老鴇周嬤嬤把我趕出了quot;quot;。

    我開始了為期一年乞丐生活。

    別的乞丐嫌我年紀小，雖也不愿意接受我入伙，而我還沒有掌握乞丐拿手的絕活之一偷盜，所以我經常餓肚子，往往是三四天沒有飯吃。

    耳環被我穿在了繩子上掛在了脖子里，它小巧而精致，雖然落了單不值錢，但是卻是我唯一的一個玩具。

    每當深夜被餓醒或者凍醒的時候，我都會摸著上面細小的花紋，輕聲說著自己的心事，說著白天被狗追被別的乞丐打的痛苦，說著自己微薄而渺小的愿望，能夠吃飽飯。

    就這樣艱難的熬過了四歲那年寒冷的冬季，有好幾次我都以為自己會死，可是上天不收我，他讓我繼續在這里受苦。

    無數次我怨恨著上天的不公，為什么別的孩子可以笑著叫著鬧著，開心的在陽光下玩耍，而我只能躲在陰暗的墻腳，磕頭磕得頭昏眼花，直為了破碗里的幾枚銅錢。

    在這樣可怕的日子里，那個拋棄我的女人，我心里不再承認它是我母親。

    直到六月的那個雨天。

    一覺醒來，滿天的烏云都散了，我的人生第一迎來了陽光。

    小小的耳墜兒里，出現了一個叫紀千里人。

    他說他也是個孤兒。

    他教會我生存的技能。

    他指引我做人的道理。

    他耐心的聽我說傻里傻氣的話。

    我傷心的時候，他會安慰我。

    我高興的時候，能聽見他爽朗的笑聲。

    我取得了成就，他提醒我不要得意忘形。

    我失敗了，他鼓勵我重新振作。

    我遇到難題，他總有解決的辦法。

    睡不著的時候，他給我講故事。

    生病的時候，他也會開方子治病。

    無聊的時候，他講笑話給我解悶。

    就連我低賤的出生，他也沒有嫌棄過。

    顧惜朝（中）

    不知道從什么時候開始，我漸漸不滿足只聽到他的聲音，我想見見他的模樣，看是不管我對著耳環怎么看，玉墜兒還是一付石頭的樣子。

    可是我又暗地里竊喜，他住在耳環里，耳環是我的，只有我能聽見他講話，別人看不見也聽不見他，他是我一個人的。

    隨著時間的推移，另一種恐慌卻慢慢的在我的心理滋生。

    我記得我曾經問過他：quot;一天你也會突然走了么？quot;

    他回答說：quot;我不知道，這個由不得我罷。quot;

    我害怕他像那個女人一樣丟下一句quot;不得已。quot;走了。

    我更驚恐的發現，在我心里他的分量一天比一天更重，早已遠遠超過了那個女人。

    我喜歡聽他輕如羽毛的低笑，喜歡他比一般人更加低沉的嗓音，喜歡他喊‘惜朝'的發音，每當這個時候我就會想象這兩個字在他的舌尖上打轉，心里莫名的暖洋洋的。

    我總是不由的按照他說的話或者意愿去做事情，即使看不到他，卻總是樂此不疲的想象他說話的表情，或者對于我所作的每件事情的態度。

    遇到他不贊同的事情，我的腦海里總會浮現出一個面目英俊的男子蹙眉的樣子，然后做下去的興趣馬上飛得無影無蹤。

    為了他的一句夸獎，我可以拼盡十二分的力量。

    然后屏息的等待他輕笑著說：quot;你真是個天才！quot;

    我想我是把他當作了自己的父親，雖然他不能像別的父親慈愛的摸著我的腦袋，或者讓我坐在他的肩膀上玩耍，因為我是如此迫不及待的想得到他的肯定，也是如此肆無忌憚的在他面前露出自己的幼稚和任性。

    我想我是把他當作了自己的兄長，因為他上一個時刻會像一個壞兄長一樣嗾使我惡作劇，下一時刻確又像一個好兄長替我出主意收拾闖禍的爛攤子，雖然這些主意大部分都是餿主意。

    我想我是把他當作了自己的師長，他教我的東西實用且包羅萬象，每當我遇到什么難解的難題時，總會忍不住去請教他，而他也每每不負我望的給我答疑解難。

    我想我是把他當作了自己的友人，他陪著我狩獵，讀書，學武，賺錢，做官，建閣，我們一起歡樂，一起惆悵，一起高興，一起郁悶。

    他對于我是一個如父如兄如師如友的存在。

    有他在，我不畏懼任何險阻，因為每時每刻我都能感覺到貼著我的脖子的墜兒。

    我不敢想象有一天他走了，一如他的突如其來，我會變成什么樣子。

    我的勇氣，信心會不會還在。

    沒有承擔他的殷殷期望，我的壯志豪情會不會還在。

    缺少了心的依靠，我還能剩下幾分膽色。

    沒了他，世人眼中聰慧靈黠的少年探花郎還能留下幾分風骨。

    我不知道，無數次在夢里呼喊：quot;不要走！阿千！quot;的時候我的表情是什么樣的，無數次逸出唇邊的夢囈，透露出的是怎樣的絕望。

    但是我知道，每當這個時候，我總會聽見他在玉墜兒里用急促卻讓人安心的聲音把我從惡夢里喚醒。

    quot;我在這里！我那也不去！quot;