我明明是抗拒自己聯系她的，但心底深處又希望她能夠多發一些內容給我，我就在這樣自相矛盾中，將對話框里的話刪刪減減，最后配合著她的問題，給她回復了幾個簡單的字：還好，學校也不是很忙。

    想了想，還是遵從內心的小小渴望，打出另一行字來：那你現在在什么地方？

    那邊很快就回復過來一行字：在親戚公司打雜，在辰州。

    她說的辰州，距離江城至少要六個小時以上的客車路程，對我來說，是一個相對遙遠的距離，而她真的去了遠方，再也不會出現在我的面前，將我好不容易收拾好的心緒，再次攪得稀碎。

    我看著那行躺在對話框里最后的內容，不知道該和她繼續聊些什么，我克制著自己想要詢問更多問題的念頭，最后在對話框里留下一個單字，嗯。

    這次，我終于將我們的聊天摁死了，劉舒的對話框許久都沒有再跳入別的內容，久到我都以為她已經下線。

    我望著那個沒有再跳入文字的對話框，心里夾雜著失落與慶幸。

    失落她最終還是將那些對我的在意一點一點磨滅收回，不再是那個眼里心里只有我的劉舒。

    慶幸的是，自己終于克制住心里的執念，沒有因為想靠近她而做出一些更卑微的事情來。

    就在我準備關掉對話框時，那邊再次跳入一行字，這一行字，徹底將我心中勉強維持的平靜湖面打破。

    ：我跟阿寧分手了。

    看著這句話，我心里竟然沒有一絲感到快意，甚至平靜地沒有太多波瀾。

    我一直以為，假如有一天，阿寧和劉舒分手，我這個作為她們感情里特殊的“第三者”，定然會站在最高處，恥笑她們的悲傷與痛苦，讓她們也體會感受我曾經的痛楚。

    但當我真正聽到這個消息時，它仿佛一個水到渠成的結果，沒有讓人有太多驚訝的成分。

    ：因為什么原因分手？你們不是關系一直挺好的嗎？

    我在對話框里打入這個明知故問的問題，而其實她們的分手一直都在我的預料當中，只是沒想到，她們的關系，會在如此短暫的時間內瓦解。

    而我深深地明白，我的這根刺，從一開始就扎在阿寧心里，它會成為所有不和諧的引子，將所有的矛盾激化，最終撕裂那個她們本來就不吻合的感情裂縫。

    半刻，對話框里跳出一段劉舒回復的文字，內容與我心里的猜想所差無幾。

    ：我們從一開始就有了裂縫，永遠不可能愈合完美的，就像你曾經總是懷疑我更喜歡她，她當然也可以懷疑我更喜歡你，有了這個懷疑，沒有什么事情會長久。

    是的，我一直知道，我介意的，也是阿寧一直介意的。

    于是我半開玩笑般打入另外一個問題：你們一般都是因為什么原因吵架，會因為我吵架嗎？

    許久，對話框里終于跳出一段話來，也許是她斟酌許久的回答。

    ：可能是我早已習慣了你的處事方式，我總是想拿她和你做對比，她和你一點也不一樣。

    望著這一行字，我遲遲不知該說些什么，但很快對話框里又出現了一行字。

    ：如果，當初我們能在一起，該有多好。

    是啊，當初，如果我們都能勇敢一點，也許一切都會不一樣。

    她走的太早。

    而我，回頭的太遲。

    ：可是，沒有如果了。

    我很快回復了劉舒這六個字，稍頓，再次回復道：那些我回頭去找你的時候，你都在哪里，我需要你的時候，你又在哪里？

    我以為劉舒會感受到我心里的無助與難過，會像曾經那般將我放在心上安慰。

    但卻沒有想到，對話框里跳出來的字眼，竟讓我心里的悲傷化為更深的利劍，將心底刺穿。

    ：難道，只有你有過難過的時候嗎？那些我苦苦等待的日子里，你又在做什么，我等不到回應的時候，你又是怎么對我的！

    原來，她也曾怨恨過我。

    我一直以為，那些我拒絕她的曾經，我心里深深壓抑的難過，苦苦掙扎的愛意，劉舒定是明白的，卻不知道，一直以來，她的心里是如此地怨恨我曾經對她的冷酷。

    今天，她終于還是將她心里的怨恨倒給了我，怨恨我將那時無望的她推向了深淵。

    我心里一陣荒涼，從指間滲透而出，將它們賦予在文字上，迅速回復給對面的劉舒。

    ：也許，我們根本就不適合在一起的，就算當初勉強在一起，也許最后也是這樣的結局。

    而劉舒將回復的文字很快打出：沒有在一起過，你怎么知道我們就不適合在一起。

    就在我看著這句文字，思量怎么回復她的時候，她的對話框里，陸續打出三句話來，字行間都壓抑著憤怒。

    ：你就這么介意阿寧的事情嗎？現在連朋友也不跟我做了是嗎？當初，我是怎么走到她身邊的？

    ：對！我們根本就做不了什么朋友，愛人都做不了，還做什么朋友！

    ：你當初都說要和我友誼地久天長，最后還不是做不了什么朋友，去他媽的朋友！

    我以為我們這次的聯系能逃得過爭吵，起碼我一開始已經克制自己不去埋怨那些已經逝去的過往，但我們在語言上兜兜轉轉卻還是繞到了這里，依然將那些僅剩的愛意撕了個粉碎。