腦袋中又開了衡量得失，是對于辭職的問題。我到底是該堅守自己毅志，還是該等徹底的解決經濟問題。如此懦弱的我與絕對理智的我，都在支持自己回去，但是理智怕懦弱的我，回去后安逸的生活放大了他的墮性，此時我就是在夾菜，腦中想的全是利益，藕，補鐵，芹菜，殺菌，白菜，維生素，rou，力量，腌菜，開胃，剩下的菜一點也不沾。還有去上網，滿足釋放欲，回寢室看書滿足學習欲。

    我這樣的理智像一個機械一樣，但，可以打敗我內心那個反復質疑自己決定的自己，讓他無所所存。

    終于辭職了，又被叫去配貨了，雖然這不是我的工作分內，但是走動走動也暖和一些，心里還是點慌，又沒工作了，好不容易還了花唄的錢。

    還是提前辭職了，本我自己在說，為什么要走，沒有錢，你拿什么，去學習？自我我討厭這樣混日子的感覺，一點也得不到提升。超我，回去好好練吧，不然你拿什么去找明年的工作？

    本我是對的，有錢了，才能有選擇，自我也是對的，但那個公司已經不讓人去畫畫了，因為來此的目的就是有空閑的時間與電腦畫畫，如果不讓，我在這里的意義就完全沒有了，超我，在經過那個公司的應聘的情況，我看到了自身的不足，看到小陳他們的插畫，我學習的路真的是太長太長了。

    我也不能再用其他的方式去再分心了，如果我一度失敗，又去尋找另一種方式來滿足，那么我永遠只有失敗。

    想想這個公司的一切，還是有些被影響了，每個人的混日子的心態，在不能畫畫后，我也開始了混的心態，當完成債務的問題后，我就徹底的不想混了，就像去了那你，是公司應聘失敗，我若不繼續練，明年可能更加找不到自己如愿的工作。

    回來后心里還是有是慌，畢竟要在家里啃老兩個月，心里還是有點不舒坦，我也想過繼續貸款買電腦，各種透支行為去做，但是那樣可能會像威一樣，債務越滾越多，我不想那樣的生活，所以必須喊停，如果有必要，我寧可回去明年再做一年的衣服，也不想透支自己的價值。

    感冒未好，開車來武漢拖行李，順便與小熊玩一天，簡單的吃了一些湯包，就去了ktv，由于感冒咳嗽，唱不了幾益，夜晚開車回家精神不怎么好，但還是安全回家，在途中我的大腦又在思考“我的人生到底如何安排下去”。

    我可以去做美工往這方面去發展，輕松，枯燥為一體的人生；我可以去做衣服，什么都不用想，做好苦力就可以；這兩樣都可以去做，但是我卻放棄了，我知道我還是喜歡原畫這一行，但那個想要錢的我，我知道一旦有超越我的理想化的利益時候，我會毫不猶豫的追逐利益，但這個利益的點，還從未出現過，所以我還在追逐著理想，也或許我現在不為錢，不為名，不為利，為的只是未來能走自己喜歡的路，我不知道這樣是否是對的，但也必須這樣去做了。

    至從回家，我的大腦已經被安逸掏空，感受不到任何的情緒變化，或許有句話是“很不到的才是最好的”，同樣也是最想念的。

    終于放下了一切的情感，包括倩，已經徹底的沒有了感覺，除了非再看見她吧，但那是不可能的了，我們不一個世界的人。

    人生這是如此新奇，你抓的越緊，反而終會失去；你平凡的陪伴，反而激起了心中最大的感觸；難道我要找一個不喜歡的人，勉強將就的過一生，才能不離不棄嗎？天知道，反正未來無法預料，但我現在做的，能夠應對好未來的突發事件這好。

    長途列車到這里這結束了，因為平凡的生活，讓我已經想不到任何的東西，是喜歡或者想討厭，是憂，是悲，回到家中我就失去了一切的幻想與憧憬。

    本來不想寫什么心情，其實回家后內心空蕩蕩的，什么也想不到，只有畫畫讓人忘記了時間的流逝，還習慣的一點以后入睡，因為什么人嗎？不會，已經沒有人了，我的心中又空落落的了，就算看了一下偷拍蟹老板的照片，我的臉上就如同之前看秀兒的照片一樣，一樣的微笑，只是已經沒有了什么存在感了，多了還是感覺到可惜我不懂你們的思維。算了停下吧，萬一又進入什么情緒中，我心情又不會好了。

    或許只有遺忘自己那顆不安分的心，才能有安穩而平淡的心吧。