紅的，特別嚇人。

    我傻傻的看完那一幕后徹底想不開，拿了把刀割開這里。

    許原翻轉自己的手，露出手腕處一條淺淺的痕跡，可以看出時間久遠。安莫不自主伸手一摸，有些咯人，“疼嗎?！?/br>
    不知道是在問許原還是再問自己。

    “疼?！痹S原點了點頭，“特別的疼?！?/br>
    我本來就想死了，許寧沒了，別人也看不起我，除了家人別人都是我的仇人。對我好的人沒有幾個，我為什么還要活著呢？

    可是，割開手腕真的很疼啊。

    所以當血噴出來的時候我很害怕，一直在發抖。那血噴的厲害，只是一小會我就神志不清昏了過去，什么也不知道。

    如果那時候我能就那么去也好了，什么煩惱都沒有。

    我現在還記得當我醒來后被人緊緊抱住一遍又一遍說我錯了，我不知道故之為什么要道歉，但我看到那些眼淚滴在我的病服上，比看到自己的血還要讓我害怕。

    抱著我的人是何故之，他一向很開朗從來沒見過他哭，那次他哭得很厲害。

    而我的爸爸坐在一邊擦眼淚，我的mama抓住我的手，哭著求我不要這樣。

    她說，許寧已經死了，她再也承受不起再失去另一個兒子的痛苦，她會瘋的。她說我是這個家唯一的兒子，作為一個哥哥不能懦弱不能死，要我代替許寧活不過去的日子里，替他也好好看看，完成他的心愿。

    我爸給我跪下，說著跟我媽一樣的話，就連故之，也對我這么說。

    我好像才發現，自己做了一件最不應該的傻事，昏迷的那段時間我待在一片黑暗的空間里，我很害怕，想跑想說話卻沒辦法動也沒辦法說話，黑暗不是最可怕的，而是在遠遠有一絲光芒我卻連走都走不了一步，什么沒有煩惱都是謊話。

    當我醒來看到最擔心我的人哭得這么厲害，為我而痛苦我卻什么不知道，那種感覺我說不出來，只知道我不能死，不能那樣沒有擔當就去尋死。

    其實我早就不想活了，沒有希望的明天你叫我去怎么樂觀呢？

    只是為了我的mama我的爸爸，我不能死。我死了將來誰養他們，我死了我怎么有臉跟許寧說他是因為有我這種哥哥才這樣的。

    所以我不能死。

    死過一次才知道珍惜，我日日思念的對我漠不關心，愛我的卻因為我的無知而難受，我不想因為自己的任性而讓他們這樣，即使日子很難過也不要再逃避，我也任由自己變得更蠢，只為了不再去注意那些人的目光，只有什么也不懂才能知足，我也不愛被欺負了就哭，讓家里人擔心。

    我不知道當初那些照片有沒有傳到網上去也不想知道，我也不知道會不會哪天看到我的照片在上面掛著，這樣的念頭我每次一想都會難受的想哭。

    為了躲避那些人我休了一年學，何故之為了我也休了一年學陪了我一年，轉去其他更遠學校再次重讀。

    那時候我只想混張畢業證書出去打工，但是許寧說要讀好書去大城市賺錢買好多小汽車玩，他沒了，我自己想好的事又能實現給誰看呢，不如接替他的愿望繼續活下去。

    我到了新的學校，開始努力讀那些看不懂，困難的課本開始努力拼命，那時候的目標就是京都，我要考上京都大學。

    至于她，也繼續她的生活。我恨她害了許寧，恨她在那次停車場看了全部，但還是沒辦法忘記她。

    還是會偷偷摸摸的打聽消息，還是會因為她交新男朋友而難受沉默，卻再也不會難過到亂想。也因為她我再也不敢隨意喜歡上一個人，在很久很久以后才知道那天把我拖去停車場，羞辱我，甚至拍照，都是她的注意，就是為了讓我去死。

    許寧呢，也入土為安了。但因為是小孩子，村里有規矩讓他不能入祖墳，只能找塊透光好的地方把他葬了。他永遠的睡在了那里，孤單的。

    家里也一直想要為許寧討公道，但是這么多年過去了，反而讓我們家因為得罪人，而成了破落戶，慢慢的只能放棄這個心思。

    我不喜歡讀書，但我要履行許寧的心愿，上了高中我一直刻苦的讀，現在，我已經實現了一半心愿，我很開心了。

    休學那一年，何故之帶我去了縣城玩，他說，希望我能把他當最好的朋友。我答應了，所有的事情發生，唯一保護我的人也只有他一人，他的爺爺也幫了我們家很多很多。

    所有的事情過去啊，我也有了新的生活，在繁忙的高中也少了許多麻煩，才能讓我安心讀書來到這里，遇到了你們。

    后面也沒什么了，我想說的故事就是這樣，對你來說我的經歷或許無法身同感受，我們不是一類人。

    你是不是想問我你還喜歡她恨她嗎現在是不是徹底走出來了之類的？

    其實，原本我也打算把自己說的悲慘一些，讓你覺得我很可憐，通過比較讓你好受點。

    但現在，或者說在講這件故事后我改變主意了。

    可是你知道嗎，當我說起我自己的事情，曾經發生過的事，曾經喜歡過也怨恨過得她，在現在都沒了當初的情緒。

    我那時候還喜歡她的，哪怕發生了很多事后我還一直記住她，死命的記住她的樣子認為我一輩子都忘不了。

    可我現在，當我告訴你我喜歡的她時，我居然想不起她的模樣，也回憶不起自己當初那怦然心動的感覺了…我以為自己還會記住她的一舉一動包括她拿著水管抵住我的頭，站在一邊看我被人欺凌笑的樣子，我卻真的，一點也想不起來了。

    大概是時間的力量吧，再怎么刻苦銘心我也通通沒有了當初那種感受。就像你聽著別人的故事一樣，我自己好像也在復述一個別人的故事般。

    現在有的也只剩曾經的憤怒和無奈，還有失去至親的痛苦。我現在想起許寧，晚上做夢夢見他的時候是還會痛，但卻沒了當初那整顆心被挖出來那樣的疼。我也以為我這輩子都會記住那些人，但現在，一個個都模糊了。

    現在記得最深的就是我爸媽那時哭到通紅的眼睛、許寧叫我給他折紙飛機的情景和故之的幫助。

    我現在，只想忘記那些不好的事，我只想記住每一點點美好的事，記住真正對我好的人。在來這里前，我只有何故之這么一個朋友，而現在，我有了你，和艾謙。

    我出過事，忘記以前的事情，我也不想知道，我害怕太過于清楚的追究，對我來說知道的話不一定是好事。很感謝這幾個月來你對我的照顧，沒有跟別人一樣嫌棄我。

    所以看到你這樣我是真的難受，真的很心痛。我不希望你因為那無法逃脫的陰影而傷害了自己，到最后傷害到愛你的人。

    你看我，一個弱智都能挺到現在好好的，為何你就不能挺過去的呢？這么沒用現在都能坦然面對，你怎么也不可以呢？你平時看起來好像沒事，可是知道你關心你的人，都會擔心的??！

    那種人不值得你去想了，愛了恨了他沒有事，受到傷害的你卻只有你一個這是多么不公平？

    你只是被逼的，你不是壞人。你是很厲害很厲害的安莫，你只能向前看不能往后走，那種人渣不值得你那么傷心，你會放下的。

    就跟我一樣，不，應該說要比我更學會放下。不要比一個傻瓜還要無能，不再愛他不再恨他，真正學會用陌生的態度去看，你會發現很多很多你不曾注意的事。

    也就能夠，徹底放下了。