他拉著我的手，示意我上床。我順了他，上床之后，他睡在了我的懷里。

    “老婆，我困，把燈關了吧?！?/br>
    房間的開關其實很方便，進門的時候門邊有個開關，床頭有個開關。我身子稍稍一傾斜，按下了開關，卻打開了臺燈。

    我低下頭，摸著他的頭發，說：“你睡吧，明兒還上班呢，現在也不早了?！?/br>
    周原沒有說話，雙手抱著我的腰，睡在了我的肚子上，好似很安逸。我低下頭打量他，摸著他的臉，如刺一般的胡須刺在我的皮膚上，我立馬縮了縮。

    我的手機繼續振動著，我拿來打開了，發現王妍給我發了好幾十條消息，每一條消息都是如此地觸目驚心。

    【你他媽的又不理老子了？你以為老子樂意搭理你嗎？你他媽的平時不是挺能聊天的嗎？今天他媽的怎么就成啞巴了？你算什么東西？你算老幾？老子憑什么要問你！】

    我氣得恨不得馬上過去將這個女人一巴掌甩死！

    之后她又發來一則消息：【今晚請把我跟你說的話都忘掉吧?！?/br>
    我：【……】

    之后她又開始罵了起來，一發就是好幾十條消息，都是罵我的。

    我當時還在想，如果這女人沒有發那條叫我忘了今晚她所說的話的那條消息的話，我早就把她拉黑了，明天準能跟她面對面撕一場逼。我現在還在愁我考研的壓力沒地方釋放呢！

    我也不知道這個女人今晚在發什么神經，但無論怎樣我都覺得你生活上或者考研的期間遇見的壓力不應該發泄到我的身上來！

    于是我把手機扔了，抱著周原睡覺了。

    第二天我遇見了一件非常讓我痛苦的事情，這件事好像深深地打擊了我，讓我找不到自我，找不到方向。

    我有一個姑父，現在在東莞。我一直都看他很不爽，他其實也看我全家不爽，但據我所知，我父母是從來都沒有做過對不起他的事情的，我不知道為何他就是看我全家都不爽。

    他四十多了，高中畢業，年輕的時候還當過老師。那個時候的高中生其實已經很稀奇了，所以他那時候才如此吃香，我姑姑就看上了他。

    表面光鮮，在別人的嘴里也是溫儒爾雅，高端大氣上檔次的知識分子一個，實則是個道貌岸然的跳梁小丑。他這種人表面一套，背后一套，見人說人話，見鬼說鬼話，在你面前把你捧上天，在你背后把你說成孫子。

    我們家族好久都沒出過知識分子了，我也算是“其中一個”。我上大學后他開始眼紅，處處挑我的錯，就好像是雞蛋里挑骨頭，唱衰我整個家族，在我背后說我學的專業沒什么用，沒啥出息?？墒窃谖颐媲暗臅r候說我好有出息，叫我表妹一定要向我學習。

    這些事情我也是睜一只眼閉一只眼，忍忍就過去了。但是今天發生的事情我絕對事不能忍的。

    事情是這樣的，由于他很久都沒有跟我爸媽聯系了，偶爾也來個噓寒問暖，假誠意關心關心我爸媽最近的狀況，有時候也問問我的情況。但是由于他換了手機沒有我爸媽的手機號碼的緣故，于是跑來問我。他看了看我的微信網名：不考上研究僧不改名。于是要了手機號碼之后，他便發語音問我：“你考研？”

    我回：“是的?！?/br>
    我姑父于是陰陽怪氣地說：“別考了，考上了也沒什么用，而且就算雞堅持到了最后，你還是考不上。你的本科不是很好，你拼得過那些985和211院校的學生？”

    我看了這條消息之后我哭了，一氣之下將我姑父拉黑，手機號碼也拉了黑。

    因為當時我正在糾結能不能考上的問題，最近壓力出奇地大，我被壓得透不過氣來，堆積如山的資料要我去背，我背了之后又看著那些資料，感覺信心受挫，心里也甚是勞累。

    這個時候的我一般都是最為脆弱的，根本承受不起任何的打擊，我怕稍有的重負就好像壓死馬的最后一根稻草。

    我好像墜落了悲痛的深淵，一下子沖到了樓梯口，旁人見了我之后嚇了一跳。

    此時已經是6號的晚上了，晚風呼呼，似卷動的浪潮，浪潮中的我漂浮不定，似乎被那強大的力量撕扯，一瞬間千瘡百孔散落成渣。

    我發了瘋似地跑到了圖書館前，此時沒有人在圖書館前面逗留，因為外邊的空氣實在是太寒冷。

    刀割般的臉，刀絞般的心。

    我趴在一張石凳上，大哭了起來，但是我是沒有哭聲的。

    我已經泣不成聲，更確切地說，是無力成聲。

    為什么我努力奮斗了這么久，在別人的嘴里卻成了炮灰？為什么我努力的一切，卻得不到別人的祝福？

    為什么，為什么，為什么？

    我真的搞不懂為什么。

    我家里對你這么好，我也沒惹你，你為什么要這么對待我？

    我繼續往下走去，一級一級的階梯，心跳一次又一次，始終不能平靜。我此時很想要吶喊，然而我不能。

    我淚流滿面，最后漸漸被風干，卻又有新的淚水源源不斷自眼眶涌現出來。