我在去往火車站的路上，不想做車，我想看看南充的景色，我以為我會像報紙上那做一個極端份子，生不能在一起，那就死在一起，可我完全沒有那樣的感覺，只是想著離開我，也許你可以找一個更好的，就像母親說的那樣，女子天生就有第二選擇，也像那個司機一樣，過去的終究會過去，你會找到一個比我更好的人。

    可你的做法讓人很是矛盾，我又感覺到有人跟在我的身后，我每次回首就有一個影子躲藏了，可我并沒有看到，只是感覺，已經十一點半，四周很偏，我懷疑你在身后，但又不否定是一個壞人，因為自己孤身來此一切都不熟悉，我跑了一步想避開那個影子，可天性愛冒險的自己，撿了一個石頭從大貨車繞到后面，果然有人在跟著我，一見是模糊，矮小，但步伐的行態早就深入我腦海的模樣，是你，我不知道用什么心情去面對你，你即然那么堅決，為何還要跟在我的身后，你卻又說就是喜歡跟著我，看著我就情不自禁的跟著我了，我不敢去抱你，你的拒絕讓我想與你保持著距離，因為我怕我做出對你不善的行為，我是個人我有本心，欲望，理智，但是有一個愛你的心，就不做危險的事情，那怕你再怎么讓我難過，我也說過對你永遠不拒絕，我很難受，不知道怎么辦，但還上前，嚇你一跳，我突然感覺有點好笑的，有你我的思想沒有那么亂，只有你的選擇，我就做什么理智，正常的事情。一路上你我談了很多，好像跟我回家從來就沒有這么多話說過，談起你半年的經歷，我還是忍不住牽你的手，擁抱你，很溫馨，也就在請你吃宵夜的時候，你說我在勾引你，我不喜歡這樣的詞，但也隨你放肆我也承認，我給了一張卡上面是我從母親那里要的錢，是我出去找工作的資金，我說你愿意跟我回，這錢就當我來你家去看的姑姑的禮，如果不愿意這錢就當給你的補償，我知道這點錢并不能改變什么，但我的去留是由你來決定的，我大腦說出此話時，我心里就開始計劃你回來，我去安排你的工作等一切事情?？赡闶樟丝ú⒉辉敢?，但又不愿與我分開，我開心，也遺憾，開心事情有了結果，遺憾明明還愛你，但你卻一直不愿，我不知道你怕什么，為什么不敢再向以前那樣不顧一切，我做了很大的決心才來找你的。最后我們還是去了賓館，這是我第一次去賓館，我以為我能守住理智，可還是淪陷在欲望之中，男人啊都是一個德行，除非是男孩吧，而你的想法我也知道，你也想找個人理由留下我，或者回來。

    因為怕母親不喜歡，所以也不敢說，這也是在多年后母親后悔了，我才發現的事情，原來你一直是怕母親的話，原來你心里還是很在意母親曾說過的話。

    我也終于開始了與社會上有了交集在熊的帶領下，二十歲第一次去ktv，第一次看電影，很多事情都是第一次，社會一點點的的改變了我閉塞的環境，很感謝小熊的帶領，過年還是要回家，在小熊家打擾了三個月，讓心有了一些對未知的東西有了憧憬，然而回家又是被母親的打壓，沒掙到錢，其實我至少在心理上會好過很多，這點大家也不會看出來。

    第一次過年沒有的你，也是一個很無趣的過年，我沒有笑臉，你走后，我的生活并沒有改變多少，多的還是我更加的失去了主導的力量，而這次過年是你讓我最難過的一年，剛開始我每夜凌晨三點醒來，記錄夢中的歌詞與小說場景。這樣的情況持續了一個多月，我甚至會害怕在這個房間里還有你的氣息，母親把所有我想們用過的東西全部藏起來了，怕我想到不開心的，因為那一年里，我的情緒的確已經不算正常人的思維了，易怒，暴躁，自虐，摔東西，除了沒有自殺，因為我心里有一個底線，我的命不是自己的，有一半那是來自父母，我可以對自己不負責，但對他們這條命，我要保留著。

    這是與父母吵的最厲害的一次，因你的消息，說要結婚，說過的不好，我本就剛放下的心，再次被你所影響，我說只要你回，無論發生什么我都接受你，你卻不愿，我不知道兩個明明很愛對方的人，為什么要互相折磨，我也說了只要的愿意回，我可以去接你，甚至過去提親，只要你一句話，我就能成為一個真正的男人去面對未來的一切。

    可你不愿意，聽到你各種的不安定，我的心早就已經千瘡百孔，每晚再次失眠，寫下的歌詞已經足有上百，每一張都是在痛苦的凌晨三點突然的驚醒，然后寫到天亮再入眠，那次過年是家里這幾年最安靜的一年，沒有煙花，沒有孔明燈，沒有歡笑，有的只有冷風與寂靜。

    不知道怎么到了快工作的工作，我念頭通達，想去外面走走看看，給父母說了我的計劃想去散散心，結果神奇被同意，從小到我的說的話，從未有過被他們同意，每次都是自己溜出去，就算是工作也一樣，我天真的以為父母終于懂得讓我去獨立，讓我有自己的空間，我在王那里的千瘡百孔，在親情上有了一絲安慰?？赏砩侠蠇層觅|疑的聲音問我為什么要去外地，我已經說過，我很累了，你們再逼我，我可能要死了。我這樣一說，語氣中帶著哭腔與求饒，他們根本聽不出，我萬念俱灰，關上門只想用痛苦讓我失去意識，我想成為一個植物人或者一個沒有溫度的人，那樣我的心就不會痛了，就不會去幻想自身的欲念，我想看到血，我想興奮，我想用那美麗的血包來點綴一下視覺，那一刻我整個人處于一種很惡劣的狀態，可理智一直壓抑著我的瘋狂，我閉氣，掐著自己的脖子，倒在地上，我不知道我是怎么醒來的，門被打開的時候，只有憤怒的父親，我醒來后用手抽打著自己的臉，我感覺不夠痛，我用拳頭打著自己的胸口，母親哭著阻止自己，可我完全控制不了自己的行為，彷佛這樣我很快樂，我好像在另一個空間看到一另一個自己，他在說瘋狂吧，對離死亡更進一步吧，我只想解脫，我感覺我靈魂中有個東西想扔掉這個皮囊，去追隨自由，去他想去的地方，我下跪給你們磕頭，我只想一個解脫。

    父親見我如此上來就是猛烈的五個大耳光，很舒服，很痛快，我兇狠笑了，對著父親吼叫，來，繼續，來。。。。父親還想動手，但被母親攔下了，我不開心，因為我生于你們，我想死于你們，我很瘋癲的想法，我不會還手，因為我是你們的一個東西。那一夜我不知道怎么平息的，第二天我的臉腫了好大，額頭很疼，胸口也疼，就連大口的呼吸胸口疼的厲害，手臂上全是淤青，冷靜的我不知為什么會這個樣子，我轉看了看二樓的墻角，我瘋狂的時候好像在那墻面角有個自己正在看著自己的所做所為，我昨天就是控制不自己，母親的一句話，我就立刻崩潰了。

    這一切的痛苦之源全部都是因為你，我不恨父母，不恨你，唯恨我自己的選擇。

    失去對身體的掌控，那是有多少積壓的痛苦，才能失去意識。