但是是從什么時候開始，賀初再也不愛笑了呢？

    也許是高三沉重的學業，和來自高考的壓力，壓得他失去了笑容，又或許是自己當年的糾纏讓他厭煩。

    他想著過了這么久了，自己也早就放棄了這個人，可是這個人卻又找了回來，對他說著那可笑的“喜歡”。

    喜歡嗎？他也是喜歡的，但是事到如今，這一句喜歡再也說不出口。

    喜歡的那樣絕望，喜歡到無數次的想為了他對抗他的整個世界，可是賀初沒有給他那個機會，從那時他們在一起，到他們徹底分開，他都沒有。

    現在輪到他對賀初說他不喜歡了，就像曾經賀初對他說的那樣，看著賀初落寞的神色，他卻完全沒有一點類似報復的快感。

    因為怎么可能不喜歡他呢，看著自己喜歡的人難過又怎么會高興呢？

    他是那樣的人，不輕易將某種感情放出去，卻也絕對不會輕易收回來。

    如果真的能說放就放，又怎么能算是真的喜歡？

    那年賀初放了，他就再也不信賀初所謂的“喜歡”。

    即便是賀初信誓旦旦，滿腔篤定，他也不信了，但是他信他自己。

    他也是真的不需要賀初的那句“對不起”，也不需要他們任何一個人的道歉。

    那年為了他們懲罰自己已經算是最大的錯誤，那點懲罰的后果一直到現在都還在自己身上無法淡去，是恨著那些人嗎？其實他已經習慣了那些冷漠的態度。

    那句話怎么說的？“拿別人的錯誤來懲罰自己才是最大的愚蠢”，他一直都明白這個道理，他就是希望那些傷痛能讓自己記得更清楚，自己當年的想法有多么的愚蠢。

    太過偏激了么？也許是吧。

    他就是一個人無端的恨著賀初。

    有多喜歡有多愛，就有多大的恨意。

    其實他應該是要感謝賀初的，不是感謝因為有他才有了現在的自己，而是感謝他帶給自己那么一段時光，帶給過自己希望。

    可是就是那段時光那點希望，這么多年了還在嘲笑著他那可笑的感情，嘲笑著他的奢望是有多么的不可理喻。所以這么多年來他只要想起賀初，就會選擇性的去逃避他們最后那點交集。

    就像當年他問自己喜歡同性的毛病還能不能改，他回答說改不了了。

    現在他問還忘得掉嗎？——忘不掉了。

    他固執地把那時他絕望的來源歸結到賀初身上，但其實賀初也只是跟著他們的風而已。

    但是人就是喜歡把壓死駱駝的最后一根稻草想象成罪魁禍首，無論他是否真的做了什么不可饒恕的事情。

    他這些年總是在忙碌中度過，他把自己的生活安排的滿滿當當大大小小的會議無一缺席，他與那個人相隔了一個太平洋的距離，一萬四千公里之下隱藏著的是他刻入骨髓的思念。

    只有在他短短的閑暇時分他才會想想賀初，這是他對自己思想控制的最好的方法。

    因為他不可能在自己頭腦放松的時候，不去想這個人。

    可是他那點僅存的，刻骨的相思，穿不過太平洋，穿不過那十三個小時的時差。賀初打電話來的時候他是逃避的，甚至是十分暴躁的。

    賀初來之后，他卻又在那暴躁之中發現了一點自己之前未曾察覺的慶幸。

    如果不是賀初執意要來，如果自己沒有同意他的請求，是不是他們這一輩子都沒有機會再說一句話，再好好談一次？

    年少時的他們都還沒有學會去愛一個人，現在他已經不再年少，卻已經丟了再去好好愛一個人的勇氣。

    他知道賀初無法重新來過，他更不能當做什么都沒發生過。

    說過的話不可能當做沒說過，做過的事情不可能當做沒做過。再豁達的一個人，只要看見那個隨著時光而淡去卻永遠無法消失的傷疤，就會重新想起那些事情。

    也不是所有人都能那么大度的，多數人自私，所以不愿意自己受委屈，所以就總是想著要用某些舉動去報復那些人，讓他們也嘗嘗自己那時的滋味。

    現在他也確實這么對賀初做了，但是他不快樂。

    甚至很想哭。

    “賀初啊……”他嘆了口氣，竭力的仰起脖子，將那點兜滿眼周的液體重新倒回眼眶。

    他想想當年，那真的就是周遇最好的一段時光。

    在他看來賀初從來都不是其他人。