只是心疼而已。

    見我沉默不語，她多少猜到，伸手覆在了我的手背。

    對不起。她忽然說。

    我不解其意。

    她又說：沒什么。接著轉開話題，溫柔道，今晚我有空，你有什么想做的事嗎？

    沒有，你有嗎？

    我只想和她靜靜地待在一起，做什么都好。

    jiejie想了一會兒，說：出去走走？

    不去。外面都是人。

    那看電影？

    說句題外話，我們倆把七十多集的《甄嬛傳》看完了，你們一定想不到我們倆共處時間還沒有《甄嬛傳》長是怎么看完的。

    她有時在家加班，一邊工作一邊用另一臺設備播放《甄嬛傳》，一心二用，陪我刷完了電視劇。

    插曲結束，那天晚上放了部電影。

    上次樓里好幾位朋友給我推薦了百合向的電影，沒好意思放，最后還是放了部中規中矩的，但是英文片名我覺得jiejie在暗示我什么，叫《lalaland》。

    她好悶sao，我好喜歡。

    電影看完了，時針指向九點。

    電視機也關掉了，我們倆窩在沙發里，不知不覺我的肩膀已經枕著她的腦袋。

    或許因為她今天生病，表現出依賴性。

    安靜的客廳只聽得見彼此的呼吸聲。

    jiejie坐了起來，穿鞋，把茶幾的空杯子拿去倒水。

    我陷進沙發深處，看她在廚房的背影，腦海里來回浮現她的那滴眼淚。

    在她的臥室，看到我坐在床沿，她將我拽下去吻上來的時候，一滴淚同時從她的眼角滑落。

    我忽然有種難以自抑的難過。

    jiejie倒完水回來了，推給我一杯。

    她沒說話，但我隱約猜到她想留下我，又認為這樣不好，情感和理智正在拉鋸。

    在一片靜默中，我率先開了口。

    最近有個女生在追我，我有點想答應她。

    她愕然抬頭，眼神里閃過的大約是震驚，還有無措，以及無法掩飾的恐慌。

    她是我的校友，人長得漂亮，又聰明又上進，博學多才。

    最重要的是她很喜歡我，喜歡到讓我不想再浪費時間，只想讓她立刻屬于我。

    jiejie，你覺得呢？

    jiejie的臉色很白，她大約沒有意識到，喃喃地反問我：覺得什么？

    我要不要和她在一起??？

    我不能干涉你的決定。jiejie抬起通紅的眼圈，說，但你能不能給我一次機會？

    什么？

    我喜歡你。她喉嚨反復，終于吐露真言，伴隨難以察覺的哽咽，不是朋友間的喜歡，是想讓自己永遠屬于你的喜歡。

    我和她十指相扣，另一只手拿起茶幾上的手機看了眼。

    2020年2月22日，21點17分，她向我表白了。

    最后，謝謝大家，我們在一起了。

    #暗戀的第十年，我和她在一起了#

    35、第1章、同學你好，我可以送你回宿舍嗎？

    【匿名樹洞：偶遇了大學時代的白月光】

    樓主：人生就像一盒巧克力，你永遠不知道下一顆是什么味道。

    就在昨天，命運回答我說，是甜酸口味的。

    畢業兩年，我像無數想扎根在這座城市的年輕人一樣，每天奔波在家和公司之間，兩點一線。

    我怎么也想不到，有朝一日會再見到她，而且就在公司對面。

    她穿著寬松的白襯衣，工裝褲的褲腳扎進馬丁靴里，長發末梢微卷，朝陽映得她的發絲淡淡金色，松弛慵懶。

    驚鴻一瞥。

    她變得成熟了些，可與我的記憶里仍然一般無二。

    我以為許多年過去，我早已淡忘她?？捎洃洓]有，心更沒有。

    我站在馬路這邊，耳朵里是紅綠燈滴滴的催促聲，早高峰的嘈雜來來去去。

    車水馬龍之間，我像是被單獨扔進了一個安靜的世界，冰天雪地，只聽得見自己震耳欲聾的心跳聲。

    隔了一條馬路，她自我眼前走過，像一幅畫卷在我眼前徐徐展開。

    l是我的大學校友，我們同級。

    九年前，我從偏遠的山村考到北京，第一次坐那么遠的火車，第一次乘地鐵，跟在別人后面學著買票，進入閘機，拖著半箱子土特產的行李箱，低著頭，生怕別人看到我的臉。

    我從不覺得自己低城里人一等，只是到底有種我和他們不一樣的格格不入。

    對這座大都市而言，我是個外鄉人，也可能永遠是外鄉人。

    待入了學，這種感覺更為明顯。我的室友有兩個是本地人，另一個人來自包郵區。我因為家里有事晚報到了兩天，來的時候室友已經分好床位，把靠門的一張留給了我。

    室友們人都很好，她們從我的穿著打扮和自我介紹，猜出我家境貧寒，有時在宿舍聊起我聽不懂的話題見我進來會故意岔開，生活上也會照拂我，還會送我一些護膚品小樣。北方很干燥，我剛來時受不了這里的氣候，包郵區的室友給了我很多切實可行的建議。