朋友突然有感而發，說：“愛情是很荒涼的?！?/br>
    他和以前的女友幾乎每隔幾年便會相逢，最近，他又碰到她了。這幾年，他改變了許多，她看上去卻依然那么年輕。曾經深深相愛的兩個人，見面的時候已無話可說，大家都不想再提起分手的原因。然而，雖然不說話，彼此之間卻還是有一種時間洗不掉的恨。

    曾幾何時，愛得死去活來的兩個人，現在每次相逢卻都在對峙。他們總是無法共同生活，他們會變得討厭彼此。他會去找別的女人，當她走了，他反而對別的女人沒有興趣。

    一生的至愛，在相見的時候，竟是如此的貧瘠。愛情真有我們所歌頌的那么美好嗎？

    在愛里，我們寬容，也嫉妒；原諒，也報復；記仇，又脆弱，愛永遠與其作為對立端的恨走在一起。

    我們不會忘記曾經相愛和為什么分手，只是不再提起。誰在相逢的時候提起以前的種種，誰就是比較在乎的那個。我為什么要讓你知道我在乎？

    不是已經有一位哲人說過嗎？“愛是無聊沙漠中的危險綠洲”。

    有些愛情在結束之后無愛也無恨，那不過是個過程，是翻過去的一頁。

    有些愛情因為未能茁壯成長，反而增長了向往之情。無論你付出多少，難免有一天落在荒野里，踽踽獨行。但我們不會忘記愛與被愛的每一個時刻，這些逝去日子也曾照亮我們的生命。

    愛情是一種微笑的荒涼。

    一轉身可能就是一世

    有些人一直沒機會見，等有機會見了，卻又猶豫了，相見不如不見。

    有些話埋藏在心中好久，沒機會說，等有機會說的時候，卻說不出口了。

    有些事一直沒機會做，等有機會了，卻不想再做了。

    有些愛一直沒機會愛，等有機會了，已經不愛了。

    有些人很多機會相見的，卻總找借口推脫，想見的時候已經沒機會了。

    有些話有很多機會說的，卻想著以后再說，要說的時候，已經沒機會了。

    有些事有很多機會做的，卻一天一天推遲，想做的時候卻發現沒機會了。

    有些愛給了你很多機會，卻不在意沒在乎，想重視的時候已經沒機會愛了。

    人生有時候，總是很諷刺。

    一轉身可能就是一世。

    說好永遠的，不知怎么就散了。最后自己想來想去竟然也搞不清當初是什么原因分開彼此的。然后，你忽然醒悟，感情原來是這么脆弱的。經得起風雨，卻經不起平凡；風雨同船，天晴便各自散了。也許只是賭氣，

    也許只是因為小小的事?；孟胫秃玫奶鹈?，或重逢時的擁抱，那個時候會是邊流淚邊捶打對方，還傻笑著。

    該是多美的畫面。

    沒想到的是，一別竟是一輩子了。

    于是，各有各的生活，各自愛著別的人。曾經相愛，現在已互不相干。

    即使在同一個小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一條街，也看不見對方。先是感嘆，后來是無奈。

    也許你很幸福，因為找到另一個適合自己的人。

    我與你，一個轉身的距離

    我與你，就是一個轉身的距離，我等在這里，你沒有轉身回來，可是等你轉身時，我已不在。

    二十年前，我們是幼兒園同班，后來我說我們是青梅竹馬，有好多人都不相信。

    后來不小心再遇見你，當陽光照在你臉上，我就已經不可救藥的愛上你。

    我記得你喜歡穿白色的衣裳，在頭上梳起兩條辮子，很象小龍女的那種發式?？墒悄愕男愿?，并不像小龍女那樣冰冷陰郁，你是精靈一樣的黃蓉，你是敢愛敢恨的趙敏。

    我記得你喜歡用暴力來對我，比如你抬腳踢來在我手臂上留下傷痕，天知道你為什么鞋子上會有鐵片，難道那是你的暗器？再比如你在我說了你不愛聽的話時一拳揮來，我居然就咬到了舌頭嘴角流出血來，在一班兄弟面前丟盡面子，其實你脾氣實在太暴躁了，我不過只說了兩個字“胖了”。后來那部《我的野蠻女友》風靡一時，你居然還厚著臉皮四處問，他們說我也是那樣子，真的嗎，我有嗎，沒有吧。

    我記得那時我挺喜歡裝酷的，比如放學時先走出，站在那里書包搭在肩上一只手插在口袋里等人。其實是希望等到你從我身邊經過。有時你會悄悄走在我身后，猛的拍我一下，這是你一貫的作風，扮鬼是你的強項嘛，尤其你把長發放下來遮住大半邊臉，眼睛發直，說實話，連我都覺得想想就嚇的睡不著覺了。

    我記得你很愛吃，雖然總不承認我是你男朋友卻總是乖乖坐在我自行車的后面讓我帶你去那家又小又破的店去吃很好吃的rou餅。對了，你還有個習慣，就是在坐在后面老喜歡掀起我的衣服，露出我的肚皮來，害的我每次都提心吊膽，怕自己會走光會露點，差點想把老媽的內衣偷來穿上。我們經常會要三張rou餅，因為你喜歡跟別人搶東西吃，對于自己碗里的沒有興趣，就是常說的那種吃著碗里的看著別人碗里的人。其實，你滿嘴是油，張牙舞爪怒目圓睜作餓狼撲虎式的樣子，真的是……挺難看的 。

    我記得你特愛弄那種小情調，說白了就是挺能裝的，也挺能臭美。比如你最喜歡的兩個經典動作：回眸一笑和低頭莞爾。最要命的是你還要事先講出來，你大叫一聲，我要怎樣怎樣了，然后跟電影慢鏡頭似的表演出來，真的讓我所有汗毛都站起來哆嗦。有一天我騎車帶你經過一個開了一樹杏花的小院，你突然跳下車對我說，我要在那個院子里對你回眸一笑。我心里明白，你這么做的原因主要是那天你穿了一條白色長裙，要是吊帶短褲打死你都不會去的。然后你就用你的鴨子式跑過去，站在人家院子前慢慢轉身，在夕陽里對我回眸一笑。你站在自覺很得意和臭美的畫面里當然感覺良好了，我可是一在直擔心那家會有狗沖出來咬你屁股而滿臉的緊張。不過，你的伎倆不錯，多少年了，那個你于夕陽下滿院繁花前對我回眸一笑的畫面我是無論如何都不能忘記了。

    我記得你很喜歡畫蝴蝶，你也就會畫那么一種蝴蝶。然后你開始四處炫耀你的畫技，起先還有人覺得新奇求你給畫在書上，你還挺樂呵挺像一大牌，后來人家不稀罕了，你就死皮賴臉求別人叫你畫，要么幾賊眉鼠眼的偷著畫，要知道某人是不是我們學校那一屆的只要隨便翻開他的某本課本就行了，有你的畫肯定就是，跟簽名似的。后來你還把這簽名還簽到我的身上，動不動就在我手腕上畫那么只蝴蝶，特像刺青，我一大男生，你說你畫個什么豺狼虎豹骷髏老鷹之類的也好啊，居然畫一只花蝴蝶，還害的我總是把衣服蹭的臟不拉嘰的沒法子跟老媽交代。為了更進一步的炫耀，你還經常在回我紙條時畫上一只蝴蝶，那感覺就是一幫派的暗語，要么就是地下黨。許多年過去了，據我所知，你除了畫蝴蝶，還學會了一樣，畫大便，那畫的叫一精致。

    我記得我第一次kiss你，你哭的那個慘啊，滿臉都是鼻涕眼淚。明明是你咬了我的嘴唇你說你哭個什么勁啊。不過，假如那天你沒跟家里大吵跑來尋求安慰，我也沒機會親到你啊，何況還沒怎么著就被你狠狠的咬了一口，然后你一邊哭一邊揮拳過來，人家都說化悲憤為力量，你那時的樣子還真是江姐劉胡蘭一樣的悲壯悲慘，嚇的我以后見到女生哭撒腿就跑，因為你在狂扁我一通之后拉過我就是一頓強吻，還生澀笨拙又咬了我好幾口。我那可憐的嘴唇啊，是朱唇可不是豬唇啊。

    我記得太多太多關于你的我的我們的事情了，那時我們那么容易就快樂了，也那么容易就感傷起來。像所有年少的迷茫的傻孩子一樣。不知道自己要什么，不知道未來會在多遙遠的地方，也不知道，什么是愛情，什么是珍惜?？傄詾?，我們有無盡的青春可以去尋找，尋找驚天動地不俗的愛情，尋找憂傷，尋找傷害。

    后來我們去了兩地，你學影視，我學醫。你跟我說，你有太多的夢想，你有太多的無奈，你要不起愛情，也給不了愛情，你說算了。說那些話的時候，你臉上是明媚的憂傷，與你以往頑皮的難過的快樂的生氣的深情的怨恨的樣子都不同，你總是有一點假的，你的表情總不是真的，轉眼就可以變，快樂時你要先裝煩悶，生氣時你喜歡先微笑?？墒悄且凰查g你那么認真的憂傷起來。我的心里發空，沒著沒落的。我笑笑，我說我會等著你，我就站在你身后，站在你一個轉身就能看到的地方。

    你走了，沒有回頭。幾年過去了。之間你告訴我你愛上了別人，他是制作人。我酗酒迷亂了一陣子又有了眉眼酷似你喜歡發脾氣的女友，不久又分手。你開始逃課去演那些沒名字沒臺詞的小角色，我也漸漸的開始玩世不恭的面對那些女孩子，偏偏我越是漠然，她們越是主動。只是，再沒有人三句話就要揮拳相向，也沒有人那么刻意的去臭美。再之后，你問我是不是還等著呢，習慣的回答，怎么會，我還不至于會去傻等誰吧。你說，那換我來等你吧，等你轉身。我們的同學，結婚的，生孩子的，離婚的，進監獄的，好多的人生故事。

    一個月前，我們又見面了。在彼此都經歷過許多事情之后我們終于又面對彼此表面平靜微笑心里波瀾壯闊了。你依然是白衣長發，依然是故作優雅卻掩飾不住亂轉的眼神。當我突然的抱住你時，你的眼淚就立刻下來了，儼然一訓練有素的瓊瑤劇演員。我回來了，你說，又回到你懷抱里來了。那一刻，我想到的是，我們老的一塌糊涂時的情景，心底一片平靜。初戀的人能再相見相戀，這大概是每個人都有過的向往了，尤其我與你，青梅竹馬的緣分了，我想，我是如此幸運。

    你的性情，沒有多大改變，孩子一樣的心，孩子一樣的方式。我說結婚吧，你卻沉默。我知道你要什么，你要我跟你一起走，像你最向往的私奔的情節一樣。我不要共富貴，我只要你與我同甘苦，你這樣說。

    可是，我已經走不了了，我在這個不繁華不富裕我們從小生長的城市里有了穩定的工作，我是家里的獨子，父母一定要我留下，我要像所有回到這里的人那樣，娶妻生子，安靜過我的人生。我是那樣愛你，卻不能選擇與你一起去漂泊。你可以為了你的夢想放棄一切去追逐，我不可以，我的理由多么冠冕堂皇，我多么的懦弱無能，可是，我真的只能如此了。

    幾年前如果你開口，我會毫不猶豫去追隨你，隨便哪里，隨便怎樣。像那只四處停留的蝴蝶。但是而今，我只能做一個不夠愛你的男人了。你怨他也好恨他也罷，都只能如此了。

    我與你，原來就是一個轉身的距離，我等在這里。你沒有轉身回來，可是等你轉身時，我已不在。

    謹以此文祭祀那死去的愛情和那失去的年少激情。我依然愛你，只是愛的如此蒼白無力。

    丁香花的故事創作來源

    男孩和女孩相識在一個美麗的季節，那是一個丁香花開的最燦爛的季節；

    男孩和女孩相愛在一個浪漫的山野，那是一個丁香花開的最茂盛的山野；

    男孩和女孩永別在一個心碎的時刻，那是一個丁香花凋零的最枯萎的時刻。

    男孩和女孩注定一生和丁香花有著千絲完縷的浪漫與凄慘的難言情愫。

    女孩有一個美麗的名字——丁香花，她和她的名字一樣的孤獨憂郁，一樣的多愁善感，一樣的美麗嬌嫩，男孩發誓要照顧她一生一世，他要讓她成為世界上最美麗最幸福的花兒新娘。男孩一直朝著這個

    那些像煙的愛情

    第一次看到他的時候，他坐在對面的陽臺上抽煙，后來知道，對面空了很久的房子住進了一個單身男子，那就是他。

    夏天的夜晚星星特別的多，亮亮的，在他搬進來之前我就一直很喜歡坐在陽臺上看繁星點點，也早已習慣了這份安靜，可有時卻覺得有些孤單，想著要是在多一個人一起分享這份安靜就好了。

    他沒有關窗子的習慣，透過窗子可以看到他靜靜地坐在電腦面前，很認真的樣子，我不知道他是在辦公還是在玩游戲，總之，他會在關掉電腦后也同樣坐到陽臺上抽煙，月光照著他那張特有味道的臉，他看上去應該很容易接觸吧，我想。

    這樣經過了半個月后，我們就認識了，就這樣簡單的認識了，我開始在每個有星星的夜晚早早的坐在陽臺上喝著酸奶希望他快點忙完。他會一邊抽煙一邊陪我聊天，他說我安靜的時候跟他家鄉的那個鄰家小meimei一樣的可愛，我會趁機像他撒嬌讓他第二天給我買早餐回來，他也很樂意的同意了。

    其實我并沒有他說的那么可愛，我抽煙，喝酒，泡吧，幾乎整座城市的酒吧都光顧完了。沒事會一個人開著嗨曲自己一個人在家搖頭。這些他都知道。有一次，他去赴約的時候帶上了我一起去。在一家酒吧的一個包廂里面，那里面全是他的朋友，都比我大10歲?？催^去跟他一樣的成熟穩重。他說，他們很難有時間聚在一起，這次是他朋友為了慶祝他升職。那晚，他朋友敬我酒，他不讓喝，全都給我擋著了，我看著他那樣，心中有種很溫暖的感覺，后來，我們一起回家，在樓道那里，他開始吻我，而我竟然也沒有反抗，他對我說，葉兒，以后讓我陪著你好么。我說好。我們就這樣開始在一起了，就這樣簡單的在一起了，住進了他家。

    我開始隨時都可以在他身邊看著他辦公，看著他抽煙的樣子，看著他抽到離煙蒂還有一公分處然后把煙蒂掐滅。他抽的煙經常換，我也一樣。他讓我戒煙，我說我不，他說那我陪著你戒，一直到你戒掉為止，我說那好，拉勾上吊一百年不許變。他笑了，親了我一下，我感覺自己找到了屬于自己的幸福了。后來，我很容易的戒掉了，他卻沒有戒掉，又開始抽了，我說，你要不戒我也不戒了?？墒?，生意上的應酬讓他沒辦法戒得掉煙，我又開始抽煙了，他開始很努力的抽最少的煙，我也跟著抽很少的煙。家里的煙灰缸里面，再也沒有那么多的煙頭出現了。

    我每天早上睜開眼的時候，都會看到他在靜靜的看著我?？吹轿倚蚜?，他笑，說寶貝你是我這輩子最愛的女孩子，然后親了我一下說寶貝我起床了，我說嗯，然后看著他起床我又迷迷糊糊地睡去，不知道過了多久他會摸著我的頭發一直到我睜開眼睛然后對我說小懶豬我去上班了早上已經買好了你快點起床吃。那時候覺得自己好幸福。

    日子長了，他卻還像剛開始一樣的對我，從未改變過，我認識他的朋友也多了，可是，我寧愿從未認識他的任何一個朋友。

    我在無意當中知道了我最不愿意相信的一件事，他，結婚了，有老婆，有對可愛的雙胞胎，他來到這里，是公司的安排。我盡量的忍著不讓眼淚流出來，笑著跟他的朋友說，可是他現在愛的是我，他朋友說，你說的沒錯，他愛的是你，可是他也愛著他老婆愛著他的孩子，他不是那種不負責任的男人……

    回家后，我再也忍不住的哭了出來。他不是不負責任的人，如果不是，他會騙我嗎，會隱瞞我嗎，有了老婆孩子，為什么還要跟我在一起，而我，該怎么辦呢。我開始拼命的抽煙，直到他回來。

    他開門后看到我蜷在沙發上的樣子，急忙跑過來很著急的問我寶貝怎么了，發生什么事了。我笑，眼淚卻更洶涌的溢出我的眼睛，看到他的樣子好模糊，看不清楚。是的，跟他在一起那么長的時間，卻如此的看不清他，還以為自己是最幸福的女人。

    他試圖抱著我讓我別哭了，著急的安慰著我，我沒有把他推開。

    等我平靜了下來，我告訴他我沒事，只是想他了。他笑了，摸著我的頭說小傻瓜把我嚇壞了，然后親了我一下，帶著我一起下樓吃飯。

    我盡量的裝得跟以前一樣，可是，心里酸酸的，好想哭。

    幾天后，他陪我一起抽煙，我問，你抽那么多牌子的煙，那你知道你喜歡的到底是哪種嗎。他說我當然知道拉，難道你沒發現我抽那么多煙卻始終有一種煙是抽最多的嗎。我當然知道，可是我沒說，只是沖了他笑了下說那你可以答應我只抽你最喜歡的那種嗎，他問我怎么了，我說你可以答應我嗎，他說，那好，我答應你就是了。他開始抽一個牌子的煙，我問他為什么選擇了這牌子的煙，他告訴我因為我抽得最多的就是這牌子的煙，其實，連我也不知道我喜歡抽這牌子的煙。

    那天早上，他依然靜靜的看著我睜開了眼睛然后親了我一下告訴我他要起床了，然后把早餐準備好讓我別忘了吃。聽到他開門的聲音，我叫住了他，穿著睡衣跑到客廳那里親了他一下然后抱著他舍不得讓他走，他抱著我問怎么了寶貝，我撒嬌說舍不得讓你走，他摸了一下我的頭笑著說小傻瓜我會很早回來的，親了我一下，然后走了?？粗谋秤跋?，我關上門，看著再也熟悉不過的家，應該說這根本就不算是家，眼淚忍不住的再一次流了出來。

    吃過他準備好的早餐后，把自己的東西都收拾好，然后給他留了一張字條：

    女人就像煙一樣，有濃有淡，各不相同，每個男人一生當中，會抽各式各樣的煙，可是很多人不知道自己最喜歡的到底是哪種，而你，知道自己最喜歡的那一種，謝謝你在我身邊的這些日子讓我這么快樂，我會好好的留在心底，可是，它也是我心底最深的痛。你應該好好的珍惜她，因為你也是愛著她的，還有你那可愛的雙胞胎，他們更需要你，當煙變成了煙霧，在你身邊停留瞬間，卻總會被風吹散的。而她，卻是你這一生抽不完的那支煙，你不是已經答應過我了，只抽你最愛的那種牌子的煙了嗎。記住，答應過我的不許反悔，我們已經拉過勾了。

    提著行李打開門，最后看了一眼這熟悉的房子，想著跟他在一起的日子，我不知道是哭還是該微笑……

    誰是我一生最愛的人

    風，是我生命里最珍愛的女孩。三年前，我和風還沉浸在甜蜜的愛情中，然而，三年后，當秋天來臨的時候，風已遠走。幸福的感覺隨風而逝，遙不可及。

    認識風是在四年前念高中補習班的時候。那時與她相戀四年之久的男友棄她而去，給她造成了深刻的傷害。那時的風美麗而憂傷，很讓人憐惜。在一次朋友的聚會上，大家在滑冰場上滑冰，而我對滑冰一竅不通，這時，風出現在我身邊，輕輕拉著我的手說：“我教你吧！”。我至今仍清晰地記得，在那個溫柔而浪漫的晚上，我第一次握住了風的纖纖素手，我在心里告訴自己：一定要好好待風，不要讓她再受到任何傷害！接下來的日子我們克服了許多常人想像不到的困難，在別人異樣的眼神中，我們互相支持，互相鼓勵。那年高考，我們雙雙進入全縣文科前十名，而我則以超過文科重點分數線46分的成績摘取了當年文科狀元的稱號！那年秋天來臨的時候，我們背上簡單的行李來到同一所城市上大學。風考取的是一所中醫學院，而我上的是另一所綜合性重點大學。在這片完全屬于我們的新天地里，我們開始了人生中最重要的大學之旅。

    風是一個美麗、善良的女孩，有些好強，也有些任性。由于個性上的差異，許多不愉快的情節就這樣毫無準備地在我們的故事里鋪開了。風上的學校不是很理想，經常過來找我訴說心中的郁悶。而我在學校通過努力取得了一定發展，各方面表現都比較突出，身邊優秀的女孩著實不少，這無形之中給風造成了很大的壓力。那時的我對風百般寵愛、百般呵護，從不忍心對風責怪半句。然而，也許是由于心態上的不平衡，風一度對我的依賴非常之深。而且，風在我面前有一種自卑感，她擔心她過去的感情故事會影響到我們的現在和未來。

    我一直小心翼翼地呵護風，從不觸及她心中的傷痕，為的就是怕她受到傷害。然而，我對風越好，給她的壓力反而越大，風對我的依賴愈深了。慢慢地，愛蛻化成了一種負累，一種責任。我和風都是非常敏感的人，生活中一些不經意的細節也會令我們心生芥蒂。我的脾氣變得暴躁起來，我們爭吵的次數越來越多了。終于，在大二時一次激烈的爭吵中，我們提出了分手——這可怕的兩個字把我們的心割得鮮血淋漓！我清楚地記得，那年深秋我趕到風的學校，我們裝作平靜地互道“珍重”，風在立交橋上遠遠地目送我離去。

    公交車開了一段之后，我忍不住回頭，風依然佇立在立交橋上，黑色的風衣在風中飛舞，風顯得如此的無助！我的眼淚一下子流了出來，我再也控制不了對風的感情，我怎么可以如此狠心地置風于不顧呢？我拼命叫司機停車，瘋了般跳下了車，沖到立交橋上，在風面前站定。我看到風的表情有些不知所措，眼角閃著淚光。我將風輕擁入懷，輕輕吻去她睫毛上的淚花，淚水一遍一遍地模糊了我的眼睛。我在心里說“寶貝，我再也不要讓你受到任何傷害！”風在我懷里不住地顫抖，呢喃著說：“陽，原諒我的任性，我有憂郁癥，別離開我，好嗎？”我將風摟得更緊了。我暗暗發誓：風，我一定要讓你幸福起來，快樂起來！一轉眼到了大四，我畢業分配到了珠海工作。而風由于上的是中醫學院，需要學習五年。我畢業時，風被學校推薦到深圳一所中醫院實習一年。深圳、珠海一地之遙，我們都懷著同一個幸福的夢想：我工作一年之后，風正好畢業，到時努力讓風留在珠?；蛏钲诠ぷ?，這樣離我們相守一生的目標就很近了！然而，沒有想到的是，許多悲傷的情節在我們最甜蜜的時候展開了，百分之一的距離有時候窮盡一生也無法企及??！風比我早一個月去深圳實習。5月23日那天晚上，我去火車站送風。我跟風事先作了約定，我告訴風我喜歡看她笑著上火車，笑著離開，我們都不要哭。那個晚上，風在車廂里隔著玻璃不舍地望著我，我在車廂外做著手勢。我們把手放在玻璃上，掌心相對，用眼神默默地傳遞著愛意。我們都沒有說話，然而，通過眼神，通過無聲的手勢，我們都讀懂了彼此的心意，讀懂了一生一世的愛意！

    火車開動的瞬間，我努力扭過頭，不讓風看見我眼里將要滑落的淚水。然而，我怎么也無法想到，從此一別，我們竟形同路人。情何以堪，叫人怎不心碎？

    風去了深圳之后，我覺得心里空蕩蕩的，一點兒也不習慣。剛開始的兩個星期，風經常來電話，訴說心中的思念，匯報在深圳的情況。后來，慢慢地，風的電話越來越少，幾乎都失去了聯絡。我承認，我是一個非常敏感的人，直覺告訴我，我跟風之間的感情似乎出現了危險的信號。然而，我相信風，相信我們患難與共的四年感情！終于熬到了六月底，畢業論文答辯一結束，第二天我就踏上了南下深圳的火車。我帶上了風喜歡吃的花生，帶上了替風準備的求職材料，帶上了親自為她錄下的歌曲，我在歌帶的最后還錄入了我的一段獨白，其中有一句我怎么也無法忘記：“風，無論前面有多大的風雨，我們一定要堅持下去！”到了深圳，風來火車站接我，沒有想象中的欣喜，我一時也沒在意。一切安頓下來之后，我猛然發覺風已經不象以前一樣親近我了。她告訴我有人已闖入了她的世界！這句話宛如驚天霹靂，把我的心碎成了千片萬片，我怎么也不敢相信這一切是真的。

    風淚光瑩瑩地說：“陽，別怪我，我們個性都太敏感，我在你面前壓力很大，很沉重，怎么也快樂不起來！”我哭了，怎么會是這樣呢？這幾年來，我們的感情一直穩定上升，風來深圳的時候正是我們感情最甜蜜的時候??！為什么要在這種時候在我心里留下溫柔的傷口呢？我沒有責怪風，這么多年我從不舍得真正責怪過風。我也終于承認，也許我對風太好了，過分的愛憐成了一種負累，一直在風的心里沉甸甸地擱著！我第二天來到了珠海上班，我跟風約定給彼此一段時間冷靜地思考。沒有風的日子，我在珠海度日如年，我對風的思念已不能用言語表述。風，是我生命中最珍愛的女孩，我說過要給她一輩子的幸福和快樂，我怎可以說放手就放手呢？我幾次提出去深圳看風都被她委婉的拒絕了，她也甚少跟我聯絡，我心里的恐懼愈加深重了。終于，來珠海一個月之后，也就是離我生日只有一個星期時，我鼓起勇氣撥通了風的電話。風在電話那頭輕輕地嘆息，“陽，你為什么還對我那么好呢？”一聽到這句話，我什么都明白了，眼淚一下子涌上了眼眶?！耙磺卸家褵o可挽回了嗎？”我哽咽著問道?！拔乙膊恢酪院笫欠駮蠡谝惠呑?，可我現在真的很開心，很輕松，陽，原諒我好嗎？”風，憔悴的聲音刀一樣劃過我的心，我似乎聽見了心被撕裂的聲音。我說；“好吧，我尊重你的選擇，那就這樣吧，祝福你！”放下電話，我幾乎已崩潰，淚水一遍又一遍地埋葬了自己，我終于控制不了哭出聲。

    我終于失去了風！8月8日，我清晰地記得，在秋天來臨的時候，在那個傷心的晚上我終于與風擦肩而過！那個晚上，我把所有關于我和風的相片、信件、資料、物品都裝在了一個紙箱里，第二天早上我把這個紙箱連同1000元錢都寄給了風。我不是一個習慣收拾殘局的人，既然這份感情已經結束，我不會讓它在心里留下任何痕跡。我告訴自己：深圳不相信眼淚，珠海也不相信眼淚。今后的路還長著呢！

    寫下這些文字的時候，我已熬過了那段最痛苦的時光，心情已平靜下來。我對風沒有恨意，以前沒有責怪過風，現在也不會，將來更不會了。風是一個美麗、善良的女孩，我清楚她對感情的態度，如果不是因為在我身邊感覺壓力很大，她是不會離開我的，四年來的同甘共苦證明了這一點。她有權利去追求真正的幸福和快樂，我不會因此而看輕她。我懷著一種感恩的心情懷想過往的一切，我心里銘記著風曾經對我的好，衷心祝愿她一生幸福、平安！在這個秋天的季節里，風輕輕地走過，吹落一段無悔的愛情。我在歲月的長廊里眺望：誰將成為我一生的愛人？

    我是一只受傷的蝴蝶

    “真的很想，我能每日在你的床前，把我們最愛的文章用我美麗的聲音讀來讓你聆聽，直至終盡。也許這最終只能是一個夢境，一個你給我的美麗夢境。只想牽你的手漫步一次街頭?！?/br>
    或許我們真是前世那失散千年的愛人。為了一個?？菔癄€的承諾，選擇在今生重逢，繼續那生死相隨的執著。

    可佛祖卻不愿意看見有種感情可以超越一切。于是它時常制造一些悲劇在顯示它的存在。于是我們在奈何橋邊依依惜別，約定千年后再見時，卻都喝了孟婆的那碗湯。

    正因為這碗湯，使我們重新來到塵世間時，并不知道我們在滾滾紅塵中寂寞了千年，只為了望眼欲穿的重逢。所以我們在各自的世界成長?；蛟S我們就這樣也可以平靜的過完此生，可佛祖卻不甘心，它要報復我們，來證明自己的力量。