我聽過腫瘤，聽過癌癥，聽過白血病，可是那時候的我卻不知道惡性腫瘤便是癌癥。

    無奈我們只能等待著結果，這金域檢測的報告倒是出的很快，下午便給我們回了信息。

    我們拿到了結果，我看著上面寫著。

    “小圓細胞腫瘤”

    根本看不懂這玩意，醫生說在交四千塊錢做個免疫組化，確定一下到底是什么？

    我根本聽不懂醫生說的，我老公和他兩個jiejie便吵了起來，因為太麻煩我老公不想在折騰。

    我看他們吵架眼淚便流了下來，沒有人能理解我此刻的心情，剛生完孩子，又查出來病。

    此刻的我無人知道到底有多脆弱，看他們因為我的事吵架，我有了想死的心。

    可是看到我剛出生的孩子，我放不下她，不管多難，又有多委屈。

    只要我活著她便有個mama，我這樣安慰著自己，給自己的心開著路。

    她們還在繼續吵架，沒有人理會我的哭，此刻醫生卻走了進來，她看到這一幕便罵了我老公和他的兩個jiejie。

    “她剛生完孩子，還在坐月子，你們能顧慮一下她的感受嗎？”

    醫生的這句話讓我更加憋屈，眼淚更加肆無忌憚的沖涮，我不知道自己哭什么。

    只是感覺憋屈到了極點，找不到發泄口，她們停止了爭吵便來安慰我。

    此刻的我很想大哭一場，痛痛快快的哭一場，可是理智告訴我，這眼淚我要忍回去。

    我擦掉了眼淚，開始鎮定了下來，她們說事便不再當著我的面說。

    我內心還是痛苦萬分的，只是將這份痛苦埋藏在了心中，不在表露出來。

    老訴我在做個免疫組化，求個安心，他們也開始開導我。

    我心情稍微有了些好轉，老公和她jiejie去金域檢驗所了，我弟弟在照顧我，我看他眼眶紅紅的，淚水突然又偷偷涌上心疼，流下來的那一刻又背過去偷偷擦掉，

    下午的時候他們回來了，這兩天他們沒有在提這個話題，

    很快我就出院了，我弟弟將我送回了我老公老家由婆婆照顧，老公在等病理沒有回去，兩個姐也順道回去看她們mama。

    我被安排到了老房子，背井離鄉，心情又一下子陷了下去，我聽不懂他們老家話。

    在這個地方也不熟悉，向窗外看去眼前是一條河，河對面是一座山。

    這座山擋住了所有的視線，如今能給我一點安慰的就是我的孩子了。

    我看看她便忍下了一切，晚上睡覺時我與女兒睡在一張床上。

    我婆婆與她兩個女兒睡在另外一張床上，我們住在同一個房間內，她們開始小聲說話，五姐對二姐說。

    “她生不生孩子管我什么事？你非要讓我來?！?/br>
    二姐說道：

    “怎么說那也是一條生命?！?/br>
    我腦子笨，始終不明白她們說這話是給我聽的，還是只是聊聊。

    我就睡在那里，我多想發火，我多想罵人，我多委屈，可是這眼淚除了忍下去，我知道我別無選擇。

    我抬了抬頭沒有讓眼淚流下來，我看了看自己身邊熟睡的女兒，心情低沉的無法用言語表達。

    我的自卑，我的無奈，我的絕望，一切的一切都涌上了心頭，如果沒有生下她，我真的不想這么絕望的活著。

    而在此刻更多的是后悔，如果我當初不選擇這么復雜的家庭，如果當初我沒有遠嫁。

    是不是會好一點，是不是就不會有這種結局，可是后悔難買早知道。

    兩天后二姐與五姐回自己家了，我一個人望著窗外發呆，無人能體會我的心情和無助。

    我也相信時間會給我一切的答案，就這樣等待了漫長的三天，金域檢測給出了結果。

    老公拿著檢測報告去找醫生，順便給二姐和五姐都打了電話。

    她們也陪同著一起去了，我不知道醫生說了什么？后來我才知道老公出來后便在醫院門口哭了。

    五姐安慰著我老公。

    “沒事天塌下來有姐?！?/br>
    二姐狠狠的瞪了一眼五姐，老公看見了那個眼神，這一切是老公給別人打電話我聽到的。

    我問了老公關于我的病情，他將這結果單用手機發給了我，他說他回來接我去看病。

    我看不懂這個免疫組化的單子，上面只是寫著。

    “彌漫浸潤性b細胞淋巴瘤”

    這是最清除的幾個字，其余的便是一些字母，加減號。

    我看是淋巴瘤想它也就是個瘤子，或許在吃些藥就好了，畢竟已經做了手術。

    這個東西也已經切除掉了，我這樣安慰著自己，讓自己的心稍微能得到一點安慰。

    明天老公就來接我了，檢查一下大不了就長期吃藥，癌癥這兩個字我從來沒想過。

    我覺得它離我很遠，畢竟我才二十六歲，我想我現在的這個病就麻煩一點，我好好配合治療就好起來了。

    女兒睡著了我無聊便開始百度查我的病，可是出來的結果是，淋巴瘤，又稱之為淋巴癌和血癌。

    這幾個字讓我的心好像滴水成冰了一樣，那一刻我沒有了思想，腦中一片空白。

    可是臉中的淚水早已經淚流滿面，我不相信，也不敢相信，這一切會發生在我的身上。

    我覺得這肯定是上天給我開的玩笑，不可能第一天做母親，上天就給我判了死刑。

    讓我得了絕癥，我不敢相信，也不敢接受，可是血癌這兩個字它已經占據著我的腦子，填滿了我的心。

    我好著急，我看著窗外，我想出去，我想逃跑，可是我還在做月子。

    如今陪伴我的只是我的女兒，和對面擋住了視線的山，山上長滿了樹。

    一眼望去綠油油的一片，很美很美，可是我從來沒有發現過它的美，我只是覺得它擋視線。

    看了一會我又坐在床上哭了起來，我看著這個剛從我肚子中生出來的孩子。

    我的心更加的疼痛，我將她從床上抱了起來，抱在我懷抱中哭泣

    一遍一遍的對著她說道：

    “如果你沒有來到這個世界那該有多好，就算死我也會少點遺憾?！?/br>
    我婆婆走了進來看著淚流滿面的我。

    “你怎么了？我哪里得罪你了，你在這里哭?！?/br>
    我怕她誤會便迅速解釋了起來。

    “我生病了”

    我婆婆哦了一聲。

    “我還以為我沒有伺候好你，你委屈了，生病了就看病，你哭什么？”

    我嗯了一聲我婆婆便走了出去，我坐在床上發呆，腦子里思緒很亂。