所以，最后一個W——

    代表Westminster——

    “他瘋了！”

    “威斯敏斯特，居然是威斯敏斯特——”

    第一個大本鐘，第二個倫敦眼，再到英國王室陵墓所在地的威斯敏斯特教堂——

    “我在空中漫步，我將倫敦盡收眼底?！?/br>
    “我高高在上，那是我的罪?！?/br>
    “I own you.”

    郁凌輕聲說著這幾句話，一時間覺得自己似乎和莫里亞蒂融合在了一起。

    這是我欠世人的。

    作者有話要說：

    話說好心塞，隔壁文碰到一個讓人超不爽的讀者orz我決定不再去理他了QvQ↑未免誤會補充一句，那個讀者不是阿謙謙啊，阿謙謙明明辣么萌，此刻還是本王的心頭好呢2333

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    好了，閑聊到此結束，接下來的話不想看的直接跳過吧，算是一些抱怨的話，也可以當做是作者沒人可說，所以跟讀者分享一下不高興的事情。

    我覺得我也可以期待一下，會有一個讀者，或者幾個讀者，能夠喜歡我到愿意看看我的抱怨。

    關于那件和讀者的事情，到另一篇文里可以看見。

    我不能說我沒有錯，畢竟我的態度也很尖銳。

    我自己也知道這一點。

    我承認我性格很糟糕，脾氣也不好，但我起碼不是那種亂咬人的狗。

    我在晉江上寫文，其實我自己也知道，看得人不多，我寫得也不算好。

    但是我一直覺得作者和讀者的關系就像是沙龍一樣，我在上面講，想聽的可以聽，不想聽的可以安靜的離開，沒必要在走之前惡語相向說些刻薄的話。

    可能因為年紀還小吧，我總還有一些天真，一些孩子氣的年少氣盛。

    最近碰到了很多事情，那個讀者的事情只是其中之一。其他還有很多，作者之間的，作者和讀者之間的，雖然和我沒有直接關系，但是只看著就覺得不舒服。

    幾個一個群里還說得上話的作者和朋友鬧翻了，以前關系好的時候互相扔了好多雷，感情深厚得讓人羨慕，轉眼間就完全不是那回事了。

    不知怎么的開始清算【我在你身上花了多少錢】，同群的作者問朋友借了錢全部打賞還了回去。

    這個時候突然發現，原來世界上齷蹉的事情這么多。

    每個人都有可能心懷惡意，你不知道對方究竟是怎樣一個人。彼此的關系脆弱得不堪一擊，隨時都有可能斷得一干二凈。

    我覺得我可能不喜歡這個社會，越是接觸的深了，越是感覺光怪陸離。

    感覺漸漸露出了讓人作嘔的一面。

    原本以為在網絡上不像現實社會，因為彼此沒有利益交織，關系應當會和平得多，但實際上并非如此。

    反而因為網絡的匿名性，現實中被壓抑的本性都顯露出來，扭曲得厲害。

    朋友之前就勸我，讓我不要回復那個讀者。

    他比我大幾歲，對于社會的理解也復雜得多。

    他覺得那個讀者看著就不像是讀者，這么有攻擊性，說不定是同頻作者來找茬的，越理他越來勁。

    我自認為像我這樣的撲街貨還不至于讓作者來搗亂。

    不過朋友還是勸我，他說再怎么樣，別人看了也只會覺得作者有問題。

    是的，我寫了一大堆，兩次的回復加起來有兩千多字。

    朋友也說，你有這個時間為什么不去碼字呢？

    為什么呢？

    因為我忍不住唄。

    為什么非要去忍呢？我覺得我現在處于可以任性的年紀啊。

    我從小就是一個脾氣比較暴躁的人，說得好聽一點叫性子直，但是到底怎么樣我心里也清楚。

    我是那種睚眥必報的人，而且特別的小心眼，別人對我一點不好我會十倍報之的那種。

    的確是很糟糕的性格，這點自知之明還是有的。

    也許再過五年八年，我能做到不那么較真，能做到不理會那些不喜歡的人。

    但是現在我還做不到，我會傷心難過，我會覺得寒心。

    因為之前的十八年我一直都待在象牙塔里，我的思想中還有很多天真而幼稚的地方。

    以前我基本上每條評論都會回復，就算只是最簡單的撒花評，也會說謝謝。

    同期的很多作者，現在已經不回復了，或者只挑幾條回復，也有的只對那些在底下噴文的滾】。

    不知不覺間，每個人都在成長。剛認識時的小軟萌已經變成了高冷毒舌，我不知道我會變成什么樣子。

    我不想在那篇文里發這些話，實際上我也是個現實的人。

    那篇文只有260個收藏，從6月5日到現在只寫了9w字，有幾個讀者對我有所了解呢？

    在那里寫下這樣的話，我擔心會收到冷嘲熱諷。

    事實上也沒有人為我說什么話，大概沒有人在意吧！讓我覺得有點可悲。

    這篇文從最初發文到現在，斷斷續續的也寫了挺久了，我覺得我有點把這里當做一個可以安心的地方了。

    因為安心，所以可以偶爾懦弱一下，所以可以偶爾任性一下，我相信會有可以包容我的存在。

    我不是不接收批評，只是希望被溫柔以待。

    我是個敏感的孩子——我一直覺得我還是個孩子——

    我很容易被別人的言論影響，一個人默默地傷心難過很久。

    情緒上來就收不住，一不小心就會淚流滿面哭得跟傻子似的，在父母敲門的時候立刻擦干眼淚裝作沒事人一樣。

    這種事情其實沒什么人可以說，因為別人不會理解。

    他們不會理解我有多在意這個地方，有多在意我的文，有多在意那些喜歡我的讀者。

    他們不知道，我有多愛我的主角。

    寫了幾篇文，從最開始的緋色，到后來的征服世界，再到HP那篇救世主，碰見了很多讀者，很多次都被感動到。

    那些名字我到現在都還記著，不過很多已經不再見到了。

    雖然不知道現在在看這些話的讀者能陪我走到哪里，也許這篇文還沒完結就已經消失不見，也許直到下一篇文都能看見你熟悉的身影。