最近心情還不錯。

    畢竟這本小說更新與否都有新的讀者收藏。

    新的一年也要多讀書讀好書哦。

    標題起的原因很簡答，今天上午突發奇想開始重新看自己想看的動漫了。

    于是上午中午看了《四月是你的謊言》，下午晚上重看了《王牌特工》和《刺客聯盟》。

    后兩部當然是為了新作取材的。

    想到取材是因為之前補了個去年十月番的妹控小說家的福利滿滿的動漫里提及的。

    那部小說還差一個小結尾就看完了，等看完了會單獨寫個讀后感的。

    深夜又看了幾集《四月是你的謊言》，馬上看到第12集，心里積壓了很多情緒，在這些情緒排空前，沒法繼續看下去，所以打開電腦，且抿一口白酒，打開了電腦。

    ——寫在前（好長的跑題）

    我看番看電影甚至喜歡的電視劇都是很著急的，當然現在好了許多。

    瘋狂的時候開兩倍速看綜藝，1.5倍速加快進刷動漫。

    原因有二。

    其一，自己的時間不夠用，工作占據了我很大的一塊時間，屬于自己的時間太過于短暫，而想看的又太多。

    其二，性子著急，迫不及待地想知道結尾是什么，從而跳了很多情節。

    也正是因為如此，我才開始補番重新看很多自己以前看過的東西。

    補一下錯過的美好，也同時用現在的心境看很多以前看多的片子，感觸會不一樣。

    《四月是你的謊言》是我很喜歡的一部動漫，但是我看的很快。

    因為我真的很不喜歡看悲劇的片子，哪怕過程虐心，結尾甜一下，也能緩和過來。

    如果一直虐我可能會不堪其虐，飛速跳到結局了。

    至少這部動漫的后三分之一我基本是沒印象的。

    如果紅樓夢不是悲劇，我初二可能會把這本書翻爛。

    但是實際上我就看了兩三遍罷了。

    最初喜歡上這部動漫是因為b站的好評，也是因為自身略作停留般地接觸學習過一段時間的鋼琴。

    唯一可以證明我學過鋼琴的證據，就是趴在我家客廳角落吃灰的鋼琴了。

    指法，各種全都忘了。

    我的鋼琴學到該考級就放棄了，因為上小學了。

    印象里彈過天鵝湖，其余的鋼琴曲完全不記得了，五線譜也會的很粗糙，等同于最粗淺的樂理知識。

    但是看到這部動漫的時候還是會有很多感慨。

    感慨自己真的放棄了一件無比美好的事情。

    看著我漂亮修長的手指在鍵盤上像彈鋼琴一般敲擊，而在鋼琴上卻如此笨拙是一件無比痛苦的事情。

    順帶一提，我正常打字十分鐘一千字。

    當初學鋼琴就是說我的手很好，而且有指肚。

    都是很模糊的過去的事情了，現在可以感慨的只是當初的懶惰和荒廢吧。

    說到底，我現在到底堅持下來什么了。

    文學吧，這么說自己內心還好受些。

    畢竟，我現在寫的東西，只能說是普通人的碎碎念水平罷了。

    最初看的時候，覺得女主畫風不太好接受。

    因為那時候動漫的水平，我大概喜歡上的是標準的京都臉。

    現在看起來，臥槽，宮園薰太tm好看了。

    以前覺得嘴畫的很大很夸張，畢竟有些動漫的畫風是刻意淡化鼻子和嘴的。

    現在覺得嘴好漂亮。

    尤其是剛剛看到公生恍惚看到自己母親笑了的時候，畫風真的看的好舒服。

    第一次看動漫的時候滿腦子都是結局如何。

    雖然大學時候好基友上鋪死宅無意中劇透了結局女主死了。

    但是不愿意相信啊。

    現在也不愿意相信。

    就像薛定諤的貓，只要我現在不看下去，宮園薰就一直活著。

    這或許是我此時此刻寧愿停下看動漫的腳步，開始寫東西的原因。

    需要排遣出來。

    如題，那些注定失去的美好。

    這個標題我打了三遍，并非是改了又改，單純是打完標題，本能點tab或者回車換行，導致網頁崩潰了。

    如是者三次。

    我的錯，我坦然承認。

    我其實很討厭把很美好的事情破壞，這很讓我難受。

    這也是為什么我的小說里，幾乎很少虐豬腳，甚至要虐幾乎一章內就結束。

    因為我自己寫著都難受。

    所以為了寫出虐讀者的小說的作者都是變態么？

    所以我可能更喜歡寫日常類的風格，而不是吊人胃口的虐待讀者的風格。

    太殘忍了。

    我其實不介意殘忍，路人甲死的多慘我都不會在乎，甚至會津津有味地看著，思考自己能不能活用。

    但是讓讀者慢慢愛上悲劇的女主，再殘忍地虐女主，簡直與虐讀者無異了。

    很難受，不自覺上了圈套，還無法掙脫。

    一邊痛苦地喘息，一邊又著了魔似的繼續看下去。

    很難說是一種快樂。

    聊以慰藉地是宮園薰神采奕奕的臉。

    而且第二次看的時候多了好多無意義的擔心。

    比如宮園薰奮力奔跑，氣喘吁吁。

    比如宮園薰在水很冷的時候從橋上跳下去。

    很心痛，滿腦子都是，姑娘你病的很嚴重了，這樣對身體不好。

    完全忘記了十多集后姑娘就領便當的事實。

    至于男主頻繁被爆頭啊折磨啊各種，完全無感。

    如果男主可以替女主去死，我會毫不猶豫地給制作組寄一大捧鮮花。

    但是毫無可能，刀片我還是懶得寄了。

    被動漫虐的感覺，很多時候是看下一部動漫去排解。

    就好像很多人分手的解決方法是找到下一個。

    或許可以升華，比如我寫一個歡樂的結局。

    為了避免侵權啊各種，下一章省略男主女主名字，種種。

    那些注定失去的美好，請在我的筆下成為永恒！

    其實b站有個好心人剪輯了下動漫順序，做出了一個歡樂結局的樣子，當時的我務必感謝他的行為解救了被虐的不行的我，沒有讓我當晚失眠。