開始我就封閉了自己，不去主動接受大場合的機會，每次都是被動的去接受，這次還真的是回到了原點，以自己的重新定下的目標，再開始走，去年走了一半，發現自己還是有點依賴家庭，如果我不依賴，我應該還在武漢那個混飯吃的美工位置上，就不會有這個爭吵，我也不會來這里，當然在那個美工的位置上，混的可就非常難受了。我這一個月沉迷了游戲，在家里的爭吵中，我又開始了畫了一些，爭執也可以一種讓人有危機感的存在，雖然可惜了不能找原畫的工作，必須暫時放棄，老師說過，要是生存都不下去了，還空談什么喜歡與夢想。

    這個服務員又會給我怎樣的感受呢，之前我面試成功，不想面對人來人往，怕過，逃離過，覺得一個人，如網吧管理員，單一的工作方式，才讓我覺得可以隱藏自己，可為什么要隱藏呢，活著，不就是讓人知道，讓人看見，那卑微的思想在這個家庭里，還是有著濃厚的陰影的，怎么走出來，大概只有自發的去了解，去嘗試，去感受其中的樂趣，不帶任何批判的去感受，才能從那自卑的陰影中走出來吧。