XX年XX月XX日

    我叫瞿里希，今天是我十歲生日，爸爸送了我一本鋼琴家貝多芬的傳記和一本筆記本。我花三個小時的時間旁觀完貝多芬的一生，決定把這本筆記本用來寫日記。

    為什么要把本子拿來寫日記呢？因為我覺得我會成為比貝多芬還厲害的鋼琴家，后人一定會想要了解我的人生，這個時候日記就成了傳記的重要依據。寫貝多芬傳記的那個人實在太扯了，連我都不能相信里面的一些細節。

    哦，不是嫌這本書太扯，而是扯得我這個十歲的天真少年都不相信。所以我思考了很久，如何讓很扯的內容很可信？我的答案是由當事人自己扯，十句話里八句話是真，兩句話是吹，可信度一定會很高。就像我爸每天在外頭做的一樣，不過我比他誠懇和聰明一些，他是五句話假，三句話真，兩句話吹，所以沒有多少人相信他。前兩天我提醒他，今天是我的生日，他就騙我說他還記得，又問我想要什么禮物，我說想要新的鋼琴，家里這臺太舊，他信誓旦旦說買施坦威，我那時候就沒相信他。

    他老是酗酒，聽不得有人違逆他，這頁日記不能讓他看到，一會要撕掉。

    （后撕毀。）

    XX年XX月XX日

    班里的同學太討厭，居然罵我娘娘腔。呸，要我和他們一樣一個個臟兮兮拖鼻涕的樣子，讓我漢子我也不愿意。還有人說我沒媽，我揪著他打了一頓，讓他哭爹喊娘找老師。

    爸爸今天又被叫到學校去，我被他在學校當著所有人的面揍了一頓，回來的路上趁著他去買藥，我偷溜了。我只是想氣氣他，他不站在我和他老婆這一邊，居然站在壞人一邊。天黑之后，我在路邊寫完作業，肚子餓得不行，慢慢走回家。

    他正在看足球賽，看到我說了句“回來了？飯在鍋里自己熱著吃”，我氣不打一處來，到廚房一看，桌上擺著炸雞和漢堡，他說未來的鋼琴王子必須干干凈凈，平時不讓我吃油炸食品?？丛谒€算有良心的份上，我原諒他了。

    我拿著炸雞和漢堡到客廳里和他一起看球賽，他說幫我嘗一口，我把漢堡舉過去，他一張嘴就咬走我半個漢堡。

    這爹一定不是我親生的。

    晚飯過后，他幫我上藥，一邊擦藥一邊嘶嘶叫，活像他才是被揍的一個。他說他生氣我下手沒輕重，萬一我受傷了，我就做不了鋼琴家。我覺得他說的很有道理，我人生的意義就是做個鋼琴家，決不能像老爸一樣做個落魄音樂家的夢。

    我們兩個都害怕那個結局，所以約定好以后不能和人打架，有人要打我，就請他們打我的臉，左臉不夠還有右臉，總之大事化小小事化了。

    XX年XX月XX日

    今天我十五，老爸眼角膜病變瞎了，脾氣比以前還要暴躁，摔杯子摔得都不心疼了。要是以前，一個兩塊錢的杯子磕壞一個角都不舍得丟，嘴唇劃破血也無所謂。

    我決定為他捐贈眼角膜，可惜活人捐不了，所以我打算去死。我是無所謂活不活的，對我來說，活著還算有樂趣，不過死亡也不可怕。大多數人自殺都是活得痛苦或者不耐煩，沒有人高興的時候去死。我當然也不是因為高興，所以尋死，而是想要給老爸一雙眼睛。他一直以為在我心里，鋼琴比他重要，這都是我騙他哄他高興的。要是讓他知道，我沒把音樂夢想放在人生的第一位，大概會很生氣。

    我仔細考慮過，如果我死了，他會怎么樣。他可能會傷心難過，但仍然能活下去。因為他足夠窩囊，就算是再糟糕地活著，他也不介意。這幾年他打工掙了些錢，有才氣也有點積蓄，前年還有人想嫁給他，不過他放棄了。喜不喜歡是其次，最重要的原因是他太摳門，不愿意多個人花他的錢，真不知道當初老媽怎么會選擇嫁給他？

    我擔心我死了，他甚至會摳門到不愿意做手術，所以我提前留下了遺書，叮囑他要做好手術，找個好人結婚，生個雖然沒我聰明但至少比其他人聰明的小孩，然后培養他的鋼琴水平。

    （后面內容由不同顏色的筆補充。）

    我出了門找家旅店打算燒炭自殺，突然想起來我爸他瞎了，根本看不到我留下的信。我背上東西，沖出門，為旅館老板慶幸，要是我死在他這，估計他生意就被我毀了。

    回家的路上，一輛車幾乎擦著我的衣服開過去，那一瞬間有一股強力將我拉開，接著我的腦子里響起一個稚嫩的聲音。

    現在我的腦袋里還有那個名為“小九”的所謂系統幼稚的說話聲，他不讓我說他幼稚，所以我寫了下來。他說我今天本應該被車撞到失明，是他救了我，非要我感謝他。說他是傻瓜他還不肯承認，邀功什么的只會降低好感度啊。

    不過我不討厭他。

    他告訴我，他有辦法實現我的理想，只要我掙夠錢，將來何愁沒有大把大把的眼角膜移植？我說我不需要大把眼角膜，又不是要煮著吃，他氣呼呼地表示愛要不要，我哪里能不要？必須要，所以我和他簽訂了條約。他說他只幫助單身狗，我這輩子都不可以和人談戀愛。我問他是不是找不到對象仇視談戀愛的，他嘟囔著說他爸不經他同意給他找了后爹，我十分同情而且理解他，如果是我爸，他要結婚可以，但總得問過我的意見才行。

    我們兩人達成了一致，相信未來會有愉快的合作。

    作者有話要說：　　本卷CP：二貨傲慢人間小可憐鋼琴家X你猜也猜不著攻

    誰能猜到本卷攻已經入鏡了，哈哈哈哈哈

    第64章 人見人愛的杰克蘇·2

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    在這里, 我不得不提及我的鋼琴, 它陪伴了我十五年，是我最好的朋友。這架鋼琴在我出生之前就擺在這里，聽我爸說, 我三歲時趁他不注意爬到了鋼琴上，怎么也扒拉不下來。也是三歲那一年，我第一次彈鋼琴, 用我短小遲鈍的手斷斷續續卻不乏天才地彈奏出肖邦《雨滴》的前奏，令我爸驚為天人, 由此打開了我的鋼琴生涯。

    以上不是為了彰顯我的音樂才能有多么令人震撼，這是事實，早已經不值得我特意強調, 我要強調的是我喜歡我的琴。我總是口頭上抱怨鋼琴太舊，可實際上我很喜歡它，為它慢慢摸索了調音技巧，而且每天都要用干凈的軟布擦拭一遍。也許是因為我為它付出了太多心血，且整個成長過程里, 它給予我的陪伴和慰藉, 是我老爸拍馬都比不上的。

    那天我傻乎乎地考慮自殺, 回來后就抱著它親。我有預感，如果我死了, 鋼琴也失去了生命——有一種可能是只有我這樣的天才才能讓這臺老舊殘破的鋼琴煥發出新的生命?？傊?，不會再有第二架鋼琴像它一樣在我的生命里占有這樣重要的地位，它是我的童年, 也承載著我的夢想，更是我注入了所有熱情和生命力的存在。

    小九讓我和他簽訂條約，答應他一輩子不能和人談戀愛。我從不覺得我會愛上另一個人，就我所見過的人而言，他們淺薄無知的固執或者嘩眾取寵的逗樂都讓我感到厭煩，尤其是一些因為軟弱而滋生的嫉妒心，我實在不覺得我會喜歡上另一個用華麗皮囊包裹著不知是何模樣靈魂的兩腳獸。相比之下，我寧愿和我的鋼琴相伴一生 。如果它是人，我也極為樂意在它的身體上彈奏出美妙的樂曲。

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    就上一次提到鋼琴的事情，我還要再說兩句。（這是說給我的讀者聽的，假設有的話。）

    說起來奇怪，雖然我很喜歡我的鋼琴，并且認為是我給予了它生命，可是兩年前的某一個下暴雨的夜里發生了極為靈異的事件，讓我的想法產生了動搖。那段時間我正沉迷在斯美塔那的交響詩里，每日靈魂游蕩在《伏爾塔瓦河》邊上，有時想象自己如同斯美塔那那樣雙耳俱聾，音樂不再在耳朵里，而在心里奏響，狂熱之下將曲目改編成四手聯彈的鋼琴曲。

    那天夜里，伴隨著轟鳴的雷雨聲，捷克的母親河湍急地在抗風驟雨里奔流，然而音樂殘缺了另一半，只有我一個人遠沒辦法完成兩個人才能完成的樂曲。就在我打算放棄的時候，閃電劈開黑夜，轟的一聲家里斷了電，而鋼琴的琴鍵不經人彈奏竟然自動下壓，蹦出了音符。我一剎那心跳如雷，被那一串流暢至極、瀟灑至極的琴音震懾，連當時的詭異之處都沒在意，揮舞著兩只手應和上琴音瘋狂地彈奏起來。

    我該如何形容那一次演奏的情形？從來沒有人能跟上我彈奏的速度，有些人彈琴遲鈍得像只烏龜，還有些人像機器人毫無感情，可是“那人”不是，他充沛的情感和洋溢的熱情都讓我為之傾倒，給了我一場酣暢淋漓的演奏體驗。

    后來彈奏結束，我環顧四周，夜色太過漆黑，我什么也看不清，但能確定旁邊沒有人。我在鋼琴邊坐了一會兒，體會著音樂帶來的余韻，也許性愛的高潮歡暢和這并沒有什么不同。

    又過了一會兒，住在樓上的男人下樓來砰砰砰敲門，我不大喜歡他，這位鄰居是最近搬來的，偶爾在樓道上見到他，總是意氣消沉的頹靡樣。那時我還是打開了門，那男人莫名其妙地哭著感謝我，他說他因為失戀和被卷走了錢打算尋死，可是聽了我的演奏決定好好活下去。我沒有說什么，許多人會在某一時刻感覺到絕望，也會在某一刻感覺到激昂，可是這兩種極端的感情都只是短暫的，那時我并不認為他在腦子清醒之后還愿意好好地活著，勇氣有時只是一種幻覺。不過我失算了，他后來活得很好，音樂里的生命力滋養了他受傷的靈魂。

    鄰居找到了他的伏爾塔瓦河，可我卻因為那一場演奏而悵然若失。我懷疑我的鋼琴里住著幽靈，可是它卻只在那個雨夜里神出鬼沒地打擾了我，之后便隱匿無蹤，不管我怎么威脅著要把破琴丟了都沒用。

    今天我和小九說家里住著鬼魂，小九讓我趕緊找驅鬼師，他說鬼都是不安好心的，要么吸干我，要么吸干我。我不知道他為什么要重復兩遍“吸干我”，但是如果有那么厲害的鬼，我愿意讓他吸干我。人間沒有知己，陰間是不是能找到？

    PS.看不懂東方靈異恐怖片的套路，這些鬼怪費盡心力嚇死了主角之后要做什么？找一只鬼一起飄嗎？

    （下方為許多年后補充的一行狂肆飄逸的鉛筆字）

    如你所愿地吸干你。

    （補）樓上的，這是我的日記！

    （答）嗯，所以我才翻開看了。

    （補）……

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