你理一下我吧，就一句話：你安好了嗎？

    一句話足夠了。

    無論用什么方式。顧梅開真的要瘋了。

    沒有了任何辦法，但是顧梅開不能打電話。

    她怕，耽誤了他。

    她只是想知道一點點的信息而已，他是否安好。

    而不是來傷害他的。

    只要一點點消息，就足夠了，只要讓她守在他身邊，當個普通朋友就足夠了。

    若是他還覺得不夠穩定，那么，她可以答應別人的追求，徹底安了他的心。

    沒有關系了。

    除了你，我和誰在一起，都是一樣的。

    她會待別人很好的。只是，不能把一顆心送給別人而已。

    這樣可以了吧？你夠安心了吧？

    她絕對不會再糾纏你的。若是你覺得，她還不夠安全，她可以當一個男的。

    絕對，絕對不會越雷池，絕對，絕對會是一個乖巧的朋友。

    你就當可憐吧，可憐她那一片托付的真心，回個消息吧。

    可憐之人必有可恨之處。

    顧梅開的確很可恨，很糟糕的一個人。

    她絕對不會再傷害你了。

    唉……

    唉……

    為什么，究竟是為什么，你可以做到如此地步。

    這么卑微的一個請求，都可以做到不理不睬。

    只要你安好了便是晴天。

    你若是再這般鐵石心腸，她要是堅持不下去了，可能你會失去的，不僅僅是一個人了。

    打開日記，能看到顧梅開混亂的字：

    我覺得，活著，好沒有意思了。

    絲毫感受不到，生活的樂趣。我一點都不知道你現在怎么樣了。

    好還是不好。

    我提交了很多次申請，你都沒有搭理。

    我處于一種焦慮中，夢里夢見的是你，還有被遺忘的我。

    已經夜不能眠不知道多少天了。我覺得，時間很漫長，很漫長。

    我可能熬不下去了。

    我對不起我的父母，也對不起我的家人。

    我甚至想過，要么就這樣吧，做不到不擔心你，腦海里全是你，擔心你。

    我覺得，這樣活著好辛苦。如果世界上，有忘情藥，我估計是第一個去吃的人了。

    我活著，真的好累。每天都提心吊膽，每天腦海里都是你，每天看著手機，就盼著收到你的消息。

    我可能堅持不下去了，有些時候，我被這種擔心的情緒折磨到想去一死了之。

    你說的話，都是騙人的。

    我只是想，不再擔心你。想知道，你是否安好。

    但是這個愿望對我來說，太過于渺茫。

    如果有一天，我不再寫日記，有可能是我堅持不下去了。

    一天又一天，我天天都在煎熬著，沒有你的消息，不知道你是否安好。

    一天又一天，都在噩夢中擔憂，睡不著，吃不下，除了不斷地寫日記，我什么都做不了。

    我覺得，這樣活著，好累，好累。

    所以，我想過，去吃藥。

    我深受著這樣的煎熬，心靈不斷地摧殘著我。

    如果，有一天，我不再寫日記了，有可能是不想再想你了，或者去結束了吧。

    很抱歉，我有這種偏激絕望的想法。

    但是，我活著好累了，每天都在煎熬中。

    我們沒有在一起，沒有關系了，我只想守著你，活下去的。

    但是，好像這樣的愿望都落空了。

    我很辛苦現在，我既不能和別人訴說我的苦，我又對你一無所知。

    我沒日沒夜都在煎熬著，擔心著遠方的你。

    我向你提交了申請，但是沒有用。

    我想離開這世界了。

    好累。

    家庭對我而言，給過我快樂，但是我也受過家庭很多心靈苦楚。

    我對不起我的父母，她們辛辛苦苦地把我養大。

    可是，我不知道怎么樣，才能熱愛起這個世界。

    怎么樣，才能不擔心你。

    整天這樣煎熬著，擔心著，我已經堅持了好久了，每天都這樣堅持著，盼望著你的消息。

    如果，我不再寫日記了，親愛的牛先生，我可能是累了。

    說起來，很搞笑，可憐之人必有可恨之處。

    腦海里，絕望一直在吞噬著我，我已經很努力地調節自己了。

    我再試試堅持下去吧。

    煎熬和絕望，一直在摧毀著我的心。

    磨滅我對這世界的動力。

    如果，我不再寫日記了，可能就是我解脫了吧。

    這個世界里，對我好的人，很少，但是我的家人的確是對我好的。

    只是他們對我的好，不一定是適合我的。

    我很怕我的父母，家家都有本難念的經，作為父母，他們還要我這個女兒去處理這些事情。

    所以我活著，很累。

    身為長姐，我有責任。

    最后，身為我，我很不應該喜歡你。

    這是我的罪。

    所以，我找不到我在這個世界還堅持下去的動力。

    現在的我每天都在煎熬著，擔心著你，唾棄著自己。

    請原諒無用的我，曾經那么活潑開朗的女孩，竟然現在如此悲觀。

    我承認，我有很大的責任。

    我努力地掙扎過，想找你，想問一句：你還好嗎？

    但是，我只提交了申請，沒有撥通你的電話。

    這可能是我最后為你做的事情了。

    很抱歉，我真的，找不到堅持在這個世界上的動力了。

    我是一個罪人。

    對不起。

    我過得很不開心，我每天都活在絕望中。

    曾經，我總是希望有奇跡出現，你會來接我回家，能給我一個溫暖的小家。

    撫平我在家庭中受到的傷害和曾經的傷口。

    直到今天，我還在盼望著，有奇跡出現，你能來接我。

    但是，不可能的了。

    我是一個可以放棄的人，我也是一個罪人，打亂了你安穩的生活。

    所以，我活的好辛苦，好辛苦。

    這就是為什么我感受不到這世界美好的原因了。

    我對不起我的父母，我愧疚他們的養育之恩。

    從此時此刻開始，我會努力克制住自己，不再去打擾你了。

    努力做一個陌生人，盡量讓自己活下去。

    如果，我不再寫日記了，音訊全無了。

    或者，我是可以解脫了，離開這個世界。

    這樣，我就可以做到不再擔心你，你也不用害怕我的打擾了。

    大概這就是我的命吧。

    恰逢此時，雙重打擊。

    最后，我衷心地祝福你。

    我想，安安靜靜地離開這里，不再寫日記了。

    吃藥會不會是一個很好的方式，這樣不會很疼吧。

    我很怕疼的。

    我會努力地感受這世界的美，嘗試著，堅持活下去吧。

    活著的每一天，我都會寫日記的。

    倘若我不再寫了，那你也祝福我吧。

    祝福我有個美好的來生。

    ……

    顧梅開的日記，到這里，已經結束了。

    希望她的人生，能堅持下去吧。