有時候啊，就常常會想，一個人最痛苦的時候，是不是最無言的？

    就像此刻的趙找，正一動不動的躺在父親睡過的那張床上一樣。

    小的時候，因為家里窮，祖上留下的房子只有巴掌那么一點大。

    自打趙找記事起，后媽就緊跟著進了家門，沒過幾年的時間呢，就生下了弟弟。

    整個房子里除了廳、廚房就只有這倆間臥室，后來就包括趙找上大學之后也是一直和弟弟擠在那個小屋里。

    那時候父親不待見趙找，而趙找也從不踏進父親的房門半步。

    此時，也不知道是怎地？

    那床就好像有魔力一般的吸引了為之著迷的趙找。

    記得那天，弟弟因為趙找不吃飯，專門跑了好幾家店去買了父親生前最愛吃的熟食。

    尋著那味道，來到餐桌前，趙找幾乎是含著淚吃進去的。

    看著身邊的親人一個個被無情的奪走，趙找已經臨近奔潰的邊緣，甚至趙找無法想象她是否真的能渡過這個坎兒。

    而弟弟由于太擔心趙找，那段時間幾乎都是一直陪在趙找身邊的

    可時間它真是個治愈人的好東西，就好像晴天的太陽不會因為陰天的太陽就不會升起來一樣。

    在劉雅回到家后，她果然沒有食言。

    沒過多久，她便帶著嘉亭和嘉欣回老家來看望趙找了。

    怎么說呢，劉雅之所以和趙找走的那么近，從某一方面來說，是因為父親的契合。

    但是趙找此刻正經歷過的，劉雅早在自己孩童時已經經歷過了，她實在是太懂那種感受了。

    大概也正是因為有了孩子們的陪伴，趙找這才從亡父的悲痛中逐漸走了出來。

    劉雅告訴趙找，這世上啊，你我都是平凡人，沒有誰能夠逃過這一劫。

    我們每一個人都在長大，就像happy 會長大，嘉亭和嘉欣一樣都會長大一樣。

    那么，有成長就會有失去，將來的某一天，我們也會像自己的父親那樣，會老去，甚至會死去。

    若是勸你說什么“別傷心”“別難過”“這一切都會過去的”，我根本做不到。

    因為那些都是假的，是虛的，你眼前所有的坎，只有你一個人能邁過去，也只有你一個人邁過去。

    別人幫不了比什么，她能做到的大抵只是一些陪伴吧！

    看著窗外呼嘯而過的晚風，趙找裹了裹身上的衣服，不知不覺中，此時已是臨近立春。

    北方的春天來的晚一些，看著日歷上的日子，算起來父親已經走了45天了。

    最近的一段日子里，父親常常出現在趙找的夢中。

    老人們管這樣的夢境叫“托夢”。

    不過，這樣一來，趙找倒是很高興呢。

    好像也只有這樣，趙找才能真切的感受的到父親從未走遠。

    看著天上的輕云，趙找感受著父親的余溫，遲遲不愿醒來。

    眼看著happy就要上幼兒園，對于沒有北京戶口的外地家庭來說，孩子的上學問題成了亟需解決的事情。

    來回奔走的子怡沒了辦法只能給弟弟打來了電話，一再強調孩子的上學問題。

    作為家里主力的弟弟，只好和趙找提出來要回北京去的想法。

    好不容易挑了一天，趙找看起來心情還不錯的時候，弟弟“終于”開口了：

    “姐，這幾天收拾收拾，咱們回北京吧，你看呢？?！?/br>
    “回北京？”

    “恩?！?/br>
    “哎呀，你看我這腦子，這幾天活的云里霧里，有些時候還真是把現在當作從前呢，你也是該回去了，你收拾收拾，明天就回去吧，子怡一個人在家也怪不放心的?！?/br>
    “姐，子怡倒是沒事，我的意思是說咱們一起回去?！?/br>
    趙找看著弟弟，一臉疑惑。

    后來，弟弟還是拿出了happy來做擋箭牌，說了一大堆的現實問題，像什么happy上幼兒園沒有人接送，沒有人做飯……

    在弟弟的一陣軟磨硬泡之下，趙找這才勉強的答應了弟弟的請求。

    不過趙找一早就表示，她去北京后一定不會逗留太久。

    聽到趙找答應了自己的請求，弟弟高興的差點抱著趙找跳了起來。

    其實趙找不知道的是，弟弟盼望這一天，究竟有盼了多久。

    在準備啟程的時候，趙找和弟弟打算把老房子封上。

    收拾房子時候，在父親睡過的床墊底下，趙找看到了父親生前留下來的唯一一樣東西。

    寫給我最親愛的孩子們：

    可能這是我唯一能夠將這件事情真相說出來的方式了吧，除此之外，別無其他，萬望原諒。

    其實這些話是我本來是打算帶進棺材里的。

    因為我實在不忍心將這一切告訴你們，這對于你們來說，太殘忍了。

    可是這幾十個日日夜夜，良心的譴責，我無不時時刻刻在譴責著自己，當初的決定到底是不是對的。

    但是后來我徹底想明白了，活了這么多年，對于一個已經經歷過生死的人來說，老天爺已經給了我足夠大的報應！

    你們也知道的，咱家過去沒有錢，你后媽當時懷了弟弟，總共做過2次b超，就只做過倆次。

    那時候的人多么的迂腐啊，總以為生個孩子那還不是一件簡單的事兒。

    有的人家，家里的窗簾子往住一拉，再請個老娘婆（俗稱產婆），還不是照樣的生個大胖小子出來。

    后來人們生活水平提高了，好像也更重視醫療條件了。

    再加上你后媽一直念叨著誰誰家老婆生孩子是上醫院生的。

    你們也知道，我這人一直都是愛要面子的，不就是多花幾個錢嘛，我當時就一咬牙，一跺地，就帶她上了醫院。

    在醫院建了檔案后，抽了幾管子血，讓人家看了性別，說是個男孩子。

    那會家里人都高興壞了，醫生告訴我們啥時候要定期復查，啥時候要檢查，可是家里條件實在是有限啊。

    總以為在知道生男生女后就萬事大吉了，最后就只有在六個月左右的時候，又去做了一次檢查。

    真的，真的就只做過倆次。

    真的，我要是知道最后的結果是這樣的，我怎么也不會不花這個錢的。

    你們一定要相信我！就算我砸鍋賣鐵我都會要這個兒子的！

    九個月的時間過得很快，就在你弟弟出生的那一天，所有的不幸，所有的邪惡，它們就像一股遏制不住的戾氣一樣鋪天蓋地襲來了！

    當醫生告訴我，我們的孩子其實早就在肚子里夭折了的時候。

    我根本沒有腦子去追問這到底發生了什么，那個時候，我的腦子里就只剩下了邪惡。

    滿心的邪惡，滿心的仇恨！

    聽著隔壁手術室傳來小孩兒的哭聲，那仇恨更是讓人呼之欲出。

    為什么？

    憑什么？

    我這一生，大非大惡我到底做過什么啊，為什么老天你一定要用這樣的事情懲罰我？

    我不甘心，我真的不甘心！

    我看著病床上躺著的她，臉色慘白的嚇人，她一個勁兒的張著嘴想說些什么。

    可偏就是什么也說不出來，她的嘴好像是太干了。

    我用棉簽蘸了一些水潤在她的嘴唇上，她拼命的吮吸，甚至最后都把一根帶著木頭的棉簽都給吃掉了。

    因為她實在太想知道那個孩子到底怎么樣了。

    當媽的心有靈犀，她一定知道這結果不太好，可是她依舊是說不出來話。

    我知道她想說什么，我也知道她想問什么，可是在那一刻我真的無法面對她。

    那種揪心的疼，那種沒了兒子的疼，你們體會不到，我就快要承受不住了！

    真的，我可以保證，這一切的原因都是因為我。

    所有的惡意全都是我做的！

    我看著她，她剛開始還能奮力抵抗，甚至能張著嘴想說出來一些什么。

    后來直至面色全無，血氧止不住的往下掉，我慌張，我害怕，我真的不知道該怎么辦了，是隔壁床的病人幫我叫來了醫生護士。

    大概是用了一個小時的時間，但是她們卻告訴我，說我的愛人不行了，讓我節哀，最后還讓我簽字！

    “節哀？”

    我特么節什么哀？誰能告訴我？

    我老婆沒了，兒子也沒了，還讓我節哀？

    這天下怎么會有這樣的事情？

    她用盡最后一絲力氣拽住我的衣角，嘴里重重復復的只有倆個字。

    “兒子，兒子，兒子……”

    我不敢告訴她真相，我怕一旦當我說出了真相，那一定就是她最后的催命符。

    她的臉色越來越白，白到我無法直視。

    我跪在她的病床前，不敢抬起眼睛看她，我就一直低著頭。

    我能夠感覺的到從我耳根子倆邊散發出來的恐懼。

    那種恐懼比任何時候都來的讓人難以呼吸，那恐懼遠超過死亡！

    是??！哪怕是我在八個月，九個月的時候，我帶她上一次醫院，是不是就不會發生這樣的事情？

    那我們現在擁有的會不會就是一個健康的孩子？

    她很堅強，一滴眼淚都沒有掉，哪怕是她最后知道了自己還剩下不多的時間。

    我強忍著心中的怒火，我壓抑著內心的邪惡，我現在還不能在她的面前露餡。

    我狠狠的掐著自己，我警告自己，這就是命，我特么的信命！