哥哥，好久沒遇見你了，落了一地的葉子。

    我回想起自己過去了的人生，想起了一本書的一句話：什么青春的感動，什么年輕人的驕傲等等豪言壯語，只會在我耳朵里喚起一陣凜冽的寒氣，是我與那種“高中生的蓬勃朝氣”格格不入……

    有時候我走在夜晚下，沒有一盞街燈愿意收留我，我感覺自己是那么的孤獨，孤獨畢竟是永恒的。不知道你有沒有經常孤獨過呢？孤獨的味道是如何的？可是那種酸楚滋味？

    難過的日子，多一日便是少一日。我已經生存了那么久，已經忘記自己想要的是什么？自己是否有設定目標？有無為了那個目標完成一點點？好像沒什么特別的事情，我更是普普通通，卑微如塵土、粉末，沒有更多的值得紀念的東西。

    我難過，我為各種事情難過，沒有拯救的辦法，我只能讓“難過”看著我、守著我。

    我是丑陋的，周圍也是丑陋的，我已經不再希求能夠得到美化我心靈的東西，所有的東西對我都無裨益。

    我無用

    所以一切東西都無用

    我感覺過幸福的時刻，大概是讀書的時候和一個叫張清雅的女孩一起的日子吧，她像天上的月亮一樣，美麗又溫柔。記憶中，我喜歡在右后座偷看她的側臉，我非常記得有一次，她閉上眼睛的側臉，像是觀世音菩薩，她的一舉一動讓我牽掛，她的笑用歌詞的話是一朵云的形狀。

    我和她明明不可能

    卻固執的要有一個結果

    就像美人魚

    明明是海里的泡沫

    卻固執的要做人

    所以，我很早以前應該就死了的。也不會有任何的惋惜。

    我聽人說：一個人曾經有過幸福的地方，也應該是他最后的歸宿。

    我會在死前呼喚她的名字的。

    祝好。

    這封信木村拓哉寫得異常艱難，寫錯一句話甚至一個字都要重新寫過，有些字不會寫了，只能在手機上查找。

    好多時間過去了，木村拓哉寫到沒有紙了，只能再次下去買紙。

    果然在死亡面前，有些東西就是會畏畏縮縮！

    木村拓哉重重打開門，重重下了樓，用重重的語氣買了紙。

    最終謄寫好的紙被木村拓哉慢慢而優雅折了一下，下樓買了信封，去郵局買了郵票，他已經看淡了任何東西的畏畏縮縮。

    當把信投入郵筒的時候，他只聽得“嗡”的一聲巨響，似乎所有的一切都有了結局，光明和黑暗轉換就在那一瞬間，馬上就要翻天地覆了。

    這是一封郵寄給死神的信

    木村拓哉木然走向家的路，一步一步，是魔鬼的步伐，走得非常幽靈，也闖了紅燈被問了爹媽。

    在家待了幾天，沒有收到哥哥的問候，木村拓哉開始著急起來。

    會不會沒寄到？畢竟現在不流行寄信。

    木村拓哉從家里的左邊走到右邊，從右邊走到左邊，從后面走到前面，從前面走到后面。

    再等幾天吧！也許哥哥看了我的信后要消化一下。

    在家待了又幾天，沒有收到哥哥的問候，木村拓哉又開始著急起來。