過年的氣氛快結束了，四喜丸子趴在門檻上抱怨著：

    很多時候，我們知道我們想的都沒有錯，即使都是矛盾的，很多事情想不明白就一直困惑著。你發現天空灰色了，可能是因為你真正地看到了天空的顏色，但是你依舊不理解為什么是灰色的。這個世界上的知識太過于龐大繁雜，所以想不開的地方也都不同。每個人走出來的方式不同，不選擇離世的理由也不同。有的是為了未來的希望，有的是為了別人活著，有的選擇麻醉自己，也有的在尋找新的出路。

    我的想法大概很簡單，思考了十多年，大致覺得離開是一件很容易的事情，痛一下就沒事了，運氣好的話，都不需要痛。但是有太多我想不明白的事情還存在我就不能迷糊的離開?；蛘哒f我覺得想明白了就不離開了。

    前一段時間給自己的理由是愛屋及烏，后來發現屋不愛烏，后來也沒有了屋，于是換了一個目標。

    前一段時間給自己的理由是愛屋及烏，后來發現屋不愛烏，后來也沒有了屋，于是換了一個目標。

    拖延著我活下去的動力都有哪些呢，一個新的游戲，新的音樂，新的酒，亦或是新的興趣愛好。

    大概不想過的和別人一樣，就想的不一樣。

    最近的一個目標是6塊或8塊腹肌，這個目標達成大概可以開心個幾個月，之前到夏天結束也說不定，秋天開始把肩膀練的再厚實些，對，還有小臂…

    目標總是有的，有些目標已經放棄的差不多了。

    我以前一直想靠著寫文字養活自己，從高三就夢想寫小說養活自己，只可惜如今泯然眾人矣。

    很抱歉，對自己很抱歉，不能成為自己想要的樣子。

    下一步，爭取戒酒吧，再不戒酒，拖個半年就差不多酒精依賴了。

    工作是一件多么痛苦的事情，寶寶我很脆弱，根本適應不了的了。

    抱歉，我真的很軟弱。

    這個世界什么值得眷戀這種事我是不會去考慮的。我選擇了我的人生，自然要和別人不一樣。

    最近的想法矛盾的太多了，看書應該會找到答案，但是看不進去書啊。

    信仰崩塌的時候看書，會不會被洗腦的東西趁虛而入。

    keepreal已經不能成為我的生活方式了，那么我應該追逐什么。

    我真的不喜歡擠獨木橋，所以總想著另辟蹊徑。

    相信我，就是因為有我這么一種人存在，人類才會進步的。

    但是你們知道我們這種人有多少人終其一生也毫無作為嘛？

    太特么多了。

    但是我還是要走這條路啊，因為我喜歡。

    但是寶寶我真的，，，很差勁，很不合群，很討厭合群，覺得什么都虛偽吧。

    所以渴望孤獨又討厭孤獨呢。

    這個世界，懂我的人，一只手可以數過來就行了。

    所以你知道每失去一個懂我的人，我的世界就會崩塌掉很大一塊的，懂不懂啊喂！

    你們都有好多朋友的，但是我就只有你們幾個朋友的，沒事還不敢老去打擾的。

    媽蛋的，現在灑家基本上就沒朋友了啊喂！

    會孤獨死掉的！

    我真的沒多少朋友的…

    而如今，都特么一個一個，一個接一個的離開我。

    我傷害了你們，可是你們也傷害了我。

    你們知不知道窮兇極惡的賭徒會在最后一次賭博里付出一切，背水一戰的士兵會在最后一次戰斗中拼盡全力。

    為數不多的朋友才會在每一次決裂中撕心裂肺。

    你知道這個世界上的人那么多，而我是這么的矯情，作，挑剔，才選中了你們幾個我認為是獨一無二的人，是與眾不同的人，看重你們。

    相信你們與他們不一樣，相信你們是適合我的。

    或許說的很偏激，確實就是偏激。

    但是確實就是這個樣子的啊。。。

    這個世界上大多數人，別說用真心，寶寶我都是不正眼看的。

    你們就特么這么離開我了。

    我很失望的。

    我是獨一無二的哈士奇。

    我討厭這個世界，虛偽，無情，自私，冷漠，灰暗，寒冷，無趣。

    我喜歡你們，真誠，多情，無私，熱情，陽光，溫暖，有趣。

    你們明明與他們不一樣的，朕是看好你們的。

    為何變得這般成熟與生疏。

    只剩下我一個神經病一樣地落在這里。

    我是不是應該去看看麥田守望者了。

    討厭你們。

    美好的孩童變成了丑陋的大人。

    你知不知道很多孩童都是極為丑陋的！

    為何與他們為伍？

    為何成為他們？

    為何改變自己？

    為何隱藏起了自己的軟弱，就以為自己不軟弱。

    我喜歡直面靈魂的審判。

    痛徹骨髓的悔恨。

    悔恨你們拋棄的一切。

    拋棄的漂亮和純真，拋棄的我。

    如此下去如此這般，便是你們要的結果了么？

    你們會開心么？

    你們抱怨著，卻最終成為了自己最討厭的人。

    你以為你痛恨的是這個骯臟的社會。

    殊不知，你們當年痛恨的是現在的自己。

    為了這個或那個，給自己一個理由就去妥協了。

    說好的一起溫柔地推翻這個世界呢？

    你們這群騙子！

    大騙子！

    你們去改變吧，去適應吧，去成為你們想成為的人吧！

    是我看錯了你，也是你們看錯了自己！

    你們什么都不是，你們都是騙子，虛偽的小人！

    我會一直保持自己的，直到最后！

    哪怕分裂人格，哪怕崩潰，這個想法會依舊保持下去。

    這是我的生活，我的選擇！

    懦夫屈從于現實。

    你們屈從于屈從的東西，你們維護著你們討厭的人的利益。

    他們很討厭，但是他們沒做什么，你們就歸順他們了。

    他們沒有強制你做什么，你自己放棄了你的自由，你的靈魂。

    不要抱怨他們。

    這是你的選擇！

    這是你選擇的生活！

    你選擇了這個你不喜歡的生活。

    怪誰？

    有人痛苦卻開心，有人開心卻痛苦。

    而你們，在虛偽的痛苦面前體會虛偽的快樂！

    你們沒有權利說我是抑郁癥，我卻懶得抨擊你們是奴隸！

    溫室里的花朵看著外面大風大雨下狂舞的雜草，說看他真像個神經??！

    感慨下自己的不自由，陶醉于溫室里的溫暖，水分，土壤和肥料。

    被采摘的一刻才追悔莫及！

    你們，終有一天會后悔，到那一天，我拿著魯迅先生的書，在你們面前，聆聽你們懺悔自己犯的罪！