平淡如水的日子就這樣波瀾不驚的過了二十多天，直到十二月二十七日那一天下午。

    吃過晚飯后不久，我就感覺到不怎么對頭，氣氛有異于往常，因為平時只要一下班看守所的前院就安靜下來，所有的警察除過值班的兩個人，其他的人早早的都會迫不及待的離開。在看守所外面那個簡易cao作間里做飯的勞動號人員，也會結束一天的勞作準時的打報告進來休息。

    可是今天，即使早已過了下班的時間，外面依然還是那么嘈雜，而做飯的勞動號人員也遲遲不見歸來，熟知程序的我立刻敏感的覺得，明天就是上路的日子了！

    果然到了晚間，平時看護我的兩個人立刻加成了四個人，而且都還帶著厚厚的棉衣，一看就知道是準備守夜的，可是我并沒有問他們，因為我知道問他們也是白搭，他們不會有人告訴我的。

    一直到了晚上九點多，張所前來巡查，我才抓住機會問他：“張所長，今夜是不是就是我的最后一夜了？”

    張所長瞅瞅我呵斥了一句：“瞎想什么呢？趕緊睡覺！”說著就準備離開。

    我趕緊追上前去抓住欄桿哀求道：“張所長，我在一院待了又不是一天兩天了，啥情況我還不知道？求你就看在我這么倒霉的份上告訴我吧！我知道按咱們看守所的規矩，一般是要等到黎明前才通知本人的，但這里就我一個人，這么多人在看著，我能干什么呀？”

    張所長聞言停住了腳步，半天才緩緩地轉過身子來，默默地看了我半晌，輕輕地嘆了一口氣：“你個慫娃??！你的倒霉都是自找的，罷了，我就跟你說了吧！明天的確有你……”

    雖然我早有了準備，但驟聞此訊，還是暈了暈，身體一個搖晃差點摔倒。剎那間無數個念頭紛至沓來……

    我還有十幾個小時可活了？

    今夜真的就是我最后一夜了？

    明天的這個時候我已經變成了一把骨灰了？

    我的頭腦里亂哄哄的，只聽張所長又說：“別想那么多了，趕緊準備吧！遺書寫一下，給家里留幾句話，還有，你想吃什么，跟我說，我好安排伙房給你做……”

    張所長好像還說了些什么，可此時的我已經聽不進去了，心里好像被什么東西堵住了，難受的一句話也說不出來，耳朵里盡是嗡嗡嗡的聲音就像是有飛機開過。

    張所長見我這個樣子，給幾個看護叮嚀了幾句，估計是要加強對我的監護之類的話吧！又對我喝道：“看你那個慫樣！搞劉三軍和曹成偉的銳氣到哪去了？我還以為你是個金錢豹，沒想到還是他媽個九節驢！早知道你這么個jiba樣我就不告訴你了！”

    我好像是從九天外才收回思緒，聞言苦笑一下說：“張所，很多事，你到至今還認為是我編的，我真的沒有動劉三軍，那都是李文華他們害我的。曹成偉也就是為這個事和我結下的怨，你們還要把他和我關在一起……”

    張所長制止住了我的話：“娃子，不是我不相信你，我相信要有用??？得法院信你才有用??！證據，你要有證據才能活命知道嗎？”

    我無奈地說：“所長，要是我是陳怡，向孫管教報告的時候也不會說是哪個男犯人告訴她的，免得回頭還要交代怎么接觸上的，至于我先給他的紙條，那肯定是當場就銷毀了，說不定看完就吃進肚子了，誰會想到事情會搞成這個樣子??？”

    張所長若有所思地說：“陳怡跟孫管教匯報的時候也只說她晚上聽見你們三院三號動靜不對，好像是你們把新來的犯人怎么了。老李一聽孫管教說，就想起放風的時候連劉三軍的面都沒見到，所以才假裝送藥又去看了一下。開玩笑，我們管理了多少犯人了呢，看守所這么多年也不是沒有打死過人，當時就知道出事了，所以才請的武警，但是我們萬萬沒想到，事情那么駭人！”張所長搖了搖了頭又接著道：“現在說這些有啥用？你也不要多想了，明天曹成偉也要執行，看看這事兒弄得，我就一直搞不懂你們，看守所里，非要爭個你死我活的，人都到這來了，還不吸取教訓，好好做人，非要把自個命搭上？唉……算了，不說了，你趕緊寫遺書吧！有什么要求，能滿足的我們盡量滿足，想吃什么想好了就跟陪你的人說，別臨了委屈自己。像個漢子一樣接受結果！”

    張所長唉聲嘆氣地走了，留下我一個人發呆。想說點什么，看看看護我的那幾個人躲閃的目光，我一下又沒了興趣。

    衣服家里早已送來，從里到外一應俱全，我在看護的幫助下，艱難的換上。盡管有條件，但我已經沒有心思洗澡了，事到如今，一切形式對于我來說都已不是那么重要……

    換好衣服后，我突然感到了刻骨的孤獨，自己在空蕩的房間里胡思亂想。

    想想自己真他媽悲慘，別人上路的時候，還有號里的人陪著說話，我卻連個話別的人都沒有?？粗鴱埶L找人給我拿來的紙筆，我怔怔地出神，撕了寫，寫了撕，總覺得有千言萬語，卻又不知說些什么才好，最終只在紙上寫了短短的幾句話。

    親愛的爸媽：

    兒子就要離開你們了，我無法說些勸慰的話語，因為我知道，當你們看到我殘缺不全的尸體時，一切的話語都是徒勞的，它并不能抹去你們的悲傷。你們就當沒有生過我吧！盡管我是那么的舍不得你們?；蛟S只有這樣你們才會好過些。

    我不怨任何人，走到今天全是我咎由自取，命運曾經給了我那么多選擇的機會，而我全都沒有要。忘了你們不孝的兒子吧！因為他只會令你們蒙羞。而我將會永遠記住你們，如果人真的有來世的話，我只希望能帶著這份記憶，找到你們，報答今生你們曾給我過的所有……

    寫到這里，我已經是淚流滿面，不能成句。我抽泣著疊起這封絕筆，把它小心翼翼的放進我貼身的衣袋里。

    做完了這最后一件事，我的心情突然無比的平靜，父母、親友、李文華、陳怡等等人好像一下子全部退出了我的腦海，我現在只想到明天到了刑場會是什么樣的情景。

    說來也怪，人真是一種很矛盾的動物，前些天巨大的愧疚和反反復復的大喜大悲折磨的我只求速死?？烧娴搅烁?，人類的本性又使我不由自主的恐懼起來。

    我害怕子彈打穿我腦袋的那一瞬間，還害怕火化的時候火燒的我疼。不光這些，我還害怕以后我再也看不到這個世界了。

    再過一會兒，我就要系上索命繩，押赴刑場，然后跪下，一顆子彈……

    這是一種對于未知的恐懼，不知道我的魂魄將會飄向何方？到今天為止，我甚至不知道自己是不是一個是十惡不赦的壞人，天堂肯定是去不了了，只是不知道我會不會下到地獄？如果有可能我寧愿做一個孤魂野鬼，那樣就可以飄回家鄉看看父母，飄進陳怡的夢中，訴說我對她的愧疚和牽掛……