我欲付錢，伸手一摸發現錢袋不見了。我又上上下下摸了好多遍，果然，錢袋丟了。驚慌失措之下，我幾次要往門外沖，吉卜賽女人卻玩兒命攔著不讓我走。

    就在這時候，Tomi走進來，他問，怎么了？我說，錢包不見了。他幫我付了錢，我們一路摸索回去，一路找一路問，無果，我坐在路邊的樹墩上放聲大哭。Tomi說，丟了就是丟了，還好不太多，就當買個教訓，以后長個心眼兒。然后，他將賣畫剩下的錢全都掏給了我。我攥在手里數了一遍又一遍。

    “還有40克朗呢？”

    “剛才喝了?！?/br>
    那一刻，我覺得Tomi簡直是這世界上最Man、最善良的人了！

    既然沒錢，就與新房無緣。這是整個世界的法則—No Money，No Hoomi倒沒覺察到什么，他與廚子男友愛得如火如荼。那時候，我已經適應了歐洲好山好水好無聊的生活?？偨Y起來無非就是：自娛自樂自慰自作。

    生日那天，Tomi送我一張他的自畫像，還將一支價格高昂的粉紅小棒棒塞到我的手上。我死活不要，他卻勸我說：“這個跟牙刷一樣哦，刷刷心理更健康喲！”媽呀，難道我已經窘迫到要一個“取向不明星人”來同情我的精神生活了么？

    認識魯道夫，是因為Tomi朋友組織的一次聚會。剛才走到酒吧門口，我就聽到有人高聲喊著：“啊—宮保雞??！魚香rou絲！售票處！天安門！啊—我愛中國！”

    與此同時，一個腦袋和肚子一樣圓滾滾的洋人向著我闊步走來。

    Tomi突然跳到我面前，將雙手從胸口一字劃開：“Surprise,小蜜蜂！他是我的朋友魯道夫，孔子學院的學生，會中文哦！”

    經過一晚上的摸來摸去、曖昧不清，我倆的關系算是草草確定下來。最先是Tomi在Facebook上發了消息：“我們家的小蜜蜂戀愛了！”

    魯道夫是個建筑大師，睿智、肅穆。他有自己的公寓，在近郊。房子本是買來跟未婚妻結婚用的，結果盼得苦盡甘來日，未婚妻卻沒掙扎過最后一刻，和上司遠走他鄉了。

    最初的那段時間，我們相處得不算舒坦。魯道夫邀我吃飯、散步、看電影，我偶爾去他那里住?？伤粫馮omi那樣幫我擠牙膏，不會聲情并茂地陪我說話，也不會穿著睡衣給我送自調雞尾酒。

    而令我高興的是，我倆的溝通方式是國際化的：捷語說不通說中文，中文說不通就換英文，要是英文再不行就比手勢，再不濟，就將幾種方式混合在一起。

    我和魯道夫之間始終維持著相當融洽的關系。不是因為我溫柔他謙和，而是溝通障礙所迫，罵人的詞兒掌握太少。有時候他生氣，聲情并茂連爆一串兒，末了，我滿臉無辜地問句：“What？”他的火氣立馬煙消云散，自言自語幾句也就過去了。

    有的時候我們各執一詞，驢同馬講，吵到最后無法收場，二話不說直接上床。再后來我倆也懶得瞎比畫了，無民族無國界，一炮泯恩仇永遠是緩和男女關系的制勝法寶。

    不是涉及不到原則性問題，只因為說不清楚干脆避開。當然，我們也有因日?，嵥椴翗屪呋鸬臅r候。比如有天早上他起遲了，為趕時間，一邊刷牙一邊跟我說：“親愛的，難道你不能幫我拿一下剃須刀么？”

    我說：“不，我能?！?/br>
    “What？”

    難道是：“能，我不？”

    “What？”

    或者是：“不，我能？”

    我在這邊歪著腦袋掰扯語法，他卻忍無可忍從盥洗室沖了出來，一把將我推開。他的兇猛是情有可原的，住家那一站每隔二十分鐘來一趟車，毫無疑問，那天他遲到了。

    這樣的事情層出不窮，到后來也就見怪不怪。當我倆溝通不暢的時候，他便很自覺地退避三舍。我也不多問，干脆閉嘴。當然，這得分情況，有時候，我也會直接撲上去纏住他一陣狂吻。

    有一次，魯道夫完成了一個大項目，說吃頓好的做慶祝。他自己備菜備料，同時遞給我一張寫了單詞的小紙條要我去樓下小超市買黃油。

    我進了超市，媽呀架子上滿滿當當全都是黃油，各種牌子，各種品種。我挑了一塊兒尺寸里最胖的，價格里最瘦的拿上樓，興致勃勃地拿給魯道夫，他驚呼一聲，差點兒背過氣去—好吧，那是塊兒豬油。

    于是，那天我們吃了廉價豬油燉昂貴鱈魚，伴著煮土豆，我覺得再多吃一塊兒，我倆差不多要膩到地老天荒了！

    沒過一會兒，魯道夫將甜品端出來—左一個右一個，拼湊著看，正好一對兒咪咪盤中坐。

    飯后，我將鍋碗瓢盆放進洗碗機，魯道夫一邊刮我的鼻子一邊夸我“小笨蛋”，夸著夸著，我們就抱在一起了；抱著抱著，我們就親上了。

    我和魯道夫越愛越深，對彼此的好奇促使這段愛情神速發展著，我的旅游簽眼看著就要過期，他甚至承諾給我，會以最快的速度辦理手續，娶我進門，定不會放馬南山。

    然而，就在我要搬去與魯道夫一起住的時候，劇情發生了反轉。

    有一天，我在市中心星巴克買咖啡，猛地被人從背后拽住。我以為自己被劫持，差點放聲大叫！與此同時，對方會擺出副無比猙獰的面孔：“你叫啊，叫啊，叫破了喉嚨也不會有人來救你的！”想著想著，我一記右勾拳糊到了對方的臉上。他的眼鏡隨之滑落，并且毫無意外地，被我沒落穩的左腳踩斷了。