還有另一重身份――讓眾人聞風喪膽的廣場領舞老太太。

    接下來講的是我的故事。

    一個糟心的故事。

    第一年。

    兒子打電話回來的時候, 我正提著小菜籃子買菜。

    兒子說，媽，今天回去我要帶個朋友回去。

    我挺高興，絕對是女朋友，還不好意思說。

    兒子想了想說，是男朋友。

    我有點懵, 喘不上來氣, 頭疼, 腳脖子酸, 甭管有沒有聯系吧，反正哪兒哪兒都疼。

    賣rou的在邊上說，大媽, 不小心秤多了，對不住啊, 還要不？

    我腦子發飄, 嘴上說, 要, 再多劃啦半塊，男孩子吃的多。

    提著rou回去了，心里頭還有點發堵, 想著等那個不孝子回來一定揍他幾棍子。

    繞著屋里幾圈，沒找到趁手的工具，就去了趟賣笤帚的店。

    賣笤帚的是個紅毛，叼著根煙, 見著就想讓人抽的那種壞小子。

    我忍住了蠢蠢欲動的手，挑了五把結實又耐用的掃帚。

    問，你這掃帚容易折不？

    紅毛夸的天上有地下無，堪比大圣的金咕嚕棒。

    我說，試試？

    紅毛啊了一聲，咋試？

    我掄起袖子就往墻上砸，duangduang響，硬是沒斷。

    紅毛叼著的煙都掉了，誒，大姐，再砸下去您這胳膊可就脫了。我說您這是既趴活以后的另一種碰瓷新方式？我說您對這一行業的前景明顯認識不準確啊，我個賣掃帚的哪兒能比得上開奔馳寶馬瑪莎拉蒂的？

    嘴碎話還難聽，不孝子要真找回這么一個東西來，非抽禿嚕了不可。

    想要打斷是不可能了，我問，你家掃帚咋就弄斷了？

    紅毛說，西游記九九八十一難你在哪兒見著過大圣的金咕嚕棒能斷了？

    我沒閑功夫和他扯嘴皮子，實話實說這掃帚買回去是揍兒子，這質量他不過關。

    紅毛立馬就懂了，拿起小刀就給我劃拉了道口子。

    我試了試，和個脆片似的。

    兒子把男朋友帶回了家，紅毛。

    幸好笤帚買了五根。

    我問紅毛，之前有過男朋友嗎？

    紅毛支支吾吾，有，呃，沒有。

    我最看不起個男娃子說話這么不爽利，有點生氣，說實話！

    紅毛被嚇著了，實話一下就抖落出來了，沒男朋友，就都是那種打一炮就分手的……

    夭壽啦，我兒子被壞小子拐走了！

    怎么辦，按耐不住手里蠢蠢欲動的掃帚了！

    掃帚剛要打上去，兒子從門外走進來拉起壞小子二話不說就跑了。

    笤帚放下來剛挨著地就斷了。

    有點心疼，一大桌子菜呢，大夏天的，放不住。

    第二年。

    今年春節兒子又帶著壞小子回來了。

    紅毛規規矩矩的染成了黑毛，帶了個小孩。

    連婚都結了，有種淡淡的憂傷，兒大不由娘，連結婚生孩子這種大事都不和老媽說了。

    壞小子非要給我洗菜，我看著那晃晃的戒指就頭疼。

    找了個茬把他罵出去了。

    兒子有點不高興，不高興咋了？你老媽還不高興呢，誰還不是有老公的小公舉了！小心我老公半夜到你夢里收拾你！

    第三年。

    今兒在電視上看著那壞小子了，我和樓下那個嘴碎劉春花多說了幾句，這是我兒子。

    近親不能結婚，反正國家不允許扯證，認他當兒子咋了？

    不得了了，不知咋的柏沂給我帶了個男媳婦的事兒就傳遍了小區，廣場舞都跳的不得勁了。

    我給不孝子打個電話，誒呦誒呦的喊，我病了，喘不上來氣，頭疼，腳脖子酸，甭管有沒有聯系吧，反正哪兒哪兒都疼。

    半個小時以后不孝子沒來，白毛來了。

    乖了沒兩天，染了個白毛。