我作了一個一個夢，夢見我去當原畫師助教去了，那個懦弱我又出來了，又要從新學習一種工作方式，看著學生都可能比我畫的好，這個助教當的真是失敗。

    這是我十天后將要去工作的環境，他是網絡教學，并不同于我之前學的實體教學，但那又如何呢，決定了就干。

    我的大腦也是奇怪，每次的選擇影響比較大的時候，我會夢見我未來將要去的地方，就像潛意識在模仿當時的場景，但夢中所處的煎熬，我在現實生活也絕不會表現出夢中的那個樣子。

    老板找我談話，對于公司的管理體制與各方面的問題，本來我還不想說，讓這個老板得不到一個員工真實的反饋，但是我還是不想讓兩位同事剩下的時間過得不悅，還有我自己去隱瞞著什么，把我這兩個月對這個公司的各項問題都說了出來，我又開始了顫抖，面對這樣說出對公司的建議，問題，我其實本心是不愿解釋太多，但是在另一個我的思維中，他要我必須說，這是對于公司的問題，其實還有對這個老板的個人問題，我忍下了，如果我真的成為了心理咨詢師，我或許還會有這樣的話語欲望，但還真的不想成全或者改變個人的內在問題。

    就像我在這里看到的一個剛出校門的小家，不學無術還自高自大，見他對我還算尊重，我就在與他工作的時候問他：“你想不想聽一下別人是怎么評價你的？”

    他笑了笑，我知道的沒有人想聽他人的真實的聲音，即使可以意識到有問題的自己，其實這是改變自己的機會，我也并沒有批評他的意愿，只是想讓他認識到自己的問題，以后不會再去碰壁。

    “真不想聽一下，這是一個認識自己身上不好的機會，自己本身是發現不到的?！蔽蚁虢o他機會，雖然他讓我失過一次顏面，但作為一個剛出校門的人，這樣的話可是很難得的，因為我不會帶一個負面狀態去影響他。

    “算了?！彼中χ芙^著。

    我也搖搖頭，隨便了，個人的問題，個個碰壁了發現后，才會更加深刻吧，如果我說了，會不會就改變了他的路程，不會，我也沒那么偉大。

    今天又懂得了一種模式我忘了它的名字，但在如今的工作中也的確需要這樣的方式，讓線上與線下同步。

    又有點糾結呢，武漢的冷，我想要廣州的天氣，卻沒有去廣州的欲望，老媽也想讓我去廣州，就連一個同學也是，同樣是最底層的原畫工作，我應該去廣州，但是我本心并不是很想去，是我懦弱呢，還是什么呢，

    我知道我差一把那個一頭扎進去的瘋勁，我也知道廣州大城市好一些，

    666今天又聽到一個搞笑的事，這老板對運營的說，我辭職，第二天早上找他說又不辭了，因為制度好了，我過幾天就開除他。我晚上聽室友說此一說，我真是笑尿了，我只要是走了，不就是打他的臉嗎，這樣自作聰明，不就是傻逼嗎？

    還有我12月五號就辭職了，還想讓我把元旦，春節的頁面全部做出來，我說要不要把明年的五一，十一也做出來我嘲諷的說著，其實和心理想著要不要幫他把清明節的圖也一并做了。

    如此在飯館一說，居然被一個老板娘發現，要了我的手機號，說以后差美工可以找我看看，是個老板娘的氣質，這點我不會看錯，交換了手機與微信，人生嘛，有時候就該暢所欲言。

    今的行程已安排好，我還是不喜歡沒有目的的外出，因為那樣沒有期待，我喜歡對任何事情都抱有幻想，如果沒有幻想，沒有期待，那得到與失去又有什么意義，有與沒有又有什么區別。

    我還是會害怕喜歡的東西，為什么呢，大概還是有點不自信，害怕失敗，可仔細想一想，害怕失敗，如果沒有去做那就不是失敗了，而且永遠都與你無關。自信又是什么呢，若你自信滿滿的去做你喜歡的事，就一定會成功，不會吧，那樣這個世界上真的不需要有難字一詞了，最多的還是自己本身的勇氣，讓自己有信心去接觸，當然有的時候在某種逼迫下，勇氣與信心可以直接跳過，達到目的，但這樣的過程是沒有任何可言訴的故，多的只是負面情緒吧。

    夢嘛，昨天夢見別人買了5注彩票，我在現實中看到了彩票店，我在想我是否會按夢里的也買一份，或者反之，不去理會。

    我的心理還是變幻無常，若在乎錢，我就不會買，那還不如一次早餐來的實惠，若心中突然有著一絲期盼，看著就會買一次玩玩，就當添加一種期待的心情。

    我會怎么做呢，不知道，不身臨其間，是不會猜到結果的。

    時間果能愈合一切，當時小陳越過我的底線，我不悅，如今幾個月了，對他壞的印象已經被時間沖淡了，解除他的黑名單，簡單的聊了會，就當是一個朋友，但也比我一直記得他的壞要好吧。

    回到那邊教室去拿原畫acaa證書，在地鐵上一閉上眼睛，全部是她的家，還有我在其中的回憶，本來還想瞇一會兒，卻被這些一搞，小情緒又上頭了，還想著要不要讓小陳發一點你的動態，讓我刺激一下，對于你，我真是沒救了。

    腦袋里全是你去不掉，果不能再來這個地方，會加深回憶，聽首歌去釋放一下某種小情緒吧，居然沒帶耳機，忍著吧，但是心里是有點焦慮，忍著，出去呼吸一下冷空氣就好了。

    坐下來后心中升起一絲恐慌，一種對自身工作的歸屬，有著得濃郁的茫然，我知道這一切都是我多想了，但腦袋中還是不自覺向那畏懼的感覺去想，我知道我必須要按這樣相反的方向走，如果和順從了，就真的萬劫不復了。

    看了他們的畫，對于小凡的還可以，我應該也能做到那個程度，但對于小陳，那是我現在很難追逐的程度，但我也有一個追逐的心態去面對，而不是安于現狀不思進取的找各種理由逃避。人果然要往高處走，那怕是很累，在底層被壓的喘不過氣，但也要學著去成長，去努力，才不會虛度光陰。我那個逃避的心，還準備讓我不去看看他們，但我必須要向那個本我意志相反的方向走，才能得到正確的我自己。

    就像叔父說的一樣，感覺不適合就立刻換，猶豫只會讓人失去的更多。

    人也果然要多出來走走，增添一點相互的了解與信任，即使是微不足道的問候，也能讓自身的記憶與認知多一點更新。

    想想之前的學習的狀態，過多的心理壓力負擔，果然能讓人思維偏激。兩個月的心態調整，還不錯。想想叔叔的話，就是從頭再來。

    一個奇怪的心理，為什么發消息在微信，不在qq空間，我是想讓那些人看到嗎，或許真的有吧。

    又要去應聘了，有怕怕，主要還是怕被質疑吧。

    我草，上兩個月的美工，發現型體都打不準了，還是先回家練練吧。我突然發現懂得比手上的工底來的更容易，這就是所謂的眼高手低吧。

    與晶，小陳交流了一下，自己這次終于別在找借口了。

    晚上與小熊走了8公里路，我的腳啊，終于躺在床上了，這個舒服。

    今天丟臉丟掉家了，我一定要撿回來。