他的聲音是那樣仁慈懇切。

    可是我滿腦子想得卻是“針沒有扎在你身上，痛得當然不會是你，苦惱的也不會是你?！?/br>
    所有人勸起別人來都是我佛慈悲，好像生命生來堅強而不可摧，看他人災難猶如隔岸觀火，寥寥幾語如果便能解脫，那自殺的人就不會這么多了。我握著自己的手，盯著腳下一塊地方，我甚至覺得我站的不是平地，而是地獄。

    而頭頂傳來佛音般的勸告：

    “你好好想想?！?/br>
    他掀開簾子，容我一人在內室靜坐。

    我不知道我到底坐了多久，先是腦袋一片放空，心如火烤，四肢冰涼，只聞的到室內的藥香，再是感覺到自己的心跳，我在想人活著到底是為了什么，我前半生到底哪里做錯了才要來嘗如今這惡果，我問不出來，沒人可以回答我，我只能聽著自己的心跳，一下又一下，那心跳下面，仿佛又多了另一個微弱的跳動，好像是個小尾巴緊緊地貼著我，生怕我會甩開他。

    我又想到了傅余野。

    奇怪的是，我想到的不是我們分手那天他冷淡疏離的臉，而是某個安靜午后他趴在沙發上睡著的模樣，他蜷縮在羊毛毯上，睫毛密而長，眼睛的輪廓很漂亮，閉上眼時像是一片形狀姣麗的花瓣，看起來格外乖巧。我睡眠淺，常常半夜醒來，以前一個人的時候，就只能聽英語聽力催眠，后來和他在一起，怕自己動作會吵醒他，只能硬生生忍著，等困意襲來再睡。

    我不想承認的事實是，在分開的日日夜夜里，我無比想念他。

    我的寶寶，會不會有一雙和他一樣好看的眉眼。

    我似乎聽到了有個聲音在軟軟地叫我“爸爸”，最后和另一個年輕的聲音重疊起來。

    我想到那個人自己還是個孩子呢，如果他知道自己要做爸爸了，會開心嗎？如果他知道我打掉了這個孩子，會不會難過地躲起來哭呢？

    我從沒見過他哭泣的模樣，但是一想到卻心疼得發緊。

    我考慮了很久，直到譚疏走了進來。

    她蹲到我身前，擔心地咬著嘴唇。

    我怔怔地看著她，過了很久，才說道：“我留下他?！?/br>
    我看著譚疏擔心的面孔逐漸綻開柔軟的弧度，她輕輕抓住我的手，輕聲說：“鄧陵，你一定會是個好爸爸的?！?/br>
    說實話，我那個時候對這句稱贊可以說的上是無動于衷。因為我根本沒辦法對一團模糊的血rou有什么父愛之情，支撐我做選擇的，不過是因為他身上留著我愛的人的血，就算我是個怪物，我也要生下他。

    第35章

    M市的路經過幾番改建，已經不成原樣，但我還是找到了那所小公寓。

    是民國時期的小洋樓。陳舊的石墻，上面爬著爬山虎和野薔薇。生銹的紅色鐵門。

    譚疏一直沒有賣掉這里。她怕我會沒地方去，所以一直留鑰匙給我。

    我打開門，進去，屋子里的陳設還維持著離開的模樣。

    格紋地毯，褐色木地板，花崗巖瓷磚，還有窗外兩盆自我生長的含羞草和水仙，半枯不枯地打著蔫。

    院子里的小秋千還掛著，上面的棉布軟墊已經看不出原來的鮮艷顏色。

    我擦了擦灰，坐到了上面，鐵鏈發出費力的咯吱聲。好像下一秒就會斷掉。

    我想起我在這里生活的半年，這個院子見證了我肚子漸漸大起來的半年。

    我經常坐在秋千上看書，或者坐在二樓陽臺上，看著外面的夕陽，就像此刻，天空上有拉長的飛機云，然后告訴寶寶，外面的世界有多精彩，所以一定不要怪我，不要怪我把他帶到這個世界上來。

    我肚子還不顯懷的時候，找了份翻譯的兼職，畢竟f大的文憑還是很管用的。

    后來不方便不出去了，便接一些可以在家完成的撰稿工作。

    譚疏經常來看我，給我買很多的水果，然后督促我每天要沿著小院子走一百圈，當然，她在的時候，晚上會拉著我去江邊散步，她不放心我一個人出去，把我完全當成了一個脆弱的孕“夫”。

    幸好小雎很乖，我該有的孕期反應都不嚴重，每天吃好睡好，就是體重漸漸上來，上下樓有些累罷了。

    譚疏怕我無聊，就給我帶來一箱箱的書，或者影碟，里面還有胎教的視頻，看得我哭笑不得。

    徐裊裊給我匯報她晚上和小雎去吃自助餐，還告訴我一米四以下兒童半價。

    她接到小雎后，給我打了電話，電話里小雎糯糯地叫我“爸爸”，問我什么時候回去？