刪不了。

    舍不得。

    手指蜷縮回來，好不容易止住的眼淚又有了泛濫之勢。

    我剛才在她面前那么哭，她不知道會是什么感覺？會影響到她嗎？如果她有一點點喜歡我的話，應該會有所外露吧？

    只是我剛才太崩潰，根本不敢抬頭看她，自然也就發現不了她的表情?？墒恰?/br>
    她站在原地，紋絲不動，而且沒有只言片語。

    手機里也是一片寂靜。

    回家時我看了頒獎的前段，輪到最佳男主角獎項時，她在臺上說著頒獎詞，淺笑嫣然，妙語如珠，根本看不出受到影響的痕跡。

    從頭到尾，癡心是我，傷心也是我。她仍是她，完完整整，沒有一絲一毫在我這里。

    淚水緩緩滲出我的眼眶。

    可是，我又有什么資格去怨怪，去責備她？

    是我一心喜歡她，是我要向她表白。

    她完全是出于好意和善良在接受我。我還這么糾纏不清，步步緊逼，她肯定覺得困擾。所以才有了今晚的不吐不快吧……

    是我自作自受……

    我翻了個身，慢慢蜷縮起來。屋子里沒有開燈，黑暗中，悲傷如潮水涌來，將我淹沒。

    我沒再打電話給她，也沒再發信息。

    第二天是最痛苦的，最難熬的。我已經習慣了每天發短信給她，縱使她沒有回，我也養成了習慣，如今看來，真是粘人。

    如果她也對我有意，那么這是一種可愛的索取?？伤皇?，我這就是變性的sao擾了。

    第三天也很痛苦，偏偏我最近沒什么工作安排。南希想上門來看我，被我拒絕了。她不敢刺激我，我不好問，只好作罷。

    我不知道我和安吉莉亞是什么情況……那時我跟她說，她隨時可以不見我，選擇權在她那里。

    說不定，趁著這次機會，她真的會再不見我。

    可我還是舍不得。

    我更加不敢聯系她。怕一打電話，她會說：“艾兒，那我們到此為止”之類的話，光想到這個可能性，我好像就要死掉了。

    就這樣，我不敢聯系她，她也沒有聯系我，我就這么一天一天熬著。

    第一次知道什么叫失戀過后，痛徹心扉到度秒如年。正巧這段時間我沒有工作，有了拒絕了。我幾乎全躲在家里?？碞eflix的劇。

    所幸時間沒有偷懶，一天一天地過，我的痛也一天一天鈍化。

    南希向我抱怨說怎么能一個多月都沒有街拍，也沒有活動照。而我卻看到了安吉莉亞街拍。兩次。一次是單人，可能聯合國那邊有什么活動，我居然看到她手上握著手機。還有一次是和她雙胞胎去游樂園，她也拿著手機。

    我無暇去關注這些細節，只是另外一個念頭猛然間涌入腦海：會不會我給她發過的短信她一條都沒有保留……

    這樣想太疼了，我不敢縱容我自己再細想下去了。

    很快便來到了我的生日。

    零點一過，我就開始糾結。到了早上，收到了很多禮物和電話。到了25歲，我依舊是親友心里的小公主。

    只是……我最期待的人，仍然沒有聯系我。

    生日的人應該有一點特權吧？我翻開手機，這一個多月我都不敢聯系她，打開“A”的對話框，有種恍如隔世的感覺。

    我還是不敢。

    也許還在期待著奇跡的可能性。

    我甚至在內心暗暗向上帝祈禱。

    到了晚上，我的閨蜜和達科塔已經約我出去了，說今天是我的特殊日子，要好好為我慶祝。

    特殊的日子……