我實在難以形容自己聽見這個消息時的心情。

    這所學校里的“指導員”和“老師”沒有半毛錢關系，這個職位普遍由學生擔當，而我的“指導員”，就是我將要轉進的那個班級的班長。

    他負責孤立我，打著“日常生活互幫互助”的旗號干著破壞學生內部團結的勾當，禁止我和別人說話，也禁止別人和我說話，每天像個背后靈一樣陰魂不散。

    最可笑的是，關于“指導員”的規定居然還被寫在了教學樓大廳的校規里，白紙黑字數十條，明目張膽地觸犯新紀元后定下自由法規。

    簡直荒謬。

    然而我無法拒絕，我根本沒有選擇的機會，從我進入這所學校開始，我就喪失了“自由”的權利。

    我所面臨的孤立并非是傳統意義上的被【關起來】或者【拒絕交談】，它更加徹底一些，干脆利落地切斷了我與指導員之外的其他人，產生接觸的可能性。

    我的同學們恪盡職守地完成著校規上的指標，他們“看不見”我的身影，也“聽不見”我的聲音。我就像個漂浮在走廊里的幽靈，而我的指導員是這所學校里唯一的通靈師。

    所有待在我身邊的人都會移開視線，所有向我走過來的人都會不自覺地繞道。我討厭這種排外，甚至每當有人正面走過來的時候，我會想打斷他們的鼻梁。

    我可以清楚地感受到自己愈發焦躁的情緒，清楚地意識到自己愈發膨脹的反抗欲。我開始幻想著自己拎著刀捅傷了身邊的同學，幻想著自己能將身后的人絆倒，看著他在眾人的尖叫聲中摔下樓梯。

    我開始幻想著，指導員的視線能一直停留在我身上。

    這種狀態很不好。

    我清楚地意識到自己對他產生了嚴重的依賴，這種依賴就像是火災后的野草，伴隨著孤立天數的增加不斷瘋長。

    然而我控制不住。

    我開始不斷地找話題和他聊天，不斷地強制他專注地看著我的眼睛。我漸漸發現自己幾乎是靠著他的眼神過活，一旦他移開視線，我就會像個發狂的獅子一樣焦躁不安。

    我控制不住。

    我試圖改變這種現狀，試圖通過引起別人的注意力來分散自己的關注點。

    我會在上課途中故意掀翻桌子，會在天黑后用紅顏料涂滿整塊黑板，會偷走同學的課本泡進衛生間的小便池，仿佛這樣就能讓別人多看我一眼。然而毫無成效，老師們甚至會在布滿紅顏料的黑板上寫板書，就好像沒有人能看見我的惡作劇，也沒有人能看見我。

    我就像不存在一樣。

    于是我故意打碎了走廊盡頭的窗戶，用尖銳的玻璃砸向身邊的人。人群悄無聲息地四散開來，沒有人高聲驚呼，甚至沒有人回頭看我一眼。

    我站在走廊上，握住玻璃的那只手被割得鮮血淋漓，掌心的血滴滴答答地流了一地，看上去就像是個精神失常的瘋子。

    上課鈴響了。

    在我行兇的十幾秒里，沒有一個人上來阻止我砸碎窗戶，也沒有一個人因為我發出的聲音停下來。他們就像一道道設置好的程序，而我不存在于任何一個運行節點，我是多余的、無意義的、根本不存在的，我就像是已經死了，或者從來沒存活過。

    我的“同學們”嬉笑著從我身邊路過，回到教室里聽著老師念起冗長的課文。他們就好像看不見我,我還沒有墻角的垃圾桶起眼。

    “我所處的環境真的是“現實世界”嗎？我會不會進入到什么虛擬游戲里了？”

    我突然產生了這樣的疑問。

    空曠的走廊里回蕩著機械的上課鈴聲，我意識到指導員站在我身前，用微涼的手指握住了我的手腕。他拉著我走過一個個吵鬧的教室，我們就像兩個透明人，亦或是兩個不屬于這個維度的異類。

    他是唯一一個，能“看見”我的人。

    我無法形容自己的心情，我的大腦里一片空白，有個細小的聲音不停地在我耳邊回旋，嗡嗡作響，就像數據不穩定的廣播電臺。

    我被指導員帶進了校醫院。

    年輕的實習醫生一言不發地給我包扎傷口，消毒水和鑷子在我皮開rou綻的手心里來回作妖，我突然覺得委屈，這種奇怪的情緒在我的胸腔里翻滾發酵，并在在指導員松開我手腕的那個瞬間，炸得我猝不及防。

    占有欲猶如野草般瘋長，我終于聽清了耳畔那個吵鬧的聲音，它帶著孩子的聲音特有的尖細，聲嘶力竭地尖叫著。

    “你不可以離開我！你不可以離開我?。?！”

    被包裹好的傷口處傳來尖銳的疼痛，我一把拽住指導員的手腕，牙關緊咬幾乎瞠目欲裂。我的腦海中亂成一團，仿佛思緒被抽干后填滿了粘稠的膠水，我不知道自己應該說什么，不應該說什么，我只是看著他，整個人無法抑制地顫抖。

    我看著他蹲下來，雙手握住我完好的、冰冷的左手。

    他說：“我在這里陪你?！?/br>
    他眼睛清澈明亮，不帶一絲煩躁地圈著我的身影。那一瞬間我的心臟突然奇怪地安靜下來，像是吃飽了的小動物，心滿意足地睡進胸腔里的暖床。

    我清楚地意識到自己的病態。