如果身邊的人都對我沉默相對，我可以自己一個人逍遙快活。

    如果家庭毫無溫情，天天都是冷戰，或許我可以一個人驕傲地獨立地搬出去住。

    如果我沒有朋友，我可以一個人玩著單機游戲，哪怕是互動的游戲也可以玩成單機游戲。

    如果這個世界沒有對我報以過溫暖，那我離開這個世界也毫不猶豫。

    只是，只是明明可以冷漠下去就好了，問什么突然要對我施以溫柔？

    如果工作上沒有人跟我溝通，他們對我造成的困惑我可以肆意妄為地去憎恨他們。

    我可以快意地報復，可以消極地工作，也可以辭職不干了。

    可是為什么會在我心情最沮喪的時候，突然遞給我了一塊巧克力。

    可是為什么在一直不理解我了那么久之后，猝不及防地回應了我的期待？

    如果不是一直待我如良師益友的上司突然就矯情地哭了出來，我或許這個點早早就睡著了，心安理得地翹了明天的加班，而是去看一看為什么我一個月都沒有治好的感冒。

    如果父母一如既往地對我不理解，就像過年萬家燈火時我被罵到氣的轉身沖進了冰天雪地里凍了大半個小時，所以感冒到現在。

    那么我死了也好，不吃藥，矯情地病倒了都不要理我好不好？

    為什么今天做了我愛吃的晚飯，還和我有說有笑地聊了好久的天。

    如果我打游戲的時候，從來沒有伙伴。那我也不用無所事事地等著同伴上線吃雞，一個人也不會覺得吃雞孤獨。

    單人四排都可以茍進決賽圈的我，我有什么好怕的，明明一個人就可以的。

    明明一個人就可以了啊。

    反正我永遠學不會配合，也永遠不會處理決賽圈。

    可是為什么今天朋友一邊嫌棄地吐槽，一邊耐下性子陪我打了一晚上吃雞？

    印象里有人說太宰治說過類似的話，明明打算離開這個世界了，突然收到了很喜歡的浴衣，于是打算多活一陣子了。

    敏感而脆弱的人，可以自己非常努力地在流血的傷口上結上厚厚痂來保護自己。

    可以用這個世界帶來的冷漠，冷漠地面對這個世界。

    在受到傷害也不會覺得痛的。

    可是，為什么你要用溫暖把我的寒冰融化？

    然后再不經意地把我忘掉？

    而我們也是好了傷疤忘了疼的人。

    拋開了防備，就又猝不及防地繼續受到傷害。

    甚至，可憐卑微的如我如你。

    我們明明知道這個世界充滿了傷害，但是因為你給我的一點溫暖，那我便只好為你去抵擋這個世界的鋒利。

    你喝著奶茶，咬著吸管，歪著頭奇怪地問：“你怎么又把自己弄得遍體鱗傷的？”

    我也只好撣一撣肩上的積雪，笑一笑說：“我比較的不小心?！?/br>
    而當你飽含熱淚問我為什么要對你好，為什么要犧牲自己這么多的時候。

    我也只是笑著說我已經習慣了吧。

    只不過因為你不經意地溫柔，便可以溫暖我許多天。

    因為這一點溫柔，就可以為你去和這個世界去對抗。

    就像我什么都未曾擁有，就像我所剩無幾的生存的意義，便是你。

    便用盡我的熱血來回報你不經意的溫柔吧。

    只是，一曝十寒的事情。

    不同的人，在不經意地對我做了很多次。

    真的感覺不到受傷嗎？

    你給我溫暖我就開心地卸下了所有的防備。

    你卻順手轉身而去。

    帶起的風雪又撕裂了我久久不能痊愈的傷口。

    于是我像匹帶傷的野獸，憤怒地逃離。

    你們卻很好奇地問：“我完全不明白你為什么要把我刪掉？”

    我也只好苦笑地說：“我當時比較傻x吧?！?/br>
    對啊，錯的又不是你，錯的是我的一廂情愿。

    所以，都不要給我溫柔了好不好？

    我也可以不用為了別人而傷害自己了。

    我可以一如既往地用我自己的哲學守護著我，一個人孤獨卻自然地活下去。