我想我應該干脆一點，拒絕你。

    可是我一看見你對我笑了，拒絕的話就說不出口。

    我明知道接下來會發生什么，你會很氣憤，很傷心。

    可是我刻意裝作不知道，仿佛這樣一切就都不會發生了。那天晚上，我真的很開心。

    吻你的時候，我心想，連感官都變得不真實起來了，好像隔了云端，縹緲又模糊。

    我一直以為我是極度自律的人。

    可是還是忍不住。

    看見你，那種心情就好像要漫出來了一樣，無處可藏。

    你生日的時候，我是很想讓你高興一點的。

    小孩子的生日，是該好好過的。

    我想，你從小到大，生日有父母，jiejie陪伴，肯定是很快樂的。

    我也想盡我所能，讓你有一樣的快樂。

    我這人是真不懂得討別人的歡心。

    就像你說的，我從前和女孩子約會，都是我的秘書幫我安排一切的。

    可是我看見你笑了，大概還是讓你有一點開心的吧。

    可惜的是，沒能讓你一直開心下去。

    我其實是很嫉妒你的。

    你的家庭背景，和我不一樣，即便是溫馨和睦的假象，也比我要好得多。

    所以你和我，完全是不一樣的。這從一出生，就是注定好了的。

    我一直都不覺得自己是個好人?？墒悄銋s喜歡上了我，有時候我會想，我這樣的人，有什么地方值得你喜歡呢。

    但是我又有一點沾沾自喜，仿佛證明了還是有人很喜歡我的，不為別的，是喜歡我這個人。

    你后來再也不對我笑了。

    雖然我心里知道這是正常的，但還是有一點遺憾。

    去年年底我帶你去洛杉磯看車展，你說那輛限量敞篷跑車很漂亮。

    我托了一些關系，終于弄到了一輛，我想，你應該會喜歡。

    可是沒等我把車鑰匙給你，你又和我吵起來了。你說你不想再看到我。

    我突然就意識到，你不會喜歡。因為是和我有關的。

    和我有一丁點關系的東西，你都覺得厭惡。

    這是我自作自受。

    怪不得別人。

    那時候我的別墅忽然起火了，我不知道你還在房間里面。

    我以為你負氣走了，可是你一直待在房間里。

    知道你還留在里面的時候，我感覺快要發了瘋。

    他們攔著我不讓我進去，當時我想，要是你真的出了事，那我還真是應了那四個字——生無可戀。

    我不該讓你生氣的。還好你沒有事。

    自從母親去世之后，我在這世上確實是再沒有什么可留戀的。

    我母親去世的時候，我其實早有預感，只是心里覺得悲涼一片。

    可是你，若是突然沒了，那我真的只能和我父親一樣，縱身從樓頂上跳下去了。

    一個多月前，我拿到了醫院的診斷書。

    醫生的用詞很委婉，但是我自己明白，這是無力回天了。

    我想，真是報應。

    我對于生死，其實早看得很開。

    我現在擁有的一切，其實又有什么意義呢。所以即便化為一抔黃土，也無所謂什么甘不甘心了。

    若這一天早些來臨才好了。那我便不會再去做什么可笑的報復，就那么靜度余生才是好的。

    偏偏在我遇見你之后，傷了你之后，這一天來了。

    你現在天天冷著臉對我，不愿意和我說話，不愿意被我觸碰。

    只有被我激怒了才會露出一點表情來。

    我心想，有什么辦法可以彌補呢。

    我想對你好一點，可是我已經行將就木，如果你還對我有那么一點殘存的情感，我走了，你也會有些不好過吧。

    我不想這樣，我已經帶給你太多的痛苦，人死了，還要叫你傷心，豈不是得寸進尺。

    我情愿你是怨恨著我的，那樣，或許聽到我的死訊，還只是輕啐一聲，覺得渾身痛快了。

    可是你這個人啊，就是太傻了。