張娘娘吃完豬頭，用半沓子餐巾紙抹了抹紅嘴唇，于是白色的紙巾徹底變成了紅顏色，她又沖我咧嘴嘿嘿一笑，把一把花生毛豆遞到我手上。

    我嚇得都差不多沒脈了，心說這李半仙到底是個人物，像這樣的老婆我連半日都忍受不了，別說辟邪了，這娘們兒擱這一站，方圓百里鬼都得害怕不敢過來。

    “我家圣上日夜為國為民勞累，今日更是百忙之中特地抽出空來赴的這頓晚宴?！睆埬锬镞种?，我都能清楚看見門牙上粘的半片韭菜葉子。

    我連連也學著皮包兒裝著港臺腔，“四呀，四呀！聽說李先森日理萬機、為國事勞累呢！”我點了根兒煙，似在回憶，我清楚記得就在今兒中午，我還看見他倆閑著沒事兒擱隔壁屋搓麻將呢！

    張娘娘想與我碰個杯，我根本就不給她這個機會，連忙端起桌上的酒杯一飲而盡了。

    張娘娘一邊假裝咳嗽著，一邊岔開話題緩解尷尬，“皇上日夜為國事勞累，哎！想我們兩個結為連理已經三十年有余，并無一兒半女。我張氏門中還好講，只不過這皇上這邊，這這……皇室無后，大清無后，恐怕讓人恥笑??！”

    天知道這老娘們兒為什么要跟我講這些，我發誓，我從內心是極其反抗且拒絕的，我多想大喊一聲“他媽大清亡了知不知道”，怎奈本人的素質和經濟實力不允許我這樣做，關鍵是人家人多，我怕打起來我們吃虧。我只好一邊賠著笑一邊又干了一杯白酒，然后裝出非常惋惜且驚訝的神情看著張娘娘，“誒呀呀，這可不得了的??！去醫院看過沒有??？大清可不能沒有后代的??！這鐵桶江山，這千秋偉業，嘖嘖嘖嘖……”

    張娘娘被我一片“肺腑之言”感動的熱淚盈眶，身子不由自主地竟又往我這邊靠了靠，我簡直有種起身要跑的念頭，萬幸，最后我還是克制住了。心想別說碰你了，就是跟你擱一屋里睡覺都算強人所難，還要求有孩子，從此君王不早朝？做夢去吧！

    好好的一頓午宴讓這個老大媽搞得實在一點兒興致都沒有，我應付了幾句便起身推脫肚子痛出來上廁所，農村的廁所沒有城市那般講究，什么音樂馬桶啊，自動沖洗啊那些華而不實的東西統統的沒有，廁所就是廁所，一個專門解決內急的地方，我只想安心的好好拉個大便而已。

    雖說整個村子被改成了生態園，但畢竟資金不到位，硬件設施不配套，說是堪比皇宮小號的紫禁城，依我看來還沒有橫店影視基地所蓋的假房子規模派頭大。

    出了包廂門我想呼吸呼吸新鮮空氣，便溜溜達達走了出來，內急是假，躲那個自作多情的丑八怪張娘娘才是真，我便叼了顆煙卷兒一邊哼著小酸曲兒，一邊溜溜達達地找著茅房。

    現代化的燈光標識或者是箭頭指示肯定是全都沒有，溜溜達達圍著飯店差不多快三鑿了,終于在影壁墻一偏墻根兒處看到了用紅粉筆寫出的“男”、“女”字樣，甚是簡陋破敗的磚瓦棚，可轉過念頭一想也對，人家這本就是給內部員工上廁所用的地方，修建那么豪華也著實用不上。

    進得廁所還算干凈，廁所內的構造自然不必細談。我解了腰帶蹲到坑位上便大泄一番，思緒神游間竟想起這廁所還有一個雅號，叫做個什么“五谷輪回之所”，不禁慨嘆中國人就是中國人，連出恭上茅房都要說得這么雅致。

    前邊介紹過，農村的廁所沒有那么講究，就是同一個頂棚下邊蓋倆小房子，倆四四方方磚墻的當間是一堵承重墻，因為廁所的頂棚用料就是簡單的茅草氈子什么的，起到一個遮擋作用便可，所以承重墻一般也就是薄薄的左右倆塊兒磚的寬度，而且為了保證廁所有足夠的空氣流通，一般還會特地在中間這面墻上最頂部開幾個小孔，或者干脆墻頂做成三角形的構架，并不砌死。

    所以正在我戰意正酣的時候，聽得對面女廁所里進去了人，聽說話語氣像是兩個中年婦人——

    一個女音尖著嗓子說道，“誒呦，我說jiejie，您還別說，這次來的這兩位客人還真俊??！”

    我一聽說的是我倆，趕緊就不出聲了。要聽心腹事，單聽背后言，雖說這個做法不太光明正大，但我也不是什么君子，來這里更不是單純地為口腹之欲，便顧不了那么許多了。

    尖嗓子話音剛落，另外一個稍微年老些的女音便附和道，“誰說不是呢！尤其那個瘦高個子，皮膚叫那個白，嘖嘖嘖！”

    我不禁一笑，想不到皮包兒是中老年婦女的偶像??！然后從對面傳來一陣不甚雅觀的“嘩啦”聲，兩人都靜了那么兩三秒鐘，尖嗓子的婦人又說，“怎么？看上那個小白臉兒了？我倒是看另外一個不悶不響的好一些，想我這黃花大閨女要是能跟他睡上那么一宿覺，嘖嘖嘖……”

    那年老的婦女放了個屁，趕緊打住了那位的胡思亂想，“得得得！你還黃花大閨女，你都不知道幾手的老娘們兒了！我看你這是老黃瓜刷綠漆——裝嫩！”

    “切～”被說的那婦女顯然不服氣，“不就是比你們多睡了那么幾個老爺們嘛，可這也不怨人家我??！怪只怪我那幾任夫君身子骨都太弱了，沒怎么折騰就嗝屁了！”

    我擱男廁這邊聽著，差點兒嚇得我屁都涼了，原本聽著那婦人的話還以為有什么桃花，這下子是一點兒邪念都沒有。一連方死好幾任，這娘們兒該不會是白虎轉世吧！

    兩個女人又有的沒的打罵了好一陣，才又把話題重新扯到我們身上來——

    “誒，我說老jiejie，你說這兩個小白臉兒能給咱們這里投資嘛！”

    另一個就哼吱著講，“嘴上沒毛辦事不牢！我看懸！年紀不大，能趁那么多錢？我看就是亞細亞的火油——純屬虎(唬)牌的！”

    我就擱男廁所這邊樂，心說東北人民真是天生的幽默大師，別看文化程度不高，凈是滿嘴俏皮話。

    那尖細嚷一聽便不樂意了，“我說jiejie，這您就不懂了吧！人家南方人趁錢，我聽打外邊兒回來見過世面的人說啊，人家南方娃娃打小兒就是喝那個什么新西蘭國進口奶粉長大的，不喝人奶！從小出生就嘴里含著金子，手里握著珍珠出來的！打小兒不用人教就識文斷字，三四歲就能幫家里料理生意，七八歲就能自己出門兒做生意了，不到十歲人家就能開上那百十來萬的豪車，叫什么藍脖兒——藍脖兒什么雞來呢！”

    “切！純屬野驢放屁！”被說的那婦人肯定是不太相信，“雞！我看還騎狗騎兔子呢！別說他不喝人奶，他們就是喝三鹿又關咱們屁事兒！得了得了！咸吃蘿卜淡糙心，咱們扯那么多也沒用，還是當一天和尚撞一天鐘，做好本職工作，把人看好了就行！”

    尖細嗓也不抬杠了，“這倒是，哎！想那么多也沒用，反正人家也看不上俺！咱倆還是踏踏實實地看好吳老頭兒，別讓他到處亂跑，驚嚇了這兩位客人才是正事！”

    兩人便都不再言語，不一會兒就聽見兩個人站起身往外走的聲音，鞋跟敲打在磚石路上，“嘎達～嘎達～”得越來越遠了。

    這本就是一段廁所逸事，我也沒有太放在心上，本來想探聽出什么消息來著，可聽了半天果然什么也沒有聽到，我還是太異想天開了。

    為了避免尷尬，等那倆婦人徹底走遠了，我才準備起身?？删驮谶@時我發現一個極其尷尬的問題，我因為出來得太急，竟然特么忘記帶手紙了，這可就是巨尷尬了。

    平常我口袋里總是會裝些紙備用的，可由于今天出門我特地換了件新衣服，于是我在衣服口袋里又重新翻了一遍，這下確定以及肯定了，確實沒帶！一丁點兒都沒有！

    我他媽！這就巨尷尬壞了我，給皮包兒打電話？怎么說！就說被困廁所中，速來救援！關鍵是人家皮包兒也是人生地不熟，他也不知道我在哪個廁所啊，最后還得委派本鄉本土的人給我來送廁紙來，我這人臉皮又極薄，讓一個素不相識的陌生人給我送廁紙？不行！不行！想想都尷尬得要死！

    如果不讓皮包兒送紙來，那就只能擱這兒蹲著等了，于是我耐下心煩兒，等啊等，一直等的腿都快嘛了，愣是一個人毛兒都沒等到！

    這可真急壞了個人！難道他們這里的人都不上廁所！想想現在正是飯點兒，正是后廚最忙的時候，興許是人家這里有規定，工作期間不讓上廁所。

    要不我用紙幣？錢包我倒是揣著，可拿出來一看不是五十就是一百的，根本沒小面額，不行，不行。吃這段飯才花了幾個錢啊，拉出來就得用個一兩百，太不值當了！

    要不我在紙簍里撿兩張？人??！山窮水盡到了一定地步，什么念想都會生出來，這時候我已經顧不得臟凈了，就是怕正好被人撞見了尷尬。

    我往左后側的紙簍里瞧瞧，嘿！您還別說，還真有兩張上邊什么污穢都沒有的紙巾，有可能是人家沒用了便扔掉的吧，我瞅瞅紙張，又瞅瞅門口，瞅瞅門口，又瞅瞅紙張，心說一不做二不休，活人總不能讓尿給憋死吧！

    來吧！來吧！我探著手就想往那里摸，做“賊”者心虛，我瞅瞅紙簍又瞅瞅門口，我擦！不知何時，一雙眼睛正在門口直勾勾地盯著我。